PIERSILVIO

Esisterà un modo per far tacere tutte le vocine che si sovrappongono nel mio cervello, e che si interrompono a vicenda, senza lasciare nemmeno il tempo ad una delle innumerevoli seghe mentali del giorno di esaurirsi?
Non credo, e forse non c'è il modo, perché, in fondo, mi piacciono quelle vocine, e mi piace torturarmi all'inverosimile con queste acrobazie mentali, accompagnate dolcemente dal mio cd masterizzato appositamente per questi momenti. Si, credo di essere una segaiola mentale inguaribile e di essere anche un tantino orgogliosa di questo mio lato....!
E' bello, a volte, sapere di avere una coscienza e un cuore vivo, pur con tutto il male che può fare, in un mondo in prevalenza abitato da morti che camminano che, rivestiti da un apparente involucro di felicità, si godono l'ebete edonismo del loro mondo di carta pesta solo perché non sono mai stati abbastanza vivi da porsi una seria domanda sul senso della vita col coraggio di mettersi un po' in discussione.
Quindi, dal momento che mi ritengo la campionessa assoluta dei cosiddetti “pipponi” mentali, ho pensato: “quale miglior rimedio di affrontare le proprie paure facendosela sotto dalle risate?” Sarà anche stupido credere che dopo essermi sfogata possa aver risolto questo tipo di “problema”. So solamente che il metodo per mettere a tacere le vocine esiste... un po’ di sana autoironia costituisce un rimedio infallibile. I problemi più gravi si risolvono con le cure più semplici, e le cure sono dentro di noi, non nelle medicine o in altre fantomatiche ricettucole casalinghe! Ed è per questo che qui non vi tedierò in merito ai miei “pipponi” ma scriverò dello stato di ansia che i “pipponi” degli altri creano in me.
Chi di voi, ogni giorno, non ha “pipponi” che gli camminano intorno? E chi, ogni giorno, tenta in qualsiasi modo di evitarli e alla fine non può fare a meno di imbattercisi? A volte li troviamo anche nei commenti ai nostri “blog”! Azz…. non ci lasciano per nulla in pace, ma a dir la verità non hanno tutti lo stesso impatto. Per questo bisogna fare una certa distinzione ….. sì, perché i pipponi assumono diversi pesi a seconda del colore che indossano.
In merito a questo argomento ne ho riso, e continuo a riderne molto con il mio compagno ed è con lui che abbiamo stilato una sorta di classifica, se così si può definire, sui pipponi che giornalmente invadono il nostro spazio. Eh sì, perché sin da quando entri nel mondo frequentato dagli umanoidi, non lo vedi, ma in alto, compare un mega striscione colorato con su scritto “BENVENUTO NEL MONDO DEI PIPPONI”. Eh sì, e abbiate fegato a contraddirmi se non dico il vero, ma ogni giorno ci imbattiamo in personalità più o meno particolari che inquinano la nostra vita con le loro piccole e grandi manie, irradiando attorno a sé, a seconda dei casi, nervosismo, tensione, un’ansia crescente o anche un senso di paralizzante malinconia. Li vedo avvicinarsi come se fossero accompagnati da animaletti rotondi, pelosi, attaccati al loro umano bipede e, dopo un po’ di pratica, sono in grado di riconoscerli dal colore: c’è quello giallo, rosa, verde e viola. No! No! Non ci vuole mica un enorme sforzo di fantasia ….. basta girarsi intorno, basta parlare un po’ con le persone, oppure fare un po’ di zapping televisivo, e non ditemi che i pipponi non li vedete anche voi. Tanto per fare un esempio di pippone giallo (quello meno pericoloso di tutti, che ha, come unico effetto collaterale, quello di favorire l’emergere di un dubbio idiota) voglio citare una pubblicità che girava un po di tempo fa, ma che mi è rimasta impressa. Si trattava di una pubblicità che lanciava un prodotto per i capelli. Mi ricordo vagamente che il messaggio invitava l'intero orbe umanoide ad usarlo, e urlava:“okkio! Usami, che così