parto da papà

Paragrafo 1.5b - Le voglie

b.        Le voglie

Per farla breve le donne, si sa, amano lamentarsi di continuo.
Il partorire è solo l’ennesimo pretesto per farlo senza oltretutto rischiare di essere malmenate come al solito visto che quel pancione in fondo è un bel deterrente.
E la tua compagna lo sa!
Ma lo ripeto: non siamo qui per lei, siamo qui per te!

Le TUE voglie, infatti, indicano un desiderio improvviso ed insopprimibile di:

1.    Vomitare
Lo stress accumulato sfocerà in violente nausee verso uno o più prodotti che hanno determinato tale stress: la tua compagna e “suo figlio”.

2.    Mangiare alle ore più insensate
Uscirai in piena notte per trovare cibi prelibati ma (differentemente dalla tua compagna) a buon prezzo e proprio dietro casa come un take-away cinese, una kebabberia, un hamburger, persino quella sbobba del giapponese andrà bene: tutto pur di toglierti quel sapore di amuchina dalla bocca.

3.    Fumare e bere
Anche se non hai mai preso in mano una sigaretta e anche se eviti l’alcool solo per quelle due “o” che ti suonano così volgari, in questi mesi potrebbe venirti un’irrefrenabile voglia di fumare e di fare un cicchetto notturno alla salute della tua compagna che vomita in bagno.
Da questo alla tessera degli Alcolisti Anonimi, la strada è breve, ma a zig zag.
Ricorda però: alcool e fumo possono danneggiare la salute del bebè, quindi evita di dargliene finché non raggiunge i sei anni.

4.    Il sesso
Tutto un altro paio di maniche per quanto riguarda invece il sess…AH!AH!AH!Ah,ahm…mmh, scusa: il sesso.
Da subito, per venire incontro alle nuove esigenze fisiche, il corpo della tua compagna cambierà, e cambierà in meglio: gli ormoni della gravidanza (so anche essere più vago se vuoi) le renderanno più belli il contorno del viso e gli occhi, la pelle sarà più distesa e luminosa, i capelli più forti e belli, diminuiranno i peli superflui e sparirà l’acne, ma nemmeno te ne accorgerai perché nel frattempo il suo seno acquisterà un volume spropositato e diventerà più sodo e antigravitazionale, i capezzoli saranno più turgidi e sporgenti, e abbondante schiuma da bagno scivolerà costantemente lungo l’avvallamento tra quegli enormi promontori della dissoluzione.
Quegli stessi ormoni renderanno quindi più voluminoso e turgido anche qualcos’altro e qui cominceranno i tuoi problemi.
Penserai che i ginecologi vietino il sesso durante la gravidanza per questo o quel motivo… e invece NO!
I ginecologi incoraggiano i rapporti sessuali per il semplice motivo che i ginecologi vogliono farsi continuamente le loro pazienti e non sono così sciocchi da darsi la zappa sui piedi.
Quindi potresti fare tutto il sesso che vuoi con la tua compagna ma, sembra incredibile, la natura ha escogitato un piano infallibile per non farvi copulare durante la gravidanza (pensa che arriverai ad usare la scusa del mal di testa! TUUU!!!).

Ecco un conciso schema per mostrare l’altalenante desiderio sessuale nella coppia in questi nove mesi:

mesi 1> 2
TU            Hai visto le pocce e stai sbavando come un bonobo in gabbia.
LEI           Non se la sente perché ha forti dolori e nausee dovute agli ormoni.

mesi 3>7           
TU            Sei inibito dalla pancia che è cresciuta e da quello che potresti colpire: eviti il sesso con la scusa del mal di testa (del pupo).
LEI           Sta sbavando come una gatta in primavera; una gatta che, visto il tuo rifiuto, presto andrà a far visita all’amica fruttivendola…

mesi 8>9     
TU            Macchissenefrega del bimbo, tanto con tutte quelle botte in testa non ricorderà nulla. Cedi al desiderio represso e torni a sbavare come un bonobo in gabbia dagli otto ai nove mesi.
LEI           Non se la sente perché sono tornati i dolori e le nausee. Stasera per cena zucchine trifolate…

Insomma: non la rivedrai per un bel pezzo (e quando finalmente la rivedrai vorresti trovarti all'altro capo del mondo, ma ne riparliamo più avanti): cosa puoi fare nel frattempo?
Fa ciò che fanno anche i bonobi nei momenti duri senza vie d’entrata: cerca di cavartela da solo.

5.    Prendere la tua compagna a calci nel culo
        (e per un sacco di buoni motivi, non trovi?)
La tradizione popolare vuole che, qualora cedessi a tali desideri, il bambino possa nascere con una ‘voglia’, cioè con una macchia epidermica che per forma e colore ricorderà la suola delle tue scarpe da trekking.

A differenza della tua compagna, le cui voglie si presenteranno solo per un paio di mesi, nel tuo caso le voglie non si presenteranno solo per un paio di mesi e resteranno invece per tutto il resto della vita.
Coraggio, pesca un’altra carta.