Pensieri & colori della vita, non piu' in bianco e nero, perche' ora inizio di nuovo a sognare a colori che, essendo stato abituato a vivere nel buio..dei mie inespressi e calpestati sentimenti, mi accecano un po' , ma sto cominciando a farci l'abitudine..e ritornare alla vita, che per due lunghi anni non sono piu' riuscito a vivere come desideravo...Il mese delle due stagione ha radicato in me un profondo cambiamento ed il vento è cambiato, ora tira il forte vento dell'affetto, della sensiblita', della dolcezza che, ho incontrato sulla mia strada in una caldo giorno di fine luglio, mentre cercavo di uscire disperatamente dal tunnel dell'infelicita' in cui, per una donna, ero precipitato, ed è li', quasi all'uscita di quel tunnel che ho incontrato..Lei, diversa, dolce, simpatica,sensibile ed estremamente donna e da quel momento, non sono piu' riuscito a fare a meno di lei, come amica e come donna..Lo voglio scrivere sul blog, un tempo dedicato a chi non lo ha mai apprezzato veramente e forse volutamente, un blog che ora dedico a chi lo apprezzera' e lo fara ancor di piu' suo, ora che ha conosciuto la mia storia..Buona lettura a tutti +1 @MaxDedicato ad una dolce "" Amica ""
Le cose nella vita cambiano e succede che quello per cui un tempo soffrivo molto.., ora non lo sento piu' cosi forte, come era stato nel tempo in cui sentivo mordermi dentro l'amore. Il tempo passa e mi attraversa..purificando la mia anima dai tristi ricordi di un amore sbaglito che, mi ha praticamente devastato, cambiando me stesso, rendendomi insicuro in un rapporto al contrario in cui avrei potuto vivere l'amore, ma purtroppo le vicissitudini di un non rapporto sbagliato creano danni irreversibili a cui spero sinceramente di non essere arrivato. Un amore sbagliato a cui dai l'anima, dai tutto te stesso, ricevendo indietro solo indifferenza e silenzio, credo che sia devastante un amore cosi, non ricambiato e nemmeno minimamente apprezzato. Credevo che la vita non mi riservasse piu' sorprese, che chiuso totalmete dentro me stesso io non vedessi piu il mondo intorno a me, credevo che quel mondo rimanesse sfocato, ma mi andava bene cosi, volevo chiuderlo alla mie spalle e trovare una piu logica ragione di vita, che mi non mi facesse piu' innamorare, non volevo piu' amare, perche legavo la parola amore alla mia sofferenza, quella sofferenza vissuta per piu di due anni, regalatami da chi, forse amavo piu della mia vita, ma da lei non un cenno, non una parola, ma solo silenzio, indifferza,..ed difficile abituarsi a tanta inconsiderazione. Questa era la mia vita prima che arrivassi, silenziosamente tu e quel tuo sguardo a cui ho subito voluto bene, uno sguardo che mi provocava, dopo tanto tempo, una nuova emozione, ma non volevo credere che dopo tre anni di niente, tre anni in cui non avevo piu' avuto occhi per nessuna donna, essendo solo ""lei"" per me e nessun altra, tu riuscivi con il tuo sguardo profondo e seducente a provocare in me queste emozionanti sensazioni, era bello provare a seguirle con la mente..ed anche un po con il cuore, una amicizia un po speciale con te mia dolce amica, abbastanza piu' giovane di me.., ma forse piu di me convinta, come un tempo lo ero anche io,che i sentimenti vanno comunque espressi; Mi hai detto di te della tua vita, delle tue paure, delle tue insicurezze, ed anche del tuo cuore, che come il mio aveva amato molto e sofferto un voluto e necessario distacco, perche l'amore puo' finire, quel distacco che hai voluto con forza, ti procurava tristezza, sembrera' strano per qualcuno leggere che chi ha un'anima sensibile, anche perdendo l'amore,..riesce comunque ad aiutare chi rimane innamorato, ma certe persone questo purtroppo non lo capiranno mai, applicando la piu brutale selettivita' affettiva, per dire che se non ti amo, non ti voglio e se ti sei innamorato di me..non posso farci nulla, che poi sarebbe la trama, troppo ricorrente di tutta la mia non storia precedente. Quel giorno di fine luglio ..nel parlare con te avevo capito che tu eri una donna che riuscivo percepire, vedevo l'essenza del tuo essere donna dentro i tuoi bellissimi occhi, che sorridevano alla mia sensibile, ma distrutta anima.., poi te ne sei andata per le vacanze, ricordo che seppur lontana tu mi scrivevi tutti i giorni, magari un saluto o una foto rubata al mare.., ho iniziato a volerti bene, a pensarti..molto piu di prima,..ti sentivo vicina., a me. ed era una sensazione che non sentivo piu' da anni, a volte perdiamo il senso delle piccole attenzioni, a cui io ho sempre dato un senso di immensa importanza.., tu rispecchiavi quello che avevo sempre cercato nella donna sbagliata, tu mi davi emozioni, bellissime sensazioni che un altra donna aveva distrutto dentro di me; In quei giorni, sentivo di nuovo scorrere dentro di me la vita, ed è un po come ubriacarsi, sentire quel sottile incoscente ed inebriante piacere scorrerti dentro le vene, tu hai provocato in me tutto questo e continui a farlo..e mi piace quando mi scrivi le tue sensazioni..o le tue verita, che condivido pienamente, un bel vissuto insieme a te, i nostri pranzi al fastfood, i nostri innumerevoli caffe', le nostre chiacchere che amo molto, i tui sorrisi, i tuoi spontani timidi baci, le carezze e gli abbracci che amo particolarmete, quando ti abbraccio, anche se te l'ho gia detto, vedo il mondo a colori, un abbraccio il tuo piu d'affetto che d'amicizia e questo io lo sento molto, un affetto che cresce di giorno in giorno, avrei voluto un rapporto diverso, come del resto vorresti anche tu, ma pirtroppo per me, non avevo fatto i conti con il mio passato, con la mia storia precedente che ha creato ferite profonde, svuotadomi l'anima, facendomi diventare diverso da come ero, ora ho paura..dell'amore, perche' quanto ti ustioni con l'acqua bollente, hai poi paura anche di quello ghiacciata, ed è per questo ora non riesco a dare quello che vorrei poterti dare, quello che sentivo di voler dare, ma non riesco a farlo, tu non meriti di soffrire per uno come me ditrutto dal passato,..un passato che ancora purtroppo ritorna,..quello che ti ho detto, parlando di me, guardandoti negli e con il cuore in tumulto, è stata per me una scelta di testa e non di cuore, perche' il cuore voleva..fortemente, voleva sentirti vicina..,ma non c'e' l'ho fatta, troppo numerosi e forti i mie fantasmi, quelli..che mi premono dentro, che ancora non mi fanno stare bene, ho visto i tuoi occhi bagnarsi ed ho poi capito che questo rìera dovuto alla felicita' per aver ascoltato da me la sincerita' di quello che dentro vivevo, forse non ti saresti aspettata quelle mie parole, ma poi hai capito, credimi la voglia di abbracciarti era forte, fortissima, ma non l'ho fatto come sognavo, molto frenato da quelle mie parole che ancora corrono la mia mente, sono stato davvero male per quello che ti ho detto e che tu non meriti, ma è questo piccolo distacco quello di cui ora ho bisogno,..anche se gia' so' che ci soffriro e ci stato male, ma questa volta è un male necessario,..che se riusciro di nuovo a trovare il coraggio affettivo di riaprirmi a te, ed al mondo scomparira' definitivamente. Aggiungo una motivazione in piu, che gia' sai, da aggiungere a quello che ti ho detto oggi, vorrei che tu fossi sicura di te, che la tua non fosse una infatuazione passeggiera, che realmente tu mi voglia bene, lo sai che io gia' sono passato in una simile e distruttiva infatuazione e sai anche che ne sto pagando ancora le conseguenza, che mi hanno reso insicuro in
amore, che mi hanno dato soffernza e dolore, che non vorrei piu' provare nella mia vita, fa male stare male per amore, ed io lo sono stato troppo a lungo, avrei voglia di vivere di nuovo quello che sento di vivere..e vorrei anche te vicina a me. Niente forse dura per sempre, non ci sono garanzie e potrei farmi ancora male, ma è un rischio, che se mi tornera' quell'infinita voglia di amore, sono disposto ancora una volta a correre, ma questa volta vorrei solo farlo con te e so' di non sbagliare.. @Max