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Graceless Heart

Che rabbia che ho, con te, ma prima di tutto con me stessa. E sono quasi contenta, paradossalmente, di provare un'emozione attivante. Sono stanca della mia inerzia, di aspettare...chi? Che cosa? Vorrei strapparmi il cuore e lanciarlo dalla finestra, ma no, sarebbe comunque recuperabile, vorrei lanciarlo lontano. Non ce la faccio più, vorrei scappare anche da me stessa e dalla mia incapacità di uscirne. 

05.02.2020

Non immaginavo potesse essere possibile, invece lo è. 

Ho beccato un locale vicino la scuola, quando mi va ed avrò un po' più di denaro proverò a mangiare lì. Stranamente mi cucino, per due giorni consecutivi ma lo faccio. Mi preparo pure dei mini minestroni la sera, poca roba, ma comincio ad andare a letto con la pancia piena.

Ti penso spesso, ti devo ancora mandare la foto con la divisa, ti devo fare sapere come va, aspetti me per il colore ma io non sono così brava. Non ancora ai livelli che dico io, almeno. Chissà quanto tempo sarebbe passato senza il tuo aiuto. Da due giorni sto giù di morale, mi sembra di lavorare a rilento, ho notato che una docente mi sta particolarmente addosso, non capisco se vista la mia età o perché vede in me del potenziale. Eppure tutte le volte che qualcuno ha preteso da me è perché sapeva quanto potevo rendere. Mi ricordo del liceo. Dobbiamo cominciare con la teoria, io mi sento relativamente preparata, ma roba da poco. Non vedo l'ora di cominciare a fare le diagnosi. Oggi ho inviato il secondo cv, ho bisogno di lavorare, qui la cosa comincia a farsi stretta. Dovrei anche studiare ma c'è qualcosa che mi fa procrastinare. Oggi ho parlato con un ragazzo, mi diceva che le prime due settimane tremava come una foglia, a vederlo adesso non lo avrei mai pensato, chissà quanti anni avrà. Mi mancano gli allenamenti, ho paura di perdere la mia muscolatura, la tonicità delle gambe. Sono più magra, me ne rendo conto dai pantaloni, beh, potrò permettermi qualche cioccolato nella fase premestruale, ho una voglia di galbi al cacao che non so descrivere.  Sono le 20.45 e sto già a letto, chissà come sarebbe la vita se avessi delle persone con cui uscire la sera. La verità è che mi mancano le essenziali cose belle che ho lasciato, forse per questo mi butto dentro la scuola e cerco di annullare qualsiasi genere di nostalgia. 

Tu non ci sei da due giorni, io non ho molta voglia di sentirti, forse abbiamo terminato i dialoghi? Sto bene così, forse sto anche meglio, nessun rischio infortuni. 

Febbraio, mi aspetto il punto di svolta perfetto da te.