La Fiabba del Viaggiatore SedentarioC'era una volta un Viaggiatore Sedentario che era napoletano e puzzava come un cinese. A differenza di quanto potranno chiedere i nostri affezionati lettori -che non sono manco più uno, perché quello che c'era ha abbattuto la cabina telefonica a colpi di accetta- il Viaggiatore Sedentario non aveva le chiappe a forma di sedia di legno e manco di ferro.Tatatàaaaaaannnnn !!!!!! Colpo di scena !!!!!!!!Il Viaggiatore Sedentario aveva le chiappe a forma di lumaca cispadana che, essendo una specie animale inesistente, non significa una mazza. Il Viaggiatore Sedentario aveva perciò delle comunissime chiappe a forma di chiappe e la circostanza è, di tutta evidenza, ininfluente nell'economia del discorso, né dispone di veruna rilevanza ai fini del raggiungimento del parossismo della tensione narrativa. Perciò, tirem innanz.La diceria che il Viaggiatore Sedentario fosse un Viaggiatore Sedentario era una vera e propria calunnia, in quanto lui non aveva mai viaggiato e nemmeno era sedentario in quando, essendo napoletano era estremamente attivo ed assiduo praticante della ginnastica napoletana. La ginnastica napoletana consiste, come ben sanno i nostri affezionati lettori che non sono manco più uno, perché quello che c'era ha abbattuto la cabina telefonica a colpi di accetta, notoriamente -lo dico a me stesso, in quanto sono soltanto io a leggermi, come testé evidenziato- nel distendersi su una stuoia (in alternativa, anche un comune letto è utile alla bisogna), girarsi su un fianco, porre entrambe le mani giunte sotto il capo, prestando la massima attenzione acciocché il dorso della mano posta al di sopra dell'altra aderisca perfettamente e comodamente alla guancia e poi ... zzzzzzzzzzzzz ....Sotto altro profilo devesi considerare che l'ignobile calunnia di cui sopra era non veritiera in quanto c'era un motivo che al momento non rammento (bugia del cacchio: ancora non mi è venuta in mente una idiozia sufficientemente cretina da meritare di essere scritta qui) e pertanto ne ragguaglierò in prosieguo i nostri affezionati lettori che non sono manco più uno, perché quello che c'era ha abbattuto la cabina telefonica a colpi di accetta, qualora l'idiozia sufficientemente cretina da meritare di essere scritta qui mi venisse in mente.Tutti i viaggi del Viaggiatore Sedentario si erano infatti svolti esclusivamente durante le sue frequenti fumate di oppio, talmente puzzolente che erano addirittura i cinesi a portarglielo, dato che il tanfo era insopportabile persino per loro. Quell'oppio veniva infatti coltivato nella parte sud della Cina Alsaziana ed aveva provocato la desertificazione della Siberia Superiore del Nord, del Centro e del Sud. Il Viaggiatore Sedentario era del resto talmente morto di fame che non si sarebbe mai potuto permettere di comprare oppio e, dato che si drogava come un ossesso per tenere alto il suo nome di Viaggiatore Sedentario, aveva fatto ricorso ad un astuto stratagemma.Il Viaggiatore Sedentario, ogni volta che i cinesi si recavano da lui per rovesciargli palate di oppio puzzolente, in quanto essi lo consideravano una discarica a cielo aperto, li ammazzava e poi se li fumava, in quanto in tal modo il Viaggiatore Sedentario poteva disporre di oppio di qualità inferiore, questo è vero, ma in compenso assai meno puzzolente, in quanto persino i cinesi puzzavano di meno dell'oppio che gli scarivano addosso, ed è tutto dire.Questo astuto stratagemma del Viaggiatore Sedentario, peraltro, rischiò di causare un incidente diplomatico internazionale, dovuto alle vibrate proteste di tutti i ristoranti cinesi della zona che vedevano in tal modo venire a mancare la materia prima, il famoso preparato puzzolente cinese per cucinare tutte le loro pietanze a base di cinesi morti sapientemente riciclati a mo' di spezie puzzolentissime, per il sollucchero dei gonzi che ci vanno anche a spendere soldi in quelle chiaviche di ristoranti cinesi.Tatatàaaaaaannnnn !!!! Colpo di scena !!!!!!Della protesta dei ristoranti cinesi non ce ne frega una mazza, anche perché è ininfluente nell'economia del discorso ed è inidonea a favorire il raggiungimento del parossismo della tensione narrativa, per cui, tiremm innanz.Cammina, cammina, cammina, finalmente giunge a destinazione.Tatatàaaaaaannnnn !!!! Colpo di scena !!!!!!Ovviamente non stiamo parlando del Viaggiatore Sedentario, perché quello era talmente ciucco di oppio, da essere incapace di compiere il pur minimo movimento che non fosse quello di giungere le mani sotto il capo per svolgere la sua attività di ginnastica napoletana, fumare oppio puzzolentissimo ed