ACQUAMARINA

IL GENIO DELLA LAMPADA

è già qualche giorno che penso cosa potrei chiedere al genio della lampada...sapete, quella di aladino?...i famosi tre desideri...già, 3!!!...ma devono x forza essere solo 3???....certo che è dura, decidere...eppoi in questo momento così devastato della mia vita!!!...tre desideri tre...vediamo...beh, il primo è scontato, quasi: vorrei che le persone che amo, quelle che mi sono care possano essere x sempre felici....col desiderare la loro felicità intendo anche sia loro concesso di godere di ottima salute...xchè se uno sta fisicamente male non può essere felice...ed ho già fatto fuori un desiderio.....ci sono desideri utopici...tipo la pace nel mondo...il definitivo rimedio x tutte quelle malattie che oggi uccidono...che mai più muoia un bambino x fame, che cessino gli abusi su di loro...che si possa finalmente godere della vita......bellissimi desideri....ma x questo non basterebbe un genio con una sola lampada....eppoi x una volta voglio giocare solo x me.......allora: desiderio numero due...e qui mi blocco...che cosa posso desiderare???...cavolo!!!...mi sono davvero bloccata....no, ecco...trovato...niente rimproveri, please!!....vorrei che le persone che mi hanno fatto del male pagassero...tanto, ma proprio tanto....e che cavolo!!!...un pò x uno in braccio alla mamma!!!...in fondo io sono 51 anni che pago x essere venuta al mondo!!!...si, vorrei pagassero il più alto prezzo possibile il male che mi hanno fatto....ehi?!?...la lampada è mia ed esprimo i desideri che voglio!!!....mi resta ancora un desiderio...il terzo ed ultimo.....vorrei...vorrei...vorrei.........VORREI NON SENTIRE QUESTO FORTE DESIDERIO DI VENDETTA...NON DESIDERARE TUTTO QUESTO MALE X QUELLE PERSONE CHE NON SI SONO FATTE SCRUPOLO DI UCCIDERMI DENTRO....ecco...ho espresso i miei tre desideri...mannaggia, non potevo chiedere di vincere al superenalotto???...sono ancora tristemente in grave difficoltà finanziaria...GENIOOOOOOOOO...possiamo fare uno strappo alla regola ed esaudirmi quattro desideri???......

VENERDI' 17

ok...è quasi finito....parlo del famigerato venerdì 17!!!....stupida superstizione??...ma certo, come no!!....un bel cavolo (sto cercando di rimanere nei limiti della decenza)...ma è dura, molto dura!!....vediamo che è successo di bello oggi....stamani al lavoro solito massacro...ma quasi prendevo una botta x terra scivolando....va bene, non è successo....pomeriggio di nervoso x telefonata (non posso sempre stare in attesa di una infinita serie di circostanze favorevoli....che si avverano più o meno con la stessa frequenza dell'allineanento di tutti i pianeti e relativi satelliti.....la persona che ha telefonato capirà).....poi i famosi link su fb della famiglia felice....si sono di nuovo scatenati....altra lista di cose da comprare x la "scuola dell'obbligo"....fra libri, quaderni, penne, matite e pretese varie dei vari professori sono arrivata...ma solo x ora....a 521 euro....e se non avessi potuto????.....se non avessi avuto la possibilità di assecondare le varie masturbazioni mentali dei vari professori???....che facevo??...la tenevo a casa da scuola??....ma no, non potevo!!!....la prima media...obbligatorio mandarli a scuola sino ai 16 anni!!!....comunque è un salasso....anche questo mese sono ko....pazienza!!!.....torniamo a casa dagli acquisti....coda che non finisce più....siamo ferme....un colpo fortissimo....istintivamente premo sul pedale del freno....e mi fermo a pochi centimetri dalla macchina che mi precede....didi grida x la testata che ha dato....io vengo scaraventata in avanti......UN IMBECILLE CI HA TAMPONATE.....ma cazzo (quando ci vuole...ci vuole!!!)....siamo fermi in coda da qualche minuto....e tu, deficiente, molli la frizione???....e se ne esce fuori che "porca miseria...un altro!!!...la settimana scorsa ho fatto un altro incidente!!!".....e non guidare più se sei così imbranato!!!.....devo forzare il fascione x evitare che strusci contro la ruota....siete ancora dell'idea che devo andare da qualche specialista???...io ritengo sarebbe più appropriato cercare urgentemente qualcuno che mi tolga il malocchio!!!!!!

E NON PASSA..

e non passa!!...questo maledettissimo mal di testa non vuol passare...sono ormai 2 settimane che devo sopportarlo...ho ingurgitato flaconi di novalgina (la sola cosa che posso prendere x i problemi alla stomaco)...ma niente!!!...mi perseguita 24 ore su 24...senza tregua...non dormo...vago x casa come anima in pena...non dormo nonostante le gocce di ansiolitico....no, non sono andata dal medico...tanto è inutile...mi prescriverebbe una sfilza di analisi da fare...e non risolverei comunque niente...quello che ho è notorio....carenza cronica di ferro, anemia (logico, mancando il ferro) e qualche altro irