Parole nel vento

Rinascita

Stò qui seduta da una certa manciata di tempo...silenziosa ad osservare il mondo che mi ruota attorno...c'è un caldo materiale che entra nei pori della pelle e ne divora ogni capacità di fiato...eppure microscopiche particelle si librano leggere nell'aria davanti a me e ne vedo i minuscoli riflessi ..è incredibile quanta vita c'è intorno a noi che nemmeno cè ne accorgiamo distratti come siamo da ogni cosa che prende la nostra mente e la strapazza togliendoci la capacità di fermarci ad osservare la vita....48 anni tra le mani...le mie mani...ne apro il palmo e lo osservo studiandone le linee che tempestano la pelle...incredibile quante volte ho cercato di leggerci il mio destino in quelle mani che di destini ne hanno toccati tanti...non erano così,da ragazzina...ricordo i pochi solchi precisi e la pelle morbida e setosa...ora sono come pietre che hanno conosciuto tempeste..scolpite da ogni lato con i segni di un tempo che ha inciso a fondo in esse il proprio passaggio...allungo il palmo e osservo che le piccole particelle che si librano leggere non si posano... ne sentono il calore e volteggiano come impazzite...sorrido...un temerario passerotto solca l'aria e si posa ai piedi dell'albero all'ombra del quale son seduta,non bada a me,è in cerca di qualcosa tra i corti e arroventati steli d'erba...saltella con piccoli scatti graziosi...non mi muovo e lo osservo compiaciuta di quella piccola visita inattesa...guardingo si avvicina di un poco...i suoi piccoli occhietti neri per un breve istante incrociano i miei...mi guarda...quanti uomini avrà visto nella sua breve vita?? quanti lo avranno scacciato o spaventato...anima pura che non domanda nulla...spicca il volo in un istante e mi lascia di nuovo sola con i miei pensieri...é strano come non senta più quel dolore sordo che fino a qualche mese fà mi tormentava la bocca dello stomaco...mi ribaltava nell'anima e sembrava volermi strappare il cuore dal petto...si è strano...penso nell'osservare processioni di formiche laboriose..
L'ho rivisto dopo un anno...un lungo interminabile anno...ho dovuto farlo...l'ho guardato con il cuore in gola ed la paura del suo giudizio nel petto...inconsapevole di quel che avrei di nuovo provato...terrorizzata dai ricordi che temevo mi avrebbero nuovamente sommersa...invece il nostro sguardo si è incrociato...ho trovato rughe nuove in quel viso..e le avrei accarezzate... neve cresciuta nei suoi capelli,dove avevo ricordo di aver lasciato ancora ombre di giovinezza,mi hanno fatto capire che è diventato...un vecchio ragazzo,schiacciato dalle sue scelte...spalle chine..ed in quel momento un nuovo misto di sentimenti si è aperto un varco in me...non ho più temuto di incrociare quello sguardo e sostenerlo...ho affondato i miei occhi nei suoi...da quanto non ne avevo più avuto il coraggio per paura che ci leggesse dentro tutto il mio dolore,la mia solitudine..ed il prezzo della mia scelta...paura di leggere in quegli occhi il suo giudizio,la sua accusa..il suo disprezzo...invece mi son sentita libera di affondarci dentro con decisione...senza alcun timore di sentirmi ancora inferiore a lui....e l'ho visto...un uomo...è solo un uomo piegato dalla vita che ora gli pesa addosso con tutte le sue scelte...le stesse che hanno condizionato le mie,giuste o sbagliate che siano state...non è più quel mito che avevo messo in cima ad un piedistallo...è sceso nella sua arroganza ad essere simile ma differente da me..finalmente ho vissuto il distacco dalla sua anima...finalmente ho compreso che non son più un tutt'uno con lui...la rabbia...quella rabbia sorda che mi portavo dentro è svanita come neve nel sole di questa torrida estate...e ho analizzato a freddo il dolore che mi ero custodita dentro per anni...è stato come togliere un mantello ad un sogno...sono cresciuta grazie a dio..sono cresciuta imparando ad affondarmi dentro a ogni sentimento...imparando ad accettare che il dolore facesse il suo percorso senza più ostacolarlo...senza più mettergli freni ....ho lasciato che mi forgiasse come una roccia...come le mie mani scolpite dalla vita...