Il Berlusca Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........." Le sottigliezze della lingua italia E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E io che sono erudito ve le facciamo notare... Un cortigiano: un uomo che vive a corte Una cortigiana: una mignotta Un massaggiatore: un Kinesiterapista Una massaggiatrice: una mignotta Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione Una professionista: una mignotta Un uomo di strada: un uomo duro Una donna di strada: una mignotta Un uomo senza morale: un politico Una donna senza morale: una mignotta Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista Una donna pubblica: una mignotta Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere Una donna facile: una mignotta Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore Una intrattenitrice: una mignotta Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni Un' adescatrice: una mignotta Un uomo molto disponibile: un uomo gentile Una donna molto disponibile: una mignotta Il terremoto in cina!!C'e' un violento terremoto in Cina Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare. 'Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?' 'No, no, luspe gia' mandate amelicani!' 'Allora vi mandiamo i medicinali!' 'Medicine gia' mandate lussi!' 'Vi mandiamo le vettovaglie!' 'Mangiale gia' mandato giapponesi!' Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti: 'Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?' E uno risponde: 'Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possono dormire al coperto!' 'Grande!, mo' je lo dico!' ' .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!' 'No, no, i teloni no, poi non lavolano!'Tre prostituteTre prostitute vorrebbero tornare "come mamma le ha fatte", vanno da un chirurgo plastico chiedendogli aiuto. Il medico visita la prima e le dice: - Signorina... qui per tornare come mamma l'ha fatta bisogna tagliare un pezzetto d'orecchio! La donna lo guarda e gli dice a malincuore: - Va bene, se è proprio necessario... Fa l'operazione... torna dalle sue colleghe che le chiedono: - Come è andata? Bene mi ha levato un pezzo di orecchio però sono tornata "come mamma mi ha fatta"!!! Va la seconda, il medico la visita e le dice: - Qui bisogna togliere un orecchio intero... La donna scocciata lo guarda e acconsente. Fa l'operazione e torna dalle colleghe che le chiedono com'è andata. - Bene ma mi ha levato un orecchio!!! Si presenta la terza dal medico che la visita e le dice: - Signorina qui siamo messi male... bisogna asportare tutte e due le orecchie... La donna ci pensa... lo guarda e gli dice che va bene... Il medico la opera e poi torna dalle sue amiche che le chiedono: - Come è andata? Lei alzando vistosamente la gamba e parlando a voce alta: - CHE??? Prima notte di matrimoniouna coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena. lei:caro lo sai ho tanto freddo! lui:certo cara chiudo la finestra. lei: caro ma io ho ancora tanto freddo! lui: sì cara ti metto una coperta in più. lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!! lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!
Ecco qui alcune barzellette da usare quando vi sentirete giu...
Il Berlusca Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........." Le sottigliezze della lingua italia E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. E io che sono erudito ve le facciamo notare... Un cortigiano: un uomo che vive a corte Una cortigiana: una mignotta Un massaggiatore: un Kinesiterapista Una massaggiatrice: una mignotta Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione Una professionista: una mignotta Un uomo di strada: un uomo duro Una donna di strada: una mignotta Un uomo senza morale: un politico Una donna senza morale: una mignotta Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista Una donna pubblica: una mignotta Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere Una donna facile: una mignotta Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore Una intrattenitrice: una mignotta Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni Un' adescatrice: una mignotta Un uomo molto disponibile: un uomo gentile Una donna molto disponibile: una mignotta Il terremoto in cina!!C'e' un violento terremoto in Cina Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare. 'Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?' 'No, no, luspe gia' mandate amelicani!' 'Allora vi mandiamo i medicinali!' 'Medicine gia' mandate lussi!' 'Vi mandiamo le vettovaglie!' 'Mangiale gia' mandato giapponesi!' Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli astanti: 'Aho questi c'hanno gia' tutto, che je mannamo?' E uno risponde: 'Beh con il terremoto gli saranno venute giu' l case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, cosi' possono dormire al coperto!' 'Grande!, mo' je lo dico!' ' .... ehm ... Pronto, vi mandiamo i teloni!' 'No, no, i teloni no, poi non lavolano!'Tre prostituteTre prostitute vorrebbero tornare "come mamma le ha fatte", vanno da un chirurgo plastico chiedendogli aiuto. Il medico visita la prima e le dice: - Signorina... qui per tornare come mamma l'ha fatta bisogna tagliare un pezzetto d'orecchio! La donna lo guarda e gli dice a malincuore: - Va bene, se è proprio necessario... Fa l'operazione... torna dalle sue colleghe che le chiedono: - Come è andata? Bene mi ha levato un pezzo di orecchio però sono tornata "come mamma mi ha fatta"!!! Va la seconda, il medico la visita e le dice: - Qui bisogna togliere un orecchio intero... La donna scocciata lo guarda e acconsente. Fa l'operazione e torna dalle colleghe che le chiedono com'è andata. - Bene ma mi ha levato un orecchio!!! Si presenta la terza dal medico che la visita e le dice: - Signorina qui siamo messi male... bisogna asportare tutte e due le orecchie... La donna ci pensa... lo guarda e gli dice che va bene... Il medico la opera e poi torna dalle sue amiche che le chiedono: - Come è andata? Lei alzando vistosamente la gamba e parlando a voce alta: - CHE??? Prima notte di matrimoniouna coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena. lei:caro lo sai ho tanto freddo! lui:certo cara chiudo la finestra. lei: caro ma io ho ancora tanto freddo! lui: sì cara ti metto una coperta in più. lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!! lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!