IO CREDO IN NOI

Post N° 269

''Tutto in questo istante mi appartiene la luce mi accarezza il suono sospeso mi confida segreti delicata la vita mi osserva lasciandosi contemplare qui ora tutto è eterno come una goccia di sole nei tuoi occhi e io respiro il desiderio di esserci, di appartenere e per la prima volta di scegliermi per sempre accanto a te.'' f.volo

a parte una brutta tosse che mi tiene compagnia da qualche giorno tutto scorre tranquillamente..ho fatto un lavoro interiore durato qualche giorno..e diciamo che tutto è tornato al suo posto..non ho fatto molta fatica questa volta..tutto ormai si sta affievolendo e si sta consolidando qualcosa di più importante in me..qualcuno che ora vedo con più chiarezza che mi è stato vicino..che mi è vicino..e soprattutto c'è..ed è ora di dargli tutto quello che posso..perchè se lo merita perchè il mio cuore ha iniziato a battere..ed è stato come se l avessi incontrato solo l'altro giorno e non otto mesi fa..ho incontrato i suoi occhi e ho sentito qualcosa di diverso..qualcosa di nuovo..a cui sono riuscita finalmente a dare spazio..tutto il resto è come si dice storia..riparto da qui..da quest'emozione che mi piace e che mi fa stare bene..avevo solo bisogno di svegliarmi da quel sogno..che è stato stupendo..ma ora..ora merito la realtà..sono riuscita a togliere la nostra foto..l altra sera ci sono passata davanti..ho sorriso ancora una volta..e poi ho preso coraggio..e l ho staccata dalla parete..l ho tenuta in mano ancora per un po'..forse gli ho anche detto qualche parola..giusto un salutino..e poi ho aperto il cassetto e l ho messa dentro una scatolina speciale..perchè in fondo siamo stati una cosa speciale..il fatto strano è entrare qui..questo è il nostro posticino..qui si parla di noi..e ho riletto alcuni post..e mi sono fatta tenerezza da sola..E così..ho uno spazio vuoto da riempire della mia parete..mo ne cerco una bella bella e la rimpiazzooo..per il resto tutto ok...ahhhhhhhhhhhh...ho una cagnolinaaaaa!!!me l ha regalata il moroso!!!è bellissima e tenerissa..per la verità ora se lè portata a casa lui che ha più spazioooo..però me la porta sempre e io vado da lui...si si..ora vado a sistemarmi che tra un po' esco...benritrovata e benritrovati!!!with love Ale

Post N° 268

tutto cambia in un attimo..

non è proprio possibile..ma io così mica ce la faccio..e noooooooo..questa altalena mi sta stancando..sono stufa di fare su e giù..giù e su...ufffffffu....voglio scendere...si è arrivato il momento di scendere!!!tutti post inutili..frasi....parole..a vuoto..per chi poi???per uno che alla fine passa e se ne va..così come è venuto se ne va...e non lascia traccia di se..niente!!!prima ci siamo incrociati..così ancora una volta..dietro questo schermo..questo schermo che per un attimo mi è sembrato invisibile..e mi ha permesso di vederti..li in camera tua..a pasticciare dentro le tue cose..e stavolta non sono passata furtivamente da te..per vedere se hai inserito qualcosa di nuovo..no..stavolta no..l ho fatto pubblicamente anche perchè la pagina che ho visitato non era la tua..non potevo immaginare che dietro ci fossi tu..così hai ricambiato la visita..sei passato..non hai nemmeno guardato..li tra le mie pagine..si vede ogni cosa che si guarda dal di fuori..sei passato così..e te ne sei andato..quante volte l ho fatto io...rendendomi invisibile..per paura che non ti facesse piacere..quante volte ti avrei scritto..avrei voluto un contatto con te..ed invece..passavo e me ne andavo..ma tu..tu non l hai mai saputo..stasera è stato diverso..io ero consapevole di te e tu di me..io ho lasciato il messaggio all amico di quella pagina..tu invece sei venuto da me..hai curiosato..e sei andato...maaa..forse è proprio la giusta fine di tutto..senza troppe parole..quelle parole che adesso non ci sono..che non ci saranno..parole che avrei voluto ancora dirti ma che tu probabilmente non avresti voluto ascoltare..troppi silenzi..troppi giorni..troppe cose accadute da quando siamo lontani..che ci hanno fatto allontanare sempre di più...e stasera ho sentito che non ce nessuna voglia di ritrovarsi..non ce più tempo per noi..e poi mi chiedo ancora??ma come ho potuto rubare tempo all amore per uno come te..che mi ha buttato via così..devi detestarmi così tanto se non possiamo più essere amici..se non riusciamo neanche dietro ad un pc..riaprire un piccolo spiraglio..maaaa..tanti pensieri stasera...tornati dopo qualche giorno di assenza..e se te la devo dire tutta...era meglio così..non mi posso più accontentare di piccole briciole..di piccole illusioni..di piccole emozioni..pur essendo stupende mi lasciano dentro un vuoto ancora più grande che devo cercare di riempire con le cose vere che ho attorno..e tutto quello che ho è li fuori che mi aspetta..che mi vuole..che mi cerca..che non ha paura...

