NOTE IN LIBERTA'

ALTRE NOTE

L'alunno G. esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'.(clima natalizio?)

L'alunno F., chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho. (come guadagnar tempo)

Gli alunni della 5c/inf G. C., P., S., V., B., L. e M. rinchiudono il proprio compagno S. nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso incitavano il compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox, al primo segno di rifiuto del compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malfunzionamento del dispositivo. (nostalgia dei tempi andati)

L'alunno P. ha augurato la morte al professore. (questa è cattiva, dai!)

Gli alunni P., F. e S. scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno R. (e questa no?)

L'alunno G.durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada. (alunni che hanno capito il senso della storia)
 
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico. (anticipazione del "chi vuol esser milionario")


L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo. (influssi ufologici)

Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla "Scott: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio. (quando il paranormale non è così paranormale)

NOTE SCOLASTICHE

L'alunno B.lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola". (anche Icaro ci aveva provato, no?)

L'alunno D. partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni. (giunness dei primati?)

S.A. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua. (il tempo é denaro!)

L'alunno M. tenta di accecare P. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di P. (ecco un chiaro esempio di problem solving)

L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli. (per la serie "chi ha tempo non perda tempo")

La studentessa M., ripetutamente stuzzicata da S. e T ., risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Palermo. (sssssssssssssssst...)

Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi. (quando si hanno professori troppo avanti negli anni!!!)

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno. (Proviamo a indovinare?)

L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica. (che perspicaciaaaaa!)

ANCORA

VISITORS?

1) L'alunno R. giustifica il suo ritardo di 2 ore raccontando di esser stato fatto prigioniero degli UFO e di esser stato teletrasportato su Marte

2) Gli alunni G. e F. arrivano a fine orario scolastico e si giustificano dicendo che sono stati rapiti dagli alieni e rilasciati a 5 Km dalla scuola.

QUESTIONE DI FUSO

3) L'alunna B. arriva col sorriso sulle labbra alle 12.00 a scuola c ommentando il ritardo con la scusa che è tutta colpa del fuso orario.

???

INSEGNANTI SCRIVONO

1) POTERE DELLA RESURREZIONE?

B. sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che negli ultimi mesi la nonna sia morta e risorta almeno otto volte

2) ATROCE DUBBIO

Dubito che C. sia stato assente per peste bubbonica, come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni 4,5,6. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni!!!

3) TEMPO DI CACCIA

L'alunno F. sostiene di essere stato assene dalla scuola nei gg. 7/8/9 perché ha dovuto partecipare con i familiari a una battuta di caccia alla volpe.

4) LA CREATIVITA' NON MANCA

Non accetto la giustificazione di F. per i giorni 6-7 febbraio perchè ancora una volta è fantasiosa al limite dell'insolenza (può la diarrea del cane impedire?)

Questo  BLOG é una burla,

voglio solo scatenare in chi mi legge un sorriso:

a volte sorridere é così difficile!

La scuola é un mondo di atroce sofferenza per docenti ed alunni ma quante situazioni si vengono a creare in modo da suscitare una incontenibile ilarità?

Ecco, io voglio raccogliere materiale che riguardi il mondo della scuola, note e giustificazioni assurde, racconti e quant'altro da mettere insieme per sorridere un po' insieme...

Aiutatemi se potete!