OGGI MI E' ARRIVATA QUESTA EMAIL SUL T9LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!> A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un> giorno.>> Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che> non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di> caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo> addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e> chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi"> come prima opzione al posto di "ti"?> [Narratore onnisciente] Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato> sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate]> [Fine narratore onnisciente] E quando lui tossirà, si ingolferà, si> batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida> alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli> chiederei:> E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione> rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi è che utilizza la> parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen> King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per> ostentare nervosismo.> E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene> fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?> A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo> interromperei bloccandogli anche l'altro polso.> Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che> diceva:> "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".> Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti> n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che> n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti,> mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con> voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):> Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo> d'accordo.> Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più> Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.> E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un> nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di> Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito> ad avere il numero.> Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il> dannato ghiaccio.> Il messaggio diceva.> "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?> Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi.> Vi riaccompagno a casa io".> E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.> A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui> Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere> un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere> degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione> non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A> questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive> aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.> Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se> conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"? Secondo> te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?> Poi volteggerei sollevando la gonna e direi.> Oggi mi sento romantica.> Variazioni sul Ti amo.> Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo> d'importazione) Vi amo (un po' demodè, ma pur sempre> efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) Ti bon (nota> bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom> (bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale> 5) Tg CNN (notizie dal mondo).> Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?> Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che> più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei> lavare la tazzina.
Post N° 512
OGGI MI E' ARRIVATA QUESTA EMAIL SUL T9LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!> A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un> giorno.>> Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che> non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di> caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo> addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e> chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi"> come prima opzione al posto di "ti"?> [Narratore onnisciente] Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato> sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate]> [Fine narratore onnisciente] E quando lui tossirà, si ingolferà, si> batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida> alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli> chiederei:> E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione> rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi è che utilizza la> parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen> King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per> ostentare nervosismo.> E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene> fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?> A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo> interromperei bloccandogli anche l'altro polso.> Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che> diceva:> "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".> Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti> n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che> n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti,> mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con> voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):> Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo> d'accordo.> Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più> Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.> E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un> nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di> Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito> ad avere il numero.> Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il> dannato ghiaccio.> Il messaggio diceva.> "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?> Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi.> Vi riaccompagno a casa io".> E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.> A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui> Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere> un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere> degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione> non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A> questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive> aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.> Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se> conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"? Secondo> te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?> Poi volteggerei sollevando la gonna e direi.> Oggi mi sento romantica.> Variazioni sul Ti amo.> Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo> d'importazione) Vi amo (un po' demodè, ma pur sempre> efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) Ti bon (nota> bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom> (bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale> 5) Tg CNN (notizie dal mondo).> Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?> Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che> più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei> lavare la tazzina.