Partyboy

CAPISALDI(LA FEMMINA, IL DANARO E LA MORTAZZA)

- IL SALE SI AGGIUNGE ALL'ACQUA SOLO DOPO L'EBOLLIZIONE. Se si aggiunge prima, aumenta la molarità e si alza il punto ebulliscopico. Risultato: ci mette di più a bollire. Non mi smuovo neanche se viene un capellone con le stimmate a contraddirmi.

- QUEST'ESTATE TORNA LA VITA ALTA (soprattuto per le donne). Fate come vi pare, ma secondo me st'estate non trombate neanche a pagamento. Voglio vedere chi avrà il coraggio di andare appresso alla sorella casta dei BeeGees.

- CHIAMARLA PUSSYCAT E' COOL; farla assomigliare ad un gatto è out. Shave it!(copyright a SULCAZZU)

- SE UN UOMO VUOLE DEPILARSI BEN VENGA. A troppi purtroppo sfugge che la prima zona da decespugliare dovrebbero essere le ascelle. 
Per la serie: Franchino, il genero di Fantozzi.

- BONTON IN SPIAGGIA PER GLI UOMINI. Si stà sdraiati e coperti quando si ha un attacco di barzottite; ci si alza quando il piciolo è a riposo. Ma è tanto difficile? E allora perchè non appena colti da un erezione involontaria, vi affrettate a mostrarla a tutto il litorale con aria trionfante e soddisfatta?
Per la serie: "Cara hai visto? Gli steroidi non mi hanno reso impotente del tutto"

- ISTRUTTORE DI SPINNING. Hai il fisico e fai bene a metterlo in mostra con roba aderente. Ma il microciclista iper-mega-elasticizzato no!
"Tien na suppost 'nvece ro caz!" direbbero gli Squallor. Io mi limito a consigliarti di coprirti o di imbottire con un calzino.

- LE UNGHIE FINTE POSSONO PIACERE. Ma delle 2 una:
     - o le tenete perfettamente curate sino alla fine.
     - o si vieta alle addette ai generi alimentari di averle (bariste o cameriere).
Sono stanco di vedere mani con 4 unghie finte che mi passano il cornetto o la pizza. Consumo il pasto con aria schifata, come se da un momento all'altro dovesse capitarmi sotto i denti il pezzo di acrilico mancante dalle vostre mani.
Per la serie: LEPTOSPIROSI.