ale

Post N° 267

il CielO hA solO Una pOrtA

nessuna promessa..solo qualche frase buttata qua e la..per non sentire vuoto questo spazio..ed è un po' come se fuggissi un po'.. cerco di fare mille e una cosa pur di non scrivere.. quello che mi riusciva spontaneo fino a qualche giorno fa ora trova solo poche parole a cui aggrapparsi..di cui scrivere..di appuntare qui e li.. mi viene un nervosoOO...grrrr...e che non so darmi una spiegazione..anche perchè questo è un periodo positivo!!!quel periodo abbastanza spensierato di cui avevo proprio bisogno..l ho cercato e voluto fortemente..e alla fine è arrivato!!! con tante cose.. forse troppe tutte insieme..e ho paura che da un momento all altro..il vento cambi la sua direzione.. in fondo cosa ci sarebbe di strano, succede sempre così..se la viiiiie!!! (ok OK lo so!!non è scritto correttamente..ma ho attinto dal mio personalissimo vocabolario..immancabile..in serate come queste!!!) ma non è che sto ferma ad aspettare che il mio tempo passi..anzi...questo è il mio momento e me lo vivo tutto o almeno cerco.. forse per questo la mia assenza qui si fa sentire..e non è che prima ci passassi delle ore davanti al pc..mi veniva così naturale..che anche i miei post chilometrici..li scrivevo in un attimo..e ovviamente sarà ancora così..mica certe cose cambiano dall oggi al domani.. ho forse bisogno di vivermi un po' di più..il presente.. e sto facendo un lavorone interiore mica male... sto cercando di non guardare al passato..perchè da li non posso più costruire niente..ma da qui..da oggi..da questo momento..tutto si può fare!!! e ricominciare non è poi così difficile.. io avevo solo bisogno di più tempo per metterci un punticino a quello che è stato (il punto..no è ancora una parola troppo grossaaaaaaaaa per me!!!) e ripartire..ora non so in che direzione bene farlo..in generale siiii..su quasi tutte  le cose ho le idee abbastanza chiare..e che ce sempre il mio punto debole..eeee quello che ci vuoi fare mi è rimasto... su ciop ho ancora qualche perplessità!!! per esempio.. Venerdì siamo andate a ballare tutte ragazze.. ho lasciato la macchina da una mia amica.. prima di tornare a casa ci siamo fermate in dolceria.. tutto procedeva bene.. ero contenta.. ci siamo divertite.. è proprio  bello ritrovarsi qualche volta.. senza i morosi ..e poi non è che combiniamo granchè..ridiamo..balliamo..(a nostro modo)..(siamo tutto un programma)...salutiamo gli amici e ce ne torniamo...comunque..ritornando al discorso.... dicevo.. tutto era perfetto.. di quelle serate da ricordare.. e infatti ci siamo fatte un sacco di fotine.. tutte abbastanza crazy come noi.. finchè chiamiamo il moroso della mia amica per sapere se voleva qualcosa da mangiare..e li..il cataclisma..(si chiama così?bho..oggi perdo le parole!!) dice che a casa ce ciop..il cuore inizia a battere e proprio lo vorrei fermare..ma non so come si fa..non riesco a trovare l interruttore..dev essere da qualche parte..ma io ancora non sono riuscita a beccarlo.. e questo è solamente l effetto per aver sentito il suo nome..sarà contento l ale che era andato a casa da poco!!!e già faceva dolci sogni..insomma.. dilemma.. entro o non entro a casa della mia amica?sono pronta a rivederlo?dentro ne ho una voglia matta..lo sento..lo voglio vedere..sono curiosa!!!! Ormai siamo arrivate..la mia macchina è li a due passi..e la casa mi è di fronte. che faccio? sono gli attimi più lunghi e brevi di questa serata..tutto sta nella mia scelta..un si o un no..che possono cambiare tutto..ho preso anche il cornetto per me.. sarei dovuta entrare..guardo ancora una volta quella finestra illuminata..c'è la tenda che copre un po' chi sta all interno..so che dietro da qualche parte in quella stanza c'è lui..e il cuore batte..poi però si ferma..da solo..così come ha iniziato si ferma..e non so se essere felice o meno..so che devo andare..e mi avvio..apro la portiera della macchina..metto in moto e vado via..lo saluto..non mi può sentire..ormai sono già lontano..credo che se non l ho visto quella sera non potrà cascare il mondo..nel frattempo sono arrivata a casa..nel sacchetto il mio cornetto..è ancora tiepidino..lo mangio.. in fondo ho aspettato così tanto che una sera in più o una sera in meno non credo cambi ormai le cose..with love aLe