quando ti alzerai la mattina avrai una capigliatura da schianto, il parrucchiere a me mi fa una sega, niente più spazzole o spazzoline e bigodini, e bla bla bla bla!!!” Beh, non voglio discutere della qualità dello spot, ma la cosa incredibile che mi ricordo ancora è che c'era una povera donna che era al suo primo giorno di lavoro (e lo si sa, noi al primo giorno di lavoro stiamo proprio a guardare la nostra capigliatura …… mah, io il mio primo giorno di lavoro da precaria avevo una faccia che sicuramente avrebbe fatto scappare anche un extraterrestre!) e non appena le presentavano i futuri colleghi, sentiva una vocina da dentro che le urlava: “oddio, mia cara, ma guarda che capelli aridi che hai?” E poi un’altra: ”....e sono anche scoloriti!!!!”.
Ecco, questo è il classico esempio di pippone giallo, cioè quel tipo di pippone che assedia il tuo unico neurone attivo per cinque , dieci, (ma sì, voglio esagerare!) 15 minuti, e poi scompare nell’arco della giornata. Tralasciando le altre due posizioni della classifica (solo per la cronaca, quello rosa è un pochino più aggressivo di quello giallo e, di solito, riguarda la sfera affettiva e quello verde, già più tosto e duraturo, frequentemente si occupa di argomenti economici e/o di salute). Conviene dare spazio ad un breve esame di quelli "più seri". Possono durare giorni (nel migliore dei casi), ma anche settimane o mesi. Nei casi di incurabilità cronica, non hanno scadenza: si tratta dei più temibili sono quelli di colore viola, tipici pipponi da paranoia …. Contro questi pipponi non puoi farci niente. L’esempio è banale: al lavoro chi non ha un problema col “PROGRAMMA” che non gli permette di lavorare come vorrebbe? Ebbene, c’è chi si rassegna e se ne fa una ragione, chi prova a proporre soluzioni e poi, ragionevolmente, abbandona, chi insiste un po’ di più, ma poi lascia. C’è anche qualcuno che, invece, non molla e, per quanto non direttamente incaricato di curare soluzioni informatiche, vi dedica tutte le sue energie psicofisiche. E’ il caso di un povero collega che, assalito dal suo pippone viola, non riesce più ad uscirne. Cammina nervoso per i corridoi con il simpatico animaletto appollaiato sulla spalla che gli sussurra la parola “programma” in ogni istante e, lui, stressato da questo suggeritore implacabile, ripete meccanicamente la stessa frase: “c’è un problema con il programma….”. Un’ossessione paranoica materializzata in un esserino viola ai più invisibile, ma sempre presente e attivo. Lo accompagna ovunque senza mollarlo mai: da qualche tempo lo segue anche a casa (guida lui?) e si ripropone anche in ambiente domestico. La vittima del pippone si riconosce senza difficoltà: gli assomiglia in modo impressionante nello sguardo, nella contorsione delle labbra (inclinate in una smorfia a sinistra simile alla paresi), nella spettinatura costante, nel torcersi delle dita. Ma, soprattutto, nella nenia che fa da leit motiv ad ogni discorso: provate a contare e, se qualcuno ripete con una certa frequenza il medesimo argomento, è chiaramente vittima della bestia purpurea. Non c’è soluzione né medica né scientifica. Difficilmente si guarisce. Il più delle volte, almeno nei casi conosciuti, il parassita distrugge l’ospite e, una volta prosciugato, lo abbandona in un vicolo ad ammazzarsi di alcolici. State in guardia, quindi, perché riconoscere un pippone può essere vitale: per parafrasare uno slogan in voga qualche tempo fa, se lo conosci, non lo eviti, ma ti puoi salvare la vita.

P.S.

…… e ora, dopo avervi svelato l’arcano dei pipponi mi concedo una bella pausa con un mio vecchio amico …. malto distillato ed invecchiato in soluzione di alcool al 40%, meglio se proveniente da Irlanda o Scozia e se invecchiato 12 anni, comunemente conosciuto come Whysky.