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Post n°1060 pubblicato il 22 Gennaio 2023 da thepompiera
Ho cancellato il tuo numero, così la smetto di guardare il tuo ultimo accesso, quanto tempo stai online e, sopra ogni cosa, rileggere chat dove ci sono belle parole accompagnate da tanto dolore. Forse sei tutto fuorché sensibile, forse sei solo un egoista di merda. Una parte di me comincia ad odiarti, per il tempo perso e le promesse che non hai mantenuto. Perle ai porci, te lo avevo detto, no? Come ti ho ripetuto mille volte che sei stato molto fortunato e non te ne sei reso conto, il miglior bene che può capitare è non accorgertene mai. Se te ne accorgi non trovi via d'uscita. Prometto di non farmi trovare più, se mi cercherai. Prometto di resistere a dolci parole, di non cedere alla tentazione di credere nuovamente in noi. Mi sono data un tempo, a Marzo comincerò ad uscire con altre persone, che mi sia passata oppure no. A Marzo comincerò a non sentirmi tua, e se andrò a letto con qualcuno non penserò che te lo stai meritando. |
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Post n°1059 pubblicato il 31 Dicembre 2022 da thepompiera
Non riesco a tirare in modo normale le somme, posso dire che grossomodo è andato bene. Ho cambiato lavoro, mi sono avvicinata a casa, gli allarmi sono rientrati, sto cercando di riprendermi, ma so che la strada per ottenere i miei diritti è lunga e tortuosa. Invece tu, che somme tireresti? È stato l'anno in cui abbiamo chiuso. Ne sei felice? Adesso non ci sono io a farti richieste, non ci sono io che spingo per fare cose nuove, non ci sono io con le mie domande stupide e le mie paranoie. Quanto valore ho avuto? Non lo saprò mai. Non ho ancora fatto progetti per questo nuovo anno, avrei desiderato poter pensare a qualcosa di importante, di pieno, per me. Cercherò di mettere una lista, dove sicuramente la prima voce sarà ricominciare a mangiare dignitosamente, perdere qualche chilo, riprendere a fare sport. Al resto pensa Dio.
Ciao 2022 ••• |
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Post n°1058 pubblicato il 16 Dicembre 2022 da thepompiera
Vale la pena essere due sconosciuti. Io non so come vivi, tu non sai come vivo. Ogni tanto mi manchi più del dovuto, poi, riprendo fiato e penso che mi devo distrarre. Penso che forse devo sistemare la mente ed il cuore, devo sistemarmi i capelli e l'anima, devo fare spazio ad altri. Mi mancherà non poterti scrivere nemmeno gli auguri, già solo a pensarci ho una fitta forte al cuore. |
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Post n°1057 pubblicato il 16 Novembre 2022 da thepompiera
È che continuo ad amarti sempre, ogni giorno di più. Sto cominciando ad accettare il fatto che continuerò ad amarti, contro ogni pronostico, che ti amerò per il resto dei miei giorni anche se siamo lontani. Quante volte ti penso durante il giorno? Sempre. Quante volte mi manchi? Ogni momento. Ti manco? Non lo so, non mi deve riguardare. Sto che sei la mia fiamma gemella, so che sei e sarai sempre l'uomo della mia vita, l'incastro perfetto a cui ho dovuto rinunciare. Ma va bene così, ti amerò da lontano, ti amerò quando non mi ricordo e ti amerò ancora di più pensando alla vita che mi hai dato e quanto di importante mi hai lasciato. Ti amerò per ogni complesso che non ho più, per tutte le cose belle che mi dicevi e che porto con me, ti amerò ogni volta che sono prudente, come mi raccomandavi tu. Ti amerò perché ci siamo incontrati affinché io potessi farlo, sempre. Peccato non avertelo mai detto, avrei dovuto. Sei sempre nel mio cuore. |
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Post n°1056 pubblicato il 18 Ottobre 2022 da thepompiera
Saresti contento di sapere che sto cercando di andare avanti, che sento altre persone, che, usando un termine tuo, sto cercando di rimpiazzarti. Saresti contento di sapere che sto cercando di cambiare libro, anche se guardo sempre le tue foto o controllo il tuo ultimo accesso, che un anno esatto fa sono passata a prenderti a casa tua, che l'abbiamo fatto in auto quel giorno, che tutto con te era sempre naturale, che camminavamo insieme, ho conosciuto i tuoi pazienti, mi hai mostrato con interesse quali erano i posti che frequentavi, che tutto sapeva di bellezza e chissà quanto hai finto e quanto c'eri con me ed invece no. Sarai contento di sapere che penso a quale intimo indossare ma non saranno con te le mie uscite, saresti contento si, io non lo sono nemmeno un po'. Sei felice senza di me? Sei felice adesso che non mi chiami più e non ci sono più le risate, i giochi, le prese per il culo ed i buongiorno la mattina dove mi dicevi essere la tua gioia. Ne è valsa la pena non amarmi? Ti senti felice adesso? Non mi hai mai meritato ma so che mi meriteresti, ecco perché ti ho amato così tanto. Ci spero sempre un po' in un tuo ritorno, ma quanto costa sperare nell'impossibile? Almeno non piango più con lo stesso strazio di prima, almeno adesso se ti penso mentre sono fuori riesco a trattenere le lacrime. |