Post N° 266

Post N° 265

Stop dimentica perchè...

passeggio per la città..e ho freddo!!!A me  piace la prima aria un po' freddina...quella  che di solito  mi fa ghiacciare la punta del naso..e io che mi lamento..per finta!!!ma oggi ho freddo..giro come una scema alla ricerca di qualcosa di cui non ho la minima idea..mi sento svuotata..queste settimane sono state importanti per me..sono tornata quella di sempre..imprevedibile..spensierata..instabile..e sono stata bene..ogni passo che facevo mi allontanava dall'ieri e mi faceva vivere l'oggi..non che prima non vivessi..ma ci sono stati troppi giorni ultimamente in cui tenevo stretto quel poco di passato che ancora mi legava a te..ma più ti tenevo vicino a me..e più non mi muovevo di un passo!stavo ferma..immobile..rimanevo in apnea per cercare di non dimenticare niente..mi sforzavo di ricordare..di vedere..ormai un viso scolorito..un sorriso a cui non so dare più la giusta forma..quegli occhi a cui mancano emozioni..e quelle mani di cui non ricordo il tocco!!!così mi sono persa..e ripresa varie volte..per poi ricadere.. e rialzarmi..e ancora così..per molte,troppe volte..finchè ho detto basta!Con il passato non si può costuire più niente..devo ripartire dall'oggi..qualsiasi cosa voglia fare!!!oggi è il giorno che devo ripartire..oggi è il giorno per costruire..oggi è il giorno per cui vale la pena fare un tentativo!!e così continuo a passeggiare..tra i miei pensieri..e  mi sento forte..convinta di quello che voglio lasciare..e convinta del viaggio che voglio intraprendere..e se oggi ho una voglia matta di sentirti e perchè è oggi non perchè c'è stato qualcosa ieri..a volte spero di ritrovarti..di rincontrarti..di immaginarci..e se prima avevo tutto perfettamente nitido nella mia testa..ora..lascio che sia il destino a scommettere ancora su di noi..a credere per noi!forse lui sarà più coraggioso di noi!!!Respiro ancora una volta l aria fredda prima di ritornare a casa..ormai ho già le chiavi in mano e tra un po' sarò al calduccio..dopo questo giretto...oggi sono contenta di me..perchè quando ho iniziato a camminare ero come svuotata..ora invece mi sento pronta a scommettere su di me..With love Ale

Post N° 264

uffff...zono raffreddada!!ufff..iniziamo proprio bene...ufff

Post N° 263

ancora certe cose non le capisco. e rimango qui. a pensare. a questi quattro anni..di silenzi.. strade diverse.. ormai lontane l una dall altra..eppure ce stato un tempo in cui eravamo vicine..abbiamo percorso insieme piccoli grandi passi...sembrava che tutto si stava consolidando..eravamo "una famiglia"per me non eri solo la sorella del mio moroso..eri di più..un'amica..una sorella..una mamma..la mia confidente..quante giornate insieme..quante serate..quante avventure..tutte segnate li..nel mio libricino dei ricordi..e non li posso certo dimenticare anche se tutto poi è finito..così da un giorno all altro..avrei voluto continuare a sentirti nonostante la storia con tuo fratello è finita..ma non è stato così..mi hai voltato le spalle..e forse era giusto così forse no..forse dovevi stare più vicino a tuo fratello in quel momento che a me..ma oggi la tua telefonata proprio non me l aspettavo..sei riuscita a spiazzarmi..dopo quattro anni di silenzio..eccoti..in un giorno qualunque a parlarmi..e lo fai..così..come se non fosse successo niente..come se ci fossimo sentite ieri per l ultima volta..lasciandoci proprio come eravamo un tempo..amiche..e invece sono passati quattro anni..solo che  tu non c'eri nelle mie gioie e nei miei dolori..nei miei successi e nei miei insuccessi..nelle lacrime e nelle risate..e non c'ero io nei tuoi..non c'ero a vedere crescere i tuoi piccoli che per me erano i miei tesorini..il tempo passa..e porta via tutto con se..tutto quello che naturalmente dev essere portato via!!il senso della tua telefonata non l ho capito..e forse non lo voglio capire..di confusione ce ne già abbastanza..non so dirti se mi ha fatto piacere o no..non so..non credo..sono solo un po' stranita di questa comparsa adesso..così..da un giorno all altro..spero che tu non mi chieda niente di più di questo..perchè non posso proprio darti niente..non posso  ricostruire qualcosa con te..quattro anni sono tanti..e tutto quello da quando hai decison di non parlarmi più a adesso non posso cancellarlo!!!oggi penso solo che le persone sono spesso strane..ma strane forte..e in questo caso non faccio domande e non cerco risposte..sto così un po' in superficie..scavare ora non servirebbe a niente..ti lascio qui..in qualche frase..niente di più..oggi ti lascio li..dove mi hai lasciato tu..tanto tempo fa..

with love Ale

Post N° 262

Che confusione, sarà perché ti amo
è un emozione, che cresce piano piano
stringimi forte e stammi più vicino
se ci sto bene sarà perché ti amo

Post N° 261

....Le stagioni poi passarono
i ricordi se ne andarono
restò solo la malinconia
dell’Amore che è fuggito via
Si asciugarono le lacrime
le fotografie e le lettere
cicatrici dentro all’anima
tanto il male si dimentica

Ma poi mi sono svegliato e intorno c’era casa mia
d’improvviso non ho più provato alcuna nostalgia
perchè ho visto la mia vita e le persone accanto a me
l’Amore alla fine ha detto il vero nel promettere

“Ritornerò, ritornerò”....

CuCuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

oh-oh..chi si rivede!!ma dov eri finita??E si lo so..lo so... (faccio tutto da solaaaaaaa!!!ahahahaha!!sono proprio tornata!!!)ma in fondo non sono stata via molto..qualche giorno..giusto per ritrovare quelle parole che mancavano..e la mia assenza non è perchè sono stata male..o perchè avevo qualcosa che non andava..anzi sono giorni movimentosi..di quelli che piacciono a me..di quelli in cui non hai un attimo libero..ma stai bene..sei contenta..perchè sei proprio li..dove vuoi essere..anche se qualche volta ti porta lontano dai tuoi pensieri..non che quando sono fuori non li abbia..ma sono stati giorni spensierati..e ne avevo bisogno..avevo bloccato i miei pensieri in un unico posto e da li non ne uscivo,non andavo avanti..in più avevo paura di scriverlo perchè scriverlo sarebbe stato ammettere che in  questo blog tutto è mio quanto di ciop..è nostro..è tutto quello che rimane di noi!!!perchè ormai al di fuori di qui..è tutta un altra cosa.Un sottile filo ci tiene uniti..(e pure per vie traverse)..e chissà quanto ancora rimarra attaccato..quanto potrà ancora,la speranza di ritrovarci,rimanere appiccicata a  quel filo ..quanto potrà ancora aspettare..un qualcosa,una piccola scintilla,una piccola mossa..che ormai non arriva da tempo..e intanto qui..i giorni passano..e tutto scorre..e rido,canto,gioco,abbraccio,vivo,cucino,lavoro,esco,ballo,corro,penso,scrivo.. e tu non ci sei..non mi puoi vedere!!!dove caspitina sei?dovunque sei...per favore..rimanici!!!ahahahahaha..non è vero..ma fammelo credere almeono per un momento!!!insomma..qui..sono tornata l'Ale di sempre..e come al solito sono in ritardoooooo..molto in ritardo!!!ma avevo voglia di ritrovarmi..di scrivermi..di ritornare!!!with love Ale

