Polvere Nera

Momento così

... davvero un periodo difficile.

Deve esserci qualcosa di fallace in me, non so. Non riesco a riprendere in mano con serenità le redini della mia vita. Magari sono piccole cose, situazioni che in un momento normale non significherebbero nulla, ma quando non sei perfettamente a posto, anche piccole cose possono contribuire ad aumentare il disagio.

Ho sempre vissuto questa dimensione con il massimo rispetto verso tutti. Ho sempre cercato e voluto mostrare a chi si relazionava con me, chi sono. La mia parte intima che nella vita reale difficilmente si riesce alimentare. Non ho mai, se non in rarissime occasioni mancato di rispetto ad alcuno.

Beh dai non vale nemmeno la pena di parlarne.

Non volevo in effetti dire molto, oggi sento solo il bisogno di scrivere, ripeto è un periodo particolare ed oggi, lo sento non sarà certo una giornata facile.

Vorrei trovare quella serenità che da un po' di tempo mi manca. Vorrei poter tornare a vivermi senza questa sensazione di incompletezza che da un po' mi porto dentro.

Poi vorrei innmmorarmi. So che è folle, so che non dovrei.

Stanotte in una ennesima notte insonne, E. che mi era accanto ha cominciato a piangere. Certo non è facile per lei questo momento. Sente che tutto quello che aveva e in cui credeva, le sta franando da sotto i piedi.

Mi spiace vederla così, l'ho presa tra le braccia ed ho cercato di tranquillizzarla. Ho detto che ci vuole tempo, che sto facendo fatica ad uscirne e che ci vuole tempo.

Ed allora come posso essere così folle, ipocrita, meschino da dire che ho voglia di innamorami ?

Che razza di uomo sono a pensarla solo una cosa del genere ?

Eppure è così. Io non so cosa scatti dentro nella nostra testa. Io così non voglio vivere, sto male. Sto male a vedere che non provo interesse per nulla e che mi sembra di vivere una esistenza monca, ma monca realmente dove la parte più creativa di me si sta atrofizzando.

Credo nella Felicita, siamo stati creati per essere felici, ma allora perchè sempre tanta tanta sofferenza ?

Non so, per ora piccoli obiettivi.

Spero quindi per ora, solo che questa giornata scivoli via velocemente e senza nulla che mi turbi urteriormente.

Ho bisogno di parole.

Bene - Male

Ci hanno insegnato, sin da quando eravamo bambini, la differenza tra bene  e male. Siamo cresciuti con la consapevolezza che così devono essere divise anche le nostre azioni, le azioni buone e le azioni cattive.

Sto maturando sulla mia pelle, che tutto questo è una grande finzione, è una bugia per non dire una grossisima menzogna.

Il Bene non è mai davvero il Bene come il Male non è mai sempre e solo Male.

Viviamo facendo scelte ed azioni dividendole in giuste e sbagliete.

Se compiamo azioni giuste, ci sentiamo in diritto di pretendere, di colere la adeguata ricompensa, se compiamo azioni sbagliate, o anche solo pensieri sbagliati ci preoccupiamo sapendo che prima o poi qualcuno ci punirà, e se la punizione non verrà ora, c'è sempre qualcuno che tutto vede e penserà a punirci anche dopo morti (che sfiga che abbiamo).

Oa credo di maturare in me la consapevolezza che le cose sono molto molto più semplici, vi sono cose che ci fanno stare bene e cose che ci fanno stare male.

Non sempre le cose che ci fanno stare bene sono giuste, ma nonostante ciò è bene perseguirle perchè se non ci pensiamo noi al nostro benessere chi volete che ci pensi.

Tutto credo però abbia il limite che il tuo bene non debba prevaricare altri ne causare gratuita sofferenza ad altri.

Io voglio essere felice e voglio solo cose che mi facciano stare bene ... solo cose e persone che mi facciano stare bene.

Natale ...

Ok Ok ... oggi inizio ufficialmente il rito prenatalizo della ricerca dei regali ... tanti regali ad un'unica persona ... uno ad un numero ristretto ... ed alle altre io miei più sinceri Auguri ...

Vorrei andare in letargo per un mese altro che pensare al Natale ...  magari letargo letargo no ma chiudermi in una baia in montagna dove fuori ci sono 2 metri di neve ed essere in dolce e piacevole compagnia ... beh questo sì lo vorrei ... lo vorrei con tutto me stesso.

Solo neve, fuoco del camino con letto davanti .... sesso tanto sesso e tanti giochi e risa e scherzi e poi vino e mangiare e poi dormire ... e poi di nuovo ricominciare !!!

Questo è ciò che vorrei ora ... altro che Natale :(

... ed io

... perso, dentro a ciò che mai riuscirò a comprendere ed al quale mai riuscirò a dare voce. Vorrei dire di me stesso che ciò che sono rappresenta l'idea stessa che il più delle volte traspare. Non è così perche nella cangiante lava delle emozioni i fatico a trovare la necessaria stabilità.

Quindi ascolto musica, mi inebrio di sensazioni positive per annulare le negative, per tornare in pareggio nel bilancio emozionale. Ed io vorrei muovermi dentro ad un altro me, incontrarmi, osservarmi, parlarmi e sentire le risposte che inaspettatamente mi darei. Voglio essere pace. Voglio trovare il centro che sia il mo centro e non l'altrui punto in cui far collimare tutte le mie aspettative.

Quindi scrivo parole, mi affogo dentro un mare assurdo di parole senza senso, senza tempo convinto che così facendo si quieti in me il cupo riflesso della totale assenza. on riesco ad essere un semplice idea, io sono altro e dentro questo altro spesso mi perdo, sebbene io mai mi sono realemnte mosso da me stesso.

Ed io cammino e canto e rido e piango. Ed io maledico e mi inebrio di un profumo non conosciuto straniero. Ed io mi accovaccio dentro un rifugio fatto di polvere ed in esso quieto il mio male interiore fatto della mia incapacità di manifesta appieno il mio sentire il mio pensare il mio voler.

Ed io mi placo dentro un abbraccio silenzioso e spontaneo ... io mi placo.

...

Ci sono episodi  in cui

ti rendi conto come la vita

sia veramente una ironica

assurda imprevedibile

commedia