PeTiT PrInCe

Oh finalmente!

E che diamine! A parte D'Alessio/Tatangelo, di scandali in questo periodo natalizio non se ne annusava nemmeno l'ombra.

Giusto ogni tanto ci pensava Britney Spears, che ogni 3x2 dimenticava a casa mutande o reggiseno.

Per il resto noia mortale.

E invece ecco che ti spunta dal nulla questa news succulenta.

Nel presepe della camera hanno messo per pochi minuti, due coppie gay. Due Barbie abbracciate e due Ken abbracciati.

E apriti cielo...

La Lega Nord ha già tuonato anatemi, Ratzinger starà già stilando le 72 pagine di discorso da pronunciare nella messa di Natale cercando qualche sinomino più elegante per sostituire parole come "rogo", "maledizione", "caccia alle streghe", "mostri" , presenti nel discorso originale.

Una provocazione, senza ombra di dubbio, ma nemmeno così oscena. Non erano a pecorina voglio dire, o impegnati in posizioni da contorsionista. Erano solo abbracciati santo cielo.

E visto le ultime uscite in questo campo, sicuramente prevedo accanto al Papa anche Renato Zero, simbolo dell'eterosessualità più mascolina mai vista in tutto il cosmo, gridare allo scandalo mentre canta "Il triangolo" e boicotta il PACS , scandalizzato, coprendosi il viso con le piume di struzzo e i suoi capelli corvini freschi freschi di tinta nuance numero 3.

Meno male che ci sarà lui a riportare il senno a queste povere pecorelle smarrite...

Un maschio e una femmina, sia chiaro, per inciso.

Vostro P. Prince

Anche quest'anno puntuale come sempre è arrivato il Natale accompagnato dalle film panettone dei fratelli Vanzina, dal pandoro che costa circa 15 euro e dallo spumante, dalle star che si vestono da Babbe(e) Natale e dai rampicanti nanetti barbuti che si arrampicano per i cornicioni come i topi d'appartamento.

E, sopratutto, insieme alle crisi di nervi.

Ebbene sì non ditemi che voi na Natale siete sereni, felici, fischiettate per strada e vi sentita magicamente in pace con il mondo perchè NON VI CREDO.

E' matematicamente impossibile.

Io personalmente esco in strada per cercare un regalo e vengo puntualmente avvolto da una fiumana di persone che marciano con un passo stile marine "Guerra del golfo", sguardo ceruleo e occhio semichiuso, brandendo i sacchetti tra le mani come fossero remi. Stile mulinello. E vengo ammaccaro, frastornato, calpestato e contuso.

In questo periodo sto lavorando come commesso in un negozio di lusso ( non voglio dirvi quale per non rischiare di trovarmi la lettera di licenziamento sul tavolo domani mattina).

Anche lì l'atmosfera che si respira non è esattamente quella di "Miracolo nella 34a strada". Piuttosto come tensione siamo ai livello di "Suspiria". Hanno tutti una pazienza ai livelli minimi e sembra quasi che credano che il nostro lavoro sia quello di sfidarci a chi riesce a toccarsi la punta del naso con la lingua.

Oggi una signora stava simpaticamente prendendo a pugni ( letteralmente) il bancone mentre attendeva di essere servita ( grazie al cielo non vi erano oggetti contundenti oppure la commessa si sarebbe ritrovata come vittima sacrificale a sua insaputa)

Oppure spengono il cervello. Come quelle che comprano qualche oggetto come nulla fosse e dopo che è stata fatta la confezione regalo, dopo che hanno pagato, dopo aver fatto anche quache telefonata ti fissano come il gatto con gli stivali di SHREK chiedendo " Ops, ma io come faccio a distinguerli?" Oppure mentre sei strattonato dall'orda di clienti stile "Zombie" da un braccio e dall'altro, ti dicono " Non è che ha 2 sacchetti piccoli, uno medio e uno grande da darmi?". Sì signora, certo e le auguro un Buon Natale...

Insomma siamo a livelli di sopportazione minima, non ho trovato nemmeno il tempo di fare tutti i regali e mi sento sulla soglia di un esaurimento nervoso.

Manca solo che mi propongano di andare a vedere COMMEDIASEXI con Bonolis poi mi do fuoco.

Vostro P. Prince

Sta cosa sta diventando una lagna di dimensioni epocali.

Inizio a rimpiangere il rapporto Lecciso- Albano.

Prima Gigi che dichiara ad un settimanale che ha tradito la moglie dicendo NON CON LA TATANGELO

Poi la moglie che su un'altra rivista replica dicendo che è proprio quella invece la sua amante e che la storia dura da tre anni

Poi lui afferma di aver capito l'importanza della famiglia e di essersi ravveduto ( tipo San Fancesco, che lascia la ricchezze per darsi alla povertà e inizia a parlare con gli animali e gli uccelli)

Infine, dichiarazione dell'ultimo minuto:

"E' vero, da un anno sono legato ad Anna Tatangelo"

Mi sono perso qualche passaggio. Adesso nella prossima dichiarazione, la moglie dovrebbe dire che invece sono tre anni, lui replicare che sono due, infine che la Tatangelo è incinta e che hanno già deciso di chiamare il loro frutto d'amore MARIO in onore a Merola. Poi la soap è finita e scorrono i titoli di coda.

Ma la cosa che mi turba di più in tutto questo è stata l'aggiunta di Gigi alla sua confessione:

Lei ha saputo darmi il suo affetto senza chiedermi niente, restando nell'ombra, nell'ingrato ruolo dell'altra donna".

Guai a voi, polemici e polemiche se vi azzardate a criticare questa esternazione.

Tutto torna.

Anna Tatangelo Santa Subito.

Direttamente beatificata senza nemmeno aspettare che muoia. Facciamole una statua a questo punto.

Lei non ha mai chiesto niente ed è rimasta nell'ombra.

Certo.

Pubblicando due album

Partecipando a Sanremo.

Diventanto la SCOPERTA ( bel gioco di parole) di Gigi d'Alessio. Che la produce. Che le scrive canzoni, che la spedisce a Sanremo e che le faceva fare da apertura ai suoi concerti.

Era insomma una donna nell'ombra.

Se si metteva un faro sulla testa forse la si vedeva meno.

Vostro P. Prince