Egregio Signor Presidente,per neutralizzare l'ultima tegola che Le è capitata in testa, il caso Tarantini, Lei deve dimostrare che è generoso con tutti coloro che, perseguitati dalla Magistratura o chi per essa, Le chiedono aiuto. Mi permetto quindi di sottoporLe il mio caso: io, mobbizzata sul lavoro, ora pensionata statale, sono perseguitata dal Comune dove risiedo, che mi ha sguinzagliato contro i Vigili Urbani, l'Equitalia e i vicini di casa (che per altro non vedevano l'ora) per un solo motivo: il mio amore per gli animali. Le cause civili e penali che sono scaturite da questa persecuzione mi hanno rovinato finanziariamente. Quindi sono il soggetto ideale per la Sua dimostrazione. Inoltre il Suo investimento su di me non sarebbe a fondo perduto; infatti Le venderei i diritti cinematografici e televisivi del mio libro, anzi di tutta la saga (almeno tre volumi) che sto per pubblicare sul Web. Una volta venuto in possesso di quei diritti potrebbe fare due cose: potrebbe avviare la produzione di un kolossal fantascientifico, nel quale, una volta che, tra cento anni, si sarà ritirato dalla vita pubblica, per ammazzare la noia, potrebbe anche ritagliarsi un cammeo, interpretando il personaggio non protagonista di Silu, oppure potrebbe buttare tutto nella spazzatura, a Sua completa discrezione. A me non importerebbe se optasse per questa seconda ipotesi, a me interessano solo i soldi ! Certo la vendita non sarebbe proprio a buon mercato, ma per Lei cos'è UN MILIONE DI EURO ? Spiccioli !! Un'alternativa potrebbe essere farmi partecipare a CHI VUOL ESSER MILIONARIO, taroccando le domande come fate di solito e facendomi vincere un milione: potrei anche adattarmi a fare la parte dell'idiot savant, come l'ultima vincitrice del milione.Attendo Sue notizie.Sinceramente mia (ops scusi il lapsus freudiano: Sua)Rossella Granatelli, in arte Allison Gelt-LasarreP.S.: pensi che con l'occasione potrebbe anche dimostrare che Lei tratta con le donne, almeno con alcune, per il loro QI e non solo per il loro...per la loro... come dire ?, per i loro centimetri di circonferenza (in base a questo parametro io batto Angela Merkel, quindi sono sicura di non essere il suo tipo, per fortuna !).
Lettera aperta a Silvio Berlusconi
Egregio Signor Presidente,per neutralizzare l'ultima tegola che Le è capitata in testa, il caso Tarantini, Lei deve dimostrare che è generoso con tutti coloro che, perseguitati dalla Magistratura o chi per essa, Le chiedono aiuto. Mi permetto quindi di sottoporLe il mio caso: io, mobbizzata sul lavoro, ora pensionata statale, sono perseguitata dal Comune dove risiedo, che mi ha sguinzagliato contro i Vigili Urbani, l'Equitalia e i vicini di casa (che per altro non vedevano l'ora) per un solo motivo: il mio amore per gli animali. Le cause civili e penali che sono scaturite da questa persecuzione mi hanno rovinato finanziariamente. Quindi sono il soggetto ideale per la Sua dimostrazione. Inoltre il Suo investimento su di me non sarebbe a fondo perduto; infatti Le venderei i diritti cinematografici e televisivi del mio libro, anzi di tutta la saga (almeno tre volumi) che sto per pubblicare sul Web. Una volta venuto in possesso di quei diritti potrebbe fare due cose: potrebbe avviare la produzione di un kolossal fantascientifico, nel quale, una volta che, tra cento anni, si sarà ritirato dalla vita pubblica, per ammazzare la noia, potrebbe anche ritagliarsi un cammeo, interpretando il personaggio non protagonista di Silu, oppure potrebbe buttare tutto nella spazzatura, a Sua completa discrezione. A me non importerebbe se optasse per questa seconda ipotesi, a me interessano solo i soldi ! Certo la vendita non sarebbe proprio a buon mercato, ma per Lei cos'è UN MILIONE DI EURO ? Spiccioli !! Un'alternativa potrebbe essere farmi partecipare a CHI VUOL ESSER MILIONARIO, taroccando le domande come fate di solito e facendomi vincere un milione: potrei anche adattarmi a fare la parte dell'idiot savant, come l'ultima vincitrice del milione.Attendo Sue notizie.Sinceramente mia (ops scusi il lapsus freudiano: Sua)Rossella Granatelli, in arte Allison Gelt-LasarreP.S.: pensi che con l'occasione potrebbe anche dimostrare che Lei tratta con le donne, almeno con alcune, per il loro QI e non solo per il loro...per la loro... come dire ?, per i loro centimetri di circonferenza (in base a questo parametro io batto Angela Merkel, quindi sono sicura di non essere il suo tipo, per fortuna !).