|
Mi alzai. Tossii. Mi venne un conato di vomito. Mi infilai lentamente i vestiti. "Mi fai sentire uno zero", le dissi. "Non posso essere così tremendo! devo avere anche qualche lato buono!". Finii di vestirmi. Andai in bagno e mi buttai un po' d'acqua sulla faccia, mi pettinai. Se solo potessi pettinarmi anche la faccia, pensai, ma è impossibile. Quotidiani deliri e farneticazioni di un povero stronzo.
"Bisogna fare presto, che il tempo stringe". E’ con questa convulsa comunicazione che l’esecutivo si riunisce nel maestoso anfiteatro presidenziale. Giungono trafelati. Ci sono proprio tutti. I massoni, le veline, i balilla e i padani vestiti da Balanzone, ma anche qualche servo libero della stampa. Il megapresidentissimo si accerta che il fantoccio di cartapesta neo-segretario sia messo all’entrata, di modo che possa rispondere ai giornalisti ed imbonirli con frescacce senza senso a gettito continuo. Ma dette bene, con rutilanza di favella. La sua funzione sociale è quella. Il sultano s’addentra al nocciuolo della questione. "Servi della gleba, contro di m’è c’è un accerchiamento. La congiura è tremendissima. So già che qualcuno di voi mi tradirà prima che il gallo canti tre volte. Ma io vado avanti fino alla fine del mandato, contro le invidie, per salvare la democrazia.". "Ah, caino! Ah, vastaso!", commenta Lettiera felina, ospite d'onore. "Ma bando a questo Giuda iscariota, che ben presto sarà scoperto e disciolto nello acido secondo un insegnamento che mi diede un fido giardiniere, anni orsono, mi interessano le cose URGENTISSIME. Qualcuno di voi già sa. Avanti, brain storming, tempesta di cervelli arroventati. Sentiamo...". I gerarchi missini all’unisono: “Olio di ricino a studenti, operai e disoccupati e quell'ammasso d'intellettualoidi di sinistra che ci contestano trastullandosi in femminee riunioni bolsceviche. Ci stiamo attrezzando con maschia solerzia. Le milizie sono pronte.”. Il chierichetto ciellino Lupino alza la manina, come scolaretto: “Ci sono, santità. Penso di avere la soluzione per ricucire il piccolissimo strappo con la chiesa. Il Papa proprio ieri ha dichiarato che gli angeli esistono. Con un po’ di buona volontà le potrebbe dichiararsi angelo professionale, inviato da Dio per salvare il mondo. Basta una parrucca da putto ed una sottana bianca.”. Le tre marie capigruppo, stizzite: “Si vergogni, blasfemo di un ciellino, declassare così nostra Santità Silvio!”. Due leghisti vestiti da cetrioli: “Il Federalismo! Scancelliamo il sud dalla cartina giografica. Autorizziamo le già operanti ronde-milizie padane a sparare a vista su extracomunitari, cani bastardi, negri e terroni in trasferta!”. Cicchetto (di fenico scaduto), dopo aver spetazzato ed essersi aggiustato la dentiera: “Maestà, se mi permette, vorrei porre l’accento per una cosa importantissima, che riguarda il cittadino normale come noi. Ieri ho mangiato n’abbacchietto, cotiche e frittura de paranza che era 'na sciccheria. Ancora ce lo tengo nella panza -alza una flaccida chiappa ed emana un peto terrificante, poi rutta-. Penso che bisognerebbe inserire pranzi e cene aggratise da Romoletto er monnezzaro per tutti li cittadini del Parlamento nostro.”. Nitto santa Paola, addetto alle questioni di legge sottolinea: “Per la giustizia mi pare proceda tutto alla grandissima. Conflitti di competenza, ricorsi alla corte, ritardi e legittimi impedimenti a catena. Li prendiamo per sfinimento. Questi arrivano a sentenza, se ci arrivano, nel 2056". AHAHAHA..risate fragorose dell'uditorio. "Poi nella evenienza i suoi avvocati-parlamentari hanno convocato un battaglione di testimoni da far tremare il mondo, per lo affare escort. Da Platinette al Gabibbo, e soprattutto Giampy2, quello condannato per aver stuprato una quindicenne, imbottito di coca. Chi più credibile di lui, per testimoniare le sue cristalline ed eleganti cene a base di crodini...". Il ministro preposto a sviluppare il paese è serioso assai. "Se mi permettete, io sono addetto alla sviluppo della itaglia nostra. Urge una manovra rivoluzionaria. Un decreto sviluppo coi controcazzi. Avevo pensato ad un magnifico condono...tutto condonato...splendido, magnifico, il paradiso in terra. Ho appena convocato Cettolaqualunque per una edotta consulenza, ma mi hanno riferito non esitere nella realtà. Boh.". Bonaiutatichediotaiuta azzarda qualcosa di meno grave: “Santità, ho sentito in giro, ne parlavano alla bocciofila, di ‘sto spreaddese. Le banche europee, agenzie di rating che ci hanno declassato. Come si permettono? Dobbiamo forse intervenire dichiarando guerra all’Europa comunista?”