c. Il guardaroba
Nel giro di pochi mesi il girovita della tua compagna tenderà prima ad arrotondarsi dolcemente, poi ad allargarsi un po’ alla volta ed infine ad invadere il Kamcatka su tre carroarmatini per tentare a sorpresa la conquista del mondo.Questa esponenziale dilatazione porterà la tua compagna ad una successione di stati psicomotori ormai ampliamente trattati dalla letteratura scientifica e che posso riassumerti così: - nei primi tre mesi la tua compagna si vestirà in stile hip-hop per nascondere quel curioso gonfiore addominale e mantenere così il segreto militare; - un minuto dopo l'Annunciazione telefonica comincerà a indossare body attillati fosforescenti e tutine di sei taglie più piccole per mostrare al mondo tutto il suo orgoglio; - verso i cinque mesi, quando cioè non solo la pancia ma tutto il corpo continuerà ad espandersi al punto da farla sembrare il rudere di un regime alimentare discutibile, la tua compagna entrerà in crisi e tenterà di bruciare durante la prima notte di plenilunio tutti quei vestitini che le stavano un amore e che adesso invece la guardano in modo ostile dall’armadio ricordandole quanto sia poco femminile e seducente; - dai sette mesi al termine della gravidanza girerà per le strade con la pancia di fuori a fasi alterne: alle volte lo farà per esplosivo orgoglio, altre per trasandatezza depressiva!Preparati insomma a cambi repentini d’umore, a sessioni di sei ore d’interrogatorio per sapere quale gonna ‘non le sta peggio’, a consegne di metri e metri cubi di vestiti “over50”, al vostro letto trasformato in un eterno campo di battaglia per affrontare il quotidiano “cambio dell’armadio”.Ovviamente i tuoi vestiti verranno momentaneamente spostati in macchina che sempre più ti apparirà come il microcosmo perfetto in cui emigrare.Coraggio, pesca un’altra carta.