ammazzare puzzolentissimi cinesi per adattarli ad oppio di peggiore qualità, ma in compenso di minore tanfo. Stiamo invece parlando di una bella bambina dagli occhi gialli perché aveva l'ittero che con la fiabba non c'entra una mazza, ma che passava casualmente di qua e giungeva alla sua naturale destinazione, costituita da una porta contro il quale andava regolarmente a schiantarsi, sbottando, pesta e sanguinante in un irrefrenabile moto di riso, al fine di perdere i sensi e smettere di soffrire per un po', in quanto trattavasi di riso cinese puzzolentissimo che le faceva perdere i sensi per circa un'ora e mezza. Essendo molto metodica e pignola, la bella bambina dagli occhi gialli che con la fiabba non c'entra una mazza, ma che passava casualmente di qua e giungeva alla sua naturale destinazione, costituita da una porta contro la quale andava regolarmente a schiantarsi, ripeteva tale laboriosa e diuturna operazione tre volte al giorno, dopo i pasti, in quanto i suoi pasti erano a base di puzzolentissimo latte di puzzolentissimo caprone cinese dell'Alsazia del Nord che la mandavano in deliquio per un paio d'ore, tale era il tanfo capronico. Vabbè, tiremm innanz.Tatatàaaaaaannnnn !!!! Colpo di scena !!!!!!Non è veroooooooo !!!!! Non è vero che tiremm innanz, perché passava casualmente di là un bujaccaro zelloso che non si trovava a passare casualmente in Papuasia e, vista la bella bambina dagli occhi gialli e si innamorò di lei.La bella bambina dagli occhi gialli ecceccecc non smise di schiantarsi contro le porte, né smise di ridere, ma si innamorò di lui. E vissero felici e contenti perché, nel frattempo, i cinesi li ammazzava il Viaggiatore Sedentaro, miracolosamente non suicida, e loro non sentivano più puzze.Ed i cinesi puzzano irrefrenabilmente. E se a qualcuno pare sconveniente che la morale sia sempre questa, tacciando Er Fiabbatore di razzismo, xenofobia, aerofagia ecceccecc, si andasse a sedere vicino ad un cinese e poi mi racconta, se sopravvive, ma spero di no!La morale è: se volete vivere felici, contenti e innamorati, dotatevi di un Viaggiatore Sedentario che vi ammazzi i cinesi spuzzolosi, così non ne sentirete la puzza.Stretta è la foglia, larga è la via,de tutte 'ste fiabbe, sia pur tuttavia,s'è rotta le palle persino mia zia.Er Fiabbatore
Il Viaggiatore Sedentario
La Fiabba del Viaggiatore SedentarioC'era una volta un Viaggiatore Sedentario che era napoletano e puzzava come un cinese. A differenza di quanto potranno chiedere i nostri affezionati lettori -che non sono manco più uno, perché quello che c'era ha abbattuto la cabina telefonica a colpi di accetta- il Viaggiatore Sedentario non aveva le chiappe a forma di sedia di legno e manco di ferro.Tatatàaaaaaannnnn !!!!!! Colpo di scena !!!!!!!!Il Viaggiatore Sedentario aveva le chiappe a forma di lumaca cispadana che, essendo una specie animale inesistente, non significa una mazza. Il Viaggiatore Sedentario aveva perciò delle comunissime chiappe a forma di chiappe e la circostanza è, di tutta evidenza, ininfluente nell'economia del discorso, né dispone di veruna rilevanza ai fini del raggiungimento del parossismo della tensione narrativa. Perciò, tirem innanz.La diceria che il Viaggiatore Sedentario fosse un Viaggiatore Sedentario era una vera e propria calunnia, in quanto lui non aveva mai viaggiato e nemmeno era sedentario in quando, essendo napoletano era estremamente attivo ed assiduo praticante della ginnastica napoletana. La ginnastica napoletana consiste, come ben sanno i nostri affezionati lettori che non sono manco più uno, perché quello che c'era ha abbattuto la cabina telefonica a colpi di accetta, notoriamente -lo dico a me stesso, in quanto sono soltanto io a leggermi, come testé evidenziato- nel distendersi su una stuoia (in alternativa, anche un comune letto è utile alla bisogna), girarsi su un fianco, porre entrambe le mani giunte sotto il capo, prestando la massima attenzione acciocché il dorso della mano posta al di sopra dell'altra aderisca perfettamente e comodamente alla guancia e poi ... zzzzzzzzzzzzz ....Sotto altro profilo devesi considerare che l'ignobile calunnia di cui sopra era non veritiera in quanto c'era un motivo che al momento non rammento (bugia del cacchio: ancora non mi è venuta in mente una idiozia sufficientemente cretina da meritare di essere scritta qui) e pertanto ne ragguaglierò in prosieguo i nostri affezionati lettori che non sono manco più uno, perché quello che c'era ha abbattuto la cabina telefonica a colpi di accetta, qualora l'idiozia sufficientemente cretina da meritare di essere scritta qui mi venisse in mente.Tutti