. Il sultano abbraccia tutti con uno sguardo demente. Poi prende la parola. “Fuoco, fuochino. Tutte questioni SACROSANTE. Ma ce n’è una urgente, urgentissima, imprescindibile: LE INTERCETTAZIONI! Vogliamo mica che tra qualche giorno la plebe possa sapere le nostre faccende superiori e che diventiamo lo zimbello della Europa? Bisogna metter un freno immediato a questa piaga. Teniamo un mandato conferito dai cittadini che ci hanno votato in massa e dobbiamo salvaguardarli da questo male primigenio, cribbio...Divieto assoluto di pubblicare, arresto immediato per i giornalisti, ergastolo secco! Pugno di ferro e legalità ci vuole per questi delinquenti! Di legalità abbisogna il paese!". Intanto un regio corriere delle libertà lo informa del ventiseiesimo avviso di garanzia rivolto alla sua specchiata persona. "Io propongo la pena di morte per questi criminali! Morte! Morte!", Fa un malato di mente neonazista, alto alto e col pizzetto canuto. "Ma non eravate voi i garantisti? E poi lo spread, il debito pubblico, la crescita sottozero, il declassamento economico...non è più urgente qualche disposizione di economia spiccia?" fa l'ignaro giardiniere, intento ad annaffiare le piante tropicali. "Chi è quel pazzo anarchico e comunista? Datelo in pasto ai coccodrilli. Che ingenuo e mistificatore...noi andiamo alla radice del problema, senza perderci in chiacchiere. Siamo o non siamo il governo del fare? Levate le intercettazioni, eliminati i miei processi, tolte le calunnie dei giornalacci, la Europa che ora tentenna ci darà fiducia. Il nostro governo tornerà credibile e partiremo di slancio! Salverò questo paese di merda! Io sono l'unto dal signore, puttanaeva!". Intervengono dodici infermieri a placarlo. Ma quello li allontana. "Via, sciò, che debbo fare il decreto. Ma Bisignani dov'é, che lui è pratico di ste cose complicate?". - Ar gabbio. "E Lele Mora?" - A San Vittore. "Maledizione, e Lavitola?" Latitante in centroamerica. "E vabbè, massa di inetti crapuloni, ve lo faccio io sto decreto. E che ci vorrà mai. Lo scrivo di getto, essendo un artista...Berny-Gelmy-Carfy, a me! Io detto, voi scrivete che ci avete una bella grafia femminea e tondeggiante come le vostre chiappe...(fa lo sguardo spermatozoico ed emette strani urletti. Gli infermieri debbono somministrargli due ettolitri di bromuro per cammelli egiziani). Quella che viene meglio sarà la versione ufficiale. La estetica è tutto. A quanto vi amo voi donne delle liberà, vorrei fare un governo di sole donne...sempre puntuali, presenti e votanti, titillatrici del mio divin augello ed anche con una bella grafia.". Le tre consorelle alzano la gonna plissettata e fanno un inchino seicentesco, sbattendo le rotule con feroce devozione. "In alto a destra, scrivete": - Decreto regio delle libertà moderate, contro le invidie. Orbene, esimio presidente della repubblica, in qualità di Premier capo dello esecutivo delle libertà e del partito "Forza gnocca", vi scrivo questo decreto qui come si fa nelle democrazie occidentali. Spero lo leggiate e firmate immanentemente che il tempo stringe, malgrado l'anzianità e quella malattia di antico comunismo dalla quale mi auguro guarisca in fretta. Io ordino e dispongo che non si devono più pubblicare le intercettazioni calunniose verso chi ha il compito di salvare il paese. Cioè me, il Premier. E coloro i quali contravvengano a tale disposizione liberale, vengano condotti nelle segrete carcerarie vita natural-durante. Sono stanco di questa stampa comunista e sovversiva che mira a screditare il governo liberamente eletto. E' una vergogna mondiale, siamo ridicoli agli occhi del mondo. per le intercettazioni. Dunque firmate questo atto di libertà, Napolitano. Che quello è il vostro compito subalterno. Ah, menticavo proprio, la Europa ci ha chiesto anche una specie di decreto sviluppo. Lo stiamo studiando a puntino, ed abbiamo rimandato. Prima le cose importanti. Dicono che siamo declassati, sull'porlo del fallimento. Ma sono tutte menzogne. Solo nella giornata di ieri le mie aziende hanno triplicato i proventi. Ordunque v'è solo bisogno di CONTINUITA'. Porcodio.". "Bene, mi pare ci sia tutto il necessario. Metteteci un timbro della monarchia e incaricate Gianni Letta di consegnargiela a mano, che non si sa mai. Ah, a proposito, come cadeaux portategli anche due escort norvegesi. Che si diverta un po' il bacucco stalinista.". Il vice dal volto umano china il capo, poi a mezza voce: "Mi perdoni Maestà...ma il Presidente è persona avanti con gli anni, credo a lui non interessi lo scambio di merce umana...è fissato con la Costituzione, l'etica politica, proprio ieri ha fatto un altro intervento accorato sul tema...". "Ah, orrore, obbrobrio...basta-basta! Ho sentito abbastanza! L'ho sempre detto che il comunismo è la rovina del mondo, che bisogna ammodernare il modo di fare politica! Ma poi questo anziano, che aspetta a ritirarsi? Io a 25 anni appena compiuti già sento il peso della età...". E se ne va, avvolto da una luce lussureggiante, e sorretto da due infermieri in camice bianco.
https://blog.libero.it/PostOffice/trackback.php?msg=10690552 I blog che hanno inviato un Trackback a questo messaggio: Nessun Trackback Commenti al Post:
Gli Ospiti sono gli utenti non iscritti alla Community di Libero. 
|
Condividi e segnala 