è cresciuto fino a soffocarmi e a farmi maledire chi sono stata...e con rabbia ho strappato ogni ricordo,foto...ogni cosa che lo rendeva mio... ma non è bastato...era dal mio cuore che dovevo iniziare...dall'unico scrigno di sentimenti... il dolore...mi son chiesta il perchè ne provavo così tanto...e ho capito...di colpo tutto mi è stato chiaro...la mia vita...l'ho ripercorsa lentamente...ogni scelta...ogni bivio...mi ha portata qui perchè qui dovevo stare oggi..non posso essere arrabbiata con lui...è stata mia la scelta di viverlo..mia quella di rimanergli accanto quando già dovevo andare..mia quella di andarmene per restituirgli la sua vita che non era più parallela alla mia...siamo semplicemente andati in due direzioni differenti...forse lui un giorno si è svegliato e ha compreso che la sua scelta di vivermi era stata un errore...non ha saputo scegliere di lasciarmi andare...ha lasciato che io scegliessi per lui...e non ha scelto di fermarmi...ha lasciato che io svanissi nel tempo... ha scelto di non scegliere...ed ora io lo vedo come un uomo che non ha avuto il coraggio di essere libero da sè stesso...libero nell'unica cosa che veramente ci appartiene...la scelta...lui ha scelto di subire una vita che non voleva credendo che erano scelte altrui... non ha avuto il coraggio di diventare un adulto ma solo un ragazzino spaventato...c'è rabbia in quegli occhi...la rabbia di chi non ha il coraggio di ammettere che ha sbagliato..che ha sprecato la cosa più bella che aveva...che ha sprecato il suo tempo initilmente ....la rabbia di chi non ha ancora compreso che dove siamo oggi è dove abbiamo noi stessi scelto di andare...della tua libertà che ne hai fatto uomo?? mi sale spontanea la domanda...della libertà di potermi amare o meno che ne hai fatto?? l'hai giocata nella ruolette della vita...ed il tuo numero non è uscito...era così che doveva andare...era così che hai voluto che andasse...non mi resta che accettare le tue scelte...io qui,davanti a te,ora,sono la più forte..lo sono sempre stata e non me ne ero mai resa conto...la vita ti ha piegato e non sai come rialzarne il capo...provo un misto di tenerezza e di pietà per te...ma non posso modificare nulla...ora cammini stanco in quel sentiero che hai avuto la facoltà di scegliere...mentre serena finalmente io affronto la strada principale...senza più dolore a far padrone del mio cuore...è fuori...ora è fuori da me...perchè ho capito che erano solo le mie aspettative deluse che mi hanno dato quel sentimento ostinato...erano solo le delusioni delle mie aspettative in te che mi han resa cieca e sorda ...erano solo i sentimenti confusi che non mi rendevano chiaro che l'amore non è rabbia..non è dolore...non è possesso...ma è la scelta di amare senza riserve,senza condizionali,sensa aspettative ...io ti amo uomo...lo posso fare ancora.. e lo posso fare con la coerenza di chi sà che un sentimento come l'amore non ha la pretesa di venire ricambiato nè compreso...ed è per questo sentimento così grande che oggi scelgo di lasciarti camminare solo nel tuo sentiero... la tua libertà è importante per me...come lo è la mia che credevo di aver perso diventando la donna che tu volevi accanto...guardo il cielo terso..il sole che mi accarezza la pelle...certo mi manchi...ma non mancano i ricordi più belli del nostro percorso insieme...non mancano più i sorrisi in cui mi ritrovo ancora nel pensare che per un tempo, lungo una vita.noi due ci siamo appartenuti ...e non manca più la certezza che in fondo devo anche a te la donna che sono diventata ora... il dolore rende grandi...insegna a crescere...sorrido..grazie uomo...grazie di essere stato un compagno nella mia vita...mi spiace solo che tu questo non lo hai compreso...ma la mia strada ora prosegue...il giorno in cui anche tu affronterai il bivio delle scelte volute scoprirai che c'è un mondo che stà oltre la rabbia che ora ti blocca e ti rende fragile e cieco....buona vita uomo ...un augurio che ti faccio mentre con la mente mi vedo allontanarmi finalmente da te....e dal tuo mondo ristretto ed ancora pieno di dolore che non riesci a scacciare...pensieri...pensieri che riempiono i polmoni come quest'aria calda..è una bella estate questa..un'estate importante per me...da non dimenticare perchè ha un nome nuovo....Rinascita...

Riva Shana settembre 2009