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Post n°1055 pubblicato il 14 Ottobre 2022 da thepompiera
Stai bene senza di me? Io no, per niente. Quanto amore sprecato, quanto mi manchi. |
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Post n°1054 pubblicato il 09 Ottobre 2022 da thepompiera
Te lo ricordi la prima volta che abbiamo fatto sesso? Io si, nitidamente. Mi ricordo come mi sono ritrovata normalmente a starti sopra, a come tutto fosse naturale e perfetto. Ti ricordi i nostri baci? Io si, così tanto che stanotte ti ho baciato in sogno ed avrei giurato di aver sentito davvero le tue labbra. Chissà se almeno un po' ti ricordi di me. Io sto andando avanti, mi sto dando da fare, ma vorrei ogni giorno sentirti perché mi manchi. Mi manchi tanto. |
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Post n°1053 pubblicato il 01 Ottobre 2022 da thepompiera
Ottobre è arrivato ed il mio rientro in città cade tra meno di 24 ore. Me ne vado come al solito lasciando un pezzo, stavolta ancora più grande. Spero che questi giorni passino in fretta e che tutto sia un procurato ma falso allarme, solo Dio sa quanto ci stia sperando. Ed intanto che prego il cielo, mi ricordo anche di Ottobre, il nostro mese, lo ricordi? Ricordi quel bacio com'è esploso? E quell'alchimia perfetta quando abbiamo fatto sesso, i nostri corpi si conoscevano prima di noi. Io non riesco a dimenticarlo e non riesco a dimenticare quanto fossi me stessa insieme a te. Qualcuno mi ha detto che mi spezza le gambe se ritorno da te, io ho riso dicendo che tanto non potrà farlo mai. Ma è davvero questo che voglio? L'ennesima possibilità tra noi? Si. Ma ho un po' di dignità ancora da conservare quindi no, spero di non ritornare frignando. Mi fa male il cuore per tutta una serie di ragioni. Qualcuno dice che è un bene che io sia costretta a rientrare, non la vedo esattamente così. So che mi imporrò un rientro diverso, di sganciarmi dalla tua figura e di baciare labbra che non siano le tue e cercare calore in corpi dove non trovo il tuo. Sarà difficile? Ho affrontato di peggio e sto affrontando di peggio. Eppure ci spero ancora. |
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Post n°1052 pubblicato il 13 Agosto 2022 da thepompiera
L'avresti mai detto che quella sarebbe stata l'ultima volta in cui ci saremmo visti? L'ultima in cui ci saremmo abbracciati, l'ultima in cui i nostri corpi si sarebbero fusi, in cui avremmo avuto i reciproci odori addosso, in cui ti avrei stretto forte, l'ultima volta in cui saremmo esistiti insieme. Io no, non l'avrei detto. Avrei scommesso e lo farei ancora adesso, perché credevo che tra di noi fosse speciale, ci credevo a quel filo di lenza. Ci credevo ai tuoi occhi, a quello che mi dicevi, all'impegno che volevi prenderti per rendermi felice. Ci credevo. Non riesco a pensarci divisi, non riesco a concretizzare che non esisteremo più insieme, che non avrò più confronti con te, che non mi sarai di supporto e che non potrò esserlo io. Non riesco a pensare di potere avere qualcosa di altrettanto speciale, o anche meglio, il nostro era un bel legame, per quanto strano. Adesso mi rimangono i ricordi, le cose che abbiamo condiviso e tanta tristezza. Mi pensavo più forte, invece sto posticipando il dolore a data da destinarsi perché fa tanto male, ma proprio tanto. Ma davvero non ti manco? Ma davvero non sei disposto a lottare per questo amore? Ma davvero non provi dolore in ogni parte del corpo se mi vedi proiettata a dare amore ad un uomo che non sei tu? Ma davvero rinunci a me? Contavo così poco? Davvero non valgo uno sforzo in più? Ho l'anima frantumata e non mi trovo e non posso fare nulla se non accettare la realtà dei fatti. Quante volte mi pensi durante il giorno? Ho le lacrime che cadono come cascate in piena. Ed ancora so che devo dare il meglio di me. |
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Post n°1051 pubblicato il 31 Luglio 2022 da thepompiera
Mi sto prendendo cura di te piccola mia, anche se sono in silenzio e ti sembra di stare in punizione. Ci sono doveri da compiere, dobbiamo diventare forti, te lo ricordi? Perché mi stai chiedendo? Perché la vita è tosta e l'amore romantico è tanto fragile. Se vuoi piangere piccola, fallo. Non hai bisogno del permesso, butta giù tutte le lacrime quando le sentirai, perché arriveranno e saranno liberatorie. Non riesci mi dici? Riuscirai. Io ti sono vicina, anche se sono silenziosa, ricorda che sono un po' triste anche io. |
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