Un anno fà decidevo di averne abbastanza dei fumi tossici dell'acetone del laboratorio.Accettavo così una collaborazione con Pieraus, per sviluppare uno studio deduttivo su alcune proprietà biochimiche (?): in pratica son passato da un laboratorio ad una comoda poltrona con un bel pc davanti."Niente di meglio che passare tutta la giornata seduto" avevo sghignazzato, pensando al varicocele che aveva colpito i miei due unici colleghi maschi (il Sarchia e Lo Smorzapolemica)Avevo scritto al mio Prof su un foglietto di carta i sintomi che mi spingevano a voler cambiare aria."Carissimo Prof.1. E' buio quando vengo a lavoro e quando vado a casa, anche in estate2. Quando vedo una persona ben vestita e distinta, capisco che e' un visitatore3. Ho tutte le scarpe con la punta bianca, ma non perchè sono Allstars, ma per via dell'acido4. Quando voglio prendere una boccata d'aria fresca, vado in bagno a fare pipì5. Sono stanco di ripetere a mia nonna che non faccio il porno-attore, e che "sburettare e spipettare" sono azioni quotidiane per un chimico6. Ho le unghie variamente colorate e non sono gay o punkabestia7. A casa faccio battute sulle sostanze chimiche e rido solo io."Il Prof la prese bene e acconsentì al mio spostamento.Ora, durante le vacanze di Natale, ho ricevuto una sua email in cui mi faceva gli auguri, e mi invitava a tornare alla casa-base:" Carissimo Alessandro, sono seriamente preoccupato per la tua salute psico-fisica. Penso che sia ora che stacchi la spina e torni tra le tue amate provette.Se non sei convinto ti invio una lista dei "Segnali che ne hai avuto abbastanza di lavorare al computer":1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde2. Non fai un solitario con carte vere da anni.3. Chiedi via email al tuo collega nel tavolo di fianco se vuole andare al bar, e lui risponde via email "ok, dammi cinque minuti". 4. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa5. Il motivo per cui hai perso di vista alcuni amici e' che non hanno un indirizzo email.6. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via email.7. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale8. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer". 9. Il motivo per cui riconosci i tuoi familiari e' che hai la loro foto come desktop.10. Le due segretarie ottantenni ti chiamano "cuffiettone" o " testa a schermo"11. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.12. stai già pensando di inoltrare questo elenco via email a qualcunaltro"Postare l'elenco sul blog non sarà grave come spedirlo via email vero?Grazie Prof, chiedo consiglio ai miei ciber-amici e le faccio sapere.
Cuffiettone o Testa a schermo
Un anno fà decidevo di averne abbastanza dei fumi tossici dell'acetone del laboratorio.Accettavo così una collaborazione con Pieraus, per sviluppare uno studio deduttivo su alcune proprietà biochimiche (?): in pratica son passato da un laboratorio ad una comoda poltrona con un bel pc davanti."Niente di meglio che passare tutta la giornata seduto" avevo sghignazzato, pensando al varicocele che aveva colpito i miei due unici colleghi maschi (il Sarchia e Lo Smorzapolemica)Avevo scritto al mio Prof su un foglietto di carta i sintomi che mi spingevano a voler cambiare aria."Carissimo Prof.1. E' buio quando vengo a lavoro e quando vado a casa, anche in estate2. Quando vedo una persona ben vestita e distinta, capisco che e' un visitatore3. Ho tutte le scarpe con la punta bianca, ma non perchè sono Allstars, ma per via dell'acido4. Quando voglio prendere una boccata d'aria fresca, vado in bagno a fare pipì5. Sono stanco di ripetere a mia nonna che non faccio il porno-attore, e che "sburettare e spipettare" sono azioni quotidiane per un chimico6. Ho le unghie variamente colorate e non sono gay o punkabestia7. A casa faccio battute sulle sostanze chimiche e rido solo io."Il Prof la prese bene e acconsentì al mio spostamento.Ora, durante le vacanze di Natale, ho ricevuto una sua email in cui mi faceva gli auguri, e mi invitava a tornare alla casa-base:" Carissimo Alessandro, sono seriamente preoccupato per la tua salute psico-fisica. Penso che sia ora che stacchi la spina e torni tra le tue amate provette.Se non sei convinto ti invio una lista dei "Segnali che ne hai avuto abbastanza di lavorare al computer":1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde2. Non fai un solitario con carte vere da anni.3. Chiedi via email al tuo collega nel tavolo di fianco se vuole andare al bar, e lui risponde via email "ok, dammi cinque minuti". 4. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa5. Il motivo per cui hai perso di vista alcuni amici e' che non hanno un indirizzo email.6. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via email.7. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale8. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer". 9. Il motivo per cui riconosci i tuoi familiari e' che hai la loro foto come desktop.10. Le due segretarie ottantenni ti chiamano "cuffiettone" o " testa a schermo"11. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.12. stai già pensando di inoltrare questo elenco via email a qualcunaltro"Postare l'elenco sul blog non sarà grave come spedirlo via email vero?Grazie Prof, chiedo consiglio ai miei ciber-amici e le faccio sapere.
