Piccoli faaaaansss ( ok per questa citazione di Sandra Milo potete anche indire un referendum per la mia condanna a morte...) come state? Grande sorpresa! Nessuna pausa ulteriore, vi scrivo anche nel week end e quindi falso allarme ... sn tornato prima del previsto? Vi è piaciuta questa mia entrata modello piaga d'Egitto o uragano Katrina?Ho avuto l'idea di scrivervi perchè una settimana fa a quest'ora mi sono ricordato che ero in mezzo alle vacche.So che detto così potrebbe suonare male e che qualcuno di voi potrebbe esordire dicendo "allora ci sono andato vicino con la storia che stava coltivando ravanelli!!" Noooooooooo
In verità una settimana fa stavo girando un film!!Colpiti eh?Sì lòo ero anche io prima di comprendere esattamente il mio ruolo. Quando mi hanno chiamato per offrirmi la parte ... ero così emozionato...che ruolo avrei potuto interpretare?Sì in fondo era un cortometraggio, quindi nn dovevo essere così lunga la storia... ma c'era sempre la possibilità di creare brevemente un personaggio stracciapalle, romantico oppure ocntrocorrente.Nell'ordine mi sono immaginato:1) Rifacimento di VENTO DI PASSIONI, con il sottoscritto che andava a cavallo con i capelli lunghio sciolti al vento ( necessitavo di extension, d'accordo... ma è un dettaglio di poco conto...)2) Mi lanciavo dal Pirellone prendendo al volo la mia damigella come Tom Cruise in Mission Impossibile 3... prendendo male le misure e salvandomi solo dopo aver usato incautamente il corpo della fanciulla come materassino improvvisato al suolo3) Dire "Francamente me ne infischio" mentre Rossella O'hara guardava il tramonto. Poi afferrare un cavallo e lanciarmi al trotto mentre scorrono i titoli di coda.Bene.Niente di tutto ciò.Il mio ruolo era quello del... gay.Bene.Fantasia...Un personaggio tormentato e vissuto?? Ma magaaaariiii...invece un 20 enne che ha più esperienze di cicciolina e che dichiara al padre che lo prende nel culo da quando ha 15 anni e che gli piace...( nessuna parafrasi...è nel testo originale...)Mi hanno conciato come un 20enne pallidissimo, con i capelli a cresta e ingioellato come la Madonna di Fatima o Simona Ventura che conduce qualsiasi programma su Rai due.Praticamente rischiavo di toccare la capotte della macchina con le punte dei capelli. Più che un ventenne alla moda sembravo essere uscito da una puntata di STAR TREK.Anzi, visto il colore delle pelle e la pettinatura "trendy", credo alla fine di aver fatto un NON DICHIARATO remake di "Edward mani di forbice" in salsa gay.Non c'era winona ryder ma c'era un padre incazzato come un chihuhua durante la sua passeggiata quotidiana.Il cortometraggio era ambientato in un auto, per cui ho passato circa 6 ore di un pomeriggio leggermente assolato ( le mucche si stavano docciando e i cani passavano armati di ventaglio) con il trucco che si scioglieva al sole come gelato e i capelli che a causa dell'umidità mi si gonfiavano come un gatto persiano.Potete intuire da soli, inoltre, che nell'aria, a stretto contatto come eravamo con le vacche, non si respirava esattamente CHANEL NUMERO 5 oppure CK ONE.Ancora più geniale è stata l'idea di questo brillante regista di metterci a mangiare al sacco vicino a covoni paglia , con questo sopraffino odore in sottofondo.Mangiare inoltre pane e salame o pane e prosciutto davanti alle mucche che ci fissavano con aria vagamente preccupata non credo sia stato troppo sensibile come gesto.La più intraprendente delle mucche, vista l'aria che tirava, ha tentato di farsi passare come assistente del regista.Sempre più geniale e astuta la mossa di girare le esterne del cortometraggio in aperta campagna.Sì, un posto silenzioso e poco rumoroso.Se si esclude che:- Eravamo a 2 passi dall'aeroposto di Linate per cui ogni 5 minuti sfrecciava un boing 740 con propulsione nucleare diretto in Francia o a Palermo- Le mucche hanno tentato un'insurrezione popolare tentando di evadere dal recinto- Ogni 3 per 2, il contadino 80enne, ignaro, chiedeva come stessero andando le riprese con un silenziosissimo " Andiaaaaaaaamoooo beeeeeeeneeeee quaaaaaaa??????"- Ogni 20 minuti passava una famiglia felice con biciclette strimpellanti e campanellini che stavo per prendere a colpi di fucileE ad ognuno di questi punti, il regista gridava STOOOOOOOOOOOOOOOP mentre le mucche mi si svegliavano e ricominciavano a lamentarsi del rumore, chiamando l'ENPA.Non c'è che dire... un pomeriggio esaltante...See you soonKiss