i viaggi del Viaggiatore Sedentario si erano infatti svolti esclusivamente durante le sue frequenti fumate di oppio, talmente puzzolente che erano addirittura i cinesi a portarglielo, dato che il tanfo era insopportabile persino per loro. Quell'oppio veniva infatti coltivato nella parte sud della Cina Alsaziana ed aveva provocato la desertificazione della Siberia Superiore del Nord, del Centro e del Sud. Il Viaggiatore Sedentario era del resto talmente morto di fame che non si sarebbe mai potuto permettere di comprare oppio e, dato che si drogava come un ossesso per tenere alto il suo nome di Viaggiatore Sedentario, aveva fatto ricorso ad un astuto stratagemma.Il Viaggiatore Sedentario, ogni volta che i cinesi si recavano da lui per rovesciargli palate di oppio puzzolente, in quanto essi lo consideravano una discarica a cielo aperto, li ammazzava e poi se li fumava, in quanto in tal modo il Viaggiatore Sedentario poteva disporre di oppio di qualità inferiore, questo è vero, ma in compenso assai meno puzzolente, in quanto persino i cinesi puzzavano di meno dell'oppio che gli scarivano addosso, ed è tutto dire.Questo astuto stratagemma del Viaggiatore Sedentario, peraltro, rischiò di causare un incidente diplomatico internazionale, dovuto alle vibrate proteste di tutti i ristoranti cinesi della zona che vedevano in tal modo venire a mancare la materia prima, il famoso preparato puzzolente cinese per cucinare tutte le loro pietanze a base di cinesi morti sapientemente riciclati a mo' di spezie puzzolentissime, per il sollucchero dei gonzi che ci vanno anche a spendere soldi in quelle chiaviche di ristoranti cinesi.Tatatàaaaaaannnnn !!!! Colpo di scena !!!!!!Della protesta dei ristoranti cinesi non ce ne frega una mazza, anche perché è ininfluente nell'economia del discorso ed è inidonea a favorire il raggiungimento del parossismo della tensione narrativa, per cui, tiremm innanz.Cammina, cammina, cammina, finalmente giunge a destinazione.Tatatàaaaaaannnnn !!!! Colpo di scena !!!!!!Ovviamente non stiamo parlando del Viaggiatore Sedentario, perché quello era talmente ciucco di oppio, da essere incapace di compiere il pur minimo movimento che non fosse quello di giungere le mani sotto il capo per svolgere la sua attività di ginnastica napoletana, fumare oppio puzzolentissimo ed ammazzare puzzolentissimi cinesi per adattarli ad oppio di peggiore qualità, ma in compenso di minore tanfo. Stiamo invece parlando di una bella bambina dagli occhi gialli perché aveva l'ittero che con la fiabba non c'entra una mazza, ma che passava casualmente di qua e giungeva alla sua naturale destinazione, costituita da una porta contro il quale andava regolarmente a schiantarsi, sbottando, pesta e sanguinante in un irrefrenabile moto di riso, al fine di perdere i sensi e smettere di soffrire per un po', in quanto trattavasi di riso cinese puzzolentissimo che le faceva perdere i sensi per circa un'ora e mezza. Essendo molto metodica e pignola, la bella bambina dagli occhi gialli che con la fiabba non c'entra una mazza, ma che passava casualmente di qua e giungeva alla sua naturale destinazione, costituita da una porta contro la quale andava regolarmente a schiantarsi, ripeteva tale laboriosa e diuturna operazione tre volte al giorno, dopo i pasti, in quanto i suoi pasti erano a base di puzzolentissimo latte di puzzolentissimo caprone cinese dell'Alsazia del Nord che la mandavano in deliquio per un paio d'ore, tale era il tanfo capronico. Vabbè, tiremm innanz.Tatatàaaaaaannnnn !!!! Colpo di scena !!!!!!Non è veroooooooo !!!!! Non è vero che tiremm innanz, perché passava casualmente di là un bujaccaro zelloso che non si trovava a passare casualmente in Papuasia e, vista la bella bambina dagli occhi gialli e si innamorò di lei.La bella bambina dagli occhi gialli ecceccecc non smise di schiantarsi contro le porte, né smise di ridere, ma si innamorò di lui. E vissero felici e contenti perché, nel frattempo, i cinesi li ammazzava il Viaggiatore Sedentaro, miracolosamente non suicida, e loro non sentivano più puzze.Ed i cinesi puzzano irrefrenabilmente. E se a qualcuno pare sconveniente che la morale sia sempre questa, tacciando Er Fiabbatore di razzismo, xenofobia, aerofagia ecceccecc, si andasse a sedere vicino ad un cinese e poi mi racconta, se sopravvive, ma spero di no!La morale è: se volete vivere felici, contenti e innamorati, dotatevi di un Viaggiatore Sedentario che vi ammazzi i cinesi spuzzolosi, così non ne sentirete la puzza.Stretta è la foglia, larga è la via,de tutte 'ste fiabbe, sia pur tuttavia,s'è rotta le palle persino mia zia.Er Fiabbatore