Post N° 260

ho perso le parole..eppure ce le avevo qua un attimo fa..

pensieri..parole..racconti..tornate a me..avrei tante cose da dire e non vogliono uscire..non so se è perchè sono troppo stanca o perchè questo periodo transitorio..mi sta portando alla pigrizia totale...arggggg..che rottame che sto diventando!!certo non posso essere sempre come una macchinetta..e tutti i giorni non possono essere uguali..ma io di queste settimane sono già stufaaaaaa!!!e pensare che non mollo un attimo..fai qui..fai li..sono sempre in giro!stasera me ne starei bella bella sul divano a guardare un film..o almeno sicuramente guarderei l inizio..la fine non la posso assicurare..solo che ho promesso a degli amici che andavamo con il moroso a trovarli..quasi quasi..se non fossi una di parola..mi darei malata..ma ormai..è troppo tardi!!e poi non lo so fare!!e che queste montagne che si incontrano nel cammino..non sempre sono facili da scalare..tutti questi sali e scendi..ultimamente mi scombussolano alquanto..ma sono sicura che sarà solo un periodo passeggero..tutto passa..arriva..si ferma un po'..e poi..come sempre se ne va..e che certe cose non me le posso proprio più permettere..devo cercare di stare in quest'equilibrio un po' instabile che ho..senza avere ricadute..devo farlo per me..perchè è bello sognare..sperare..ma illudersi..illudersi..non è più per me..ho voglia di concretezza..di presenza..di qualche conferma..credo di non pretendere alla fine poi chissà che!!!certo il ritorno dalle vacanze..si sapeva che sarebbe stato un attimo in cui ci sarebbe stato l'assestamento e il consolidamento di tutto questo tempo fuori casa..e ritrovare chi era rimasto qui..sarebbe stato bello e tremendo allo stesso tempo..però..alla fine..si fa i conti con la realtà..e dopo un attimo di smarrimento..trovi forza e coraggio per riprendere in mano te stessa e metterti in gioco in nuove avventure e in nuove emozioni..e inutile cercare chi è lontano da te..chi non è al tuo fianco..che rimane solamente li tra i tuoi pensieri e niente di più..ieri sera per la prima volta abbiamo (con il moroso)guardato un giornale di case..così..tanto per guardare..per parlare..e mi è piaciuto commentarle con lui..non ho avuto tentennamenti..oppure brutti pensieri "oddio..e se dovesse capitare che in un futuro io e lui"nooo..anzi..mi sono sentita protetta rassicurata..e questa la sensazione..che voglio...che merito..e che mi sta regalando!Per una che nn aveva niente da scrivere direi che già è abbastanza..ora è meglio se mi preparo se no veramente mi danno per dispersaaaa!!!voglio dare un abbraccio a tutte le persone che mi stanno accompagnando tra queste pagine..sarei dovuta passare da tutti i loro splendidi blog..ed è bello ritrovarli sempre,lo stesso, qui...soprattutto nelle mie assenze..perchè il loro affetto mi rafforza..mi fa tornare..mi fa sorridere..e le abbraccio fortissimo..prometto di passare presto da ognuno..a concretizzare questo gesto!!lo so di essere un po' incostante in questi giorni ma abbiate pazienza..mi farò perdonareeee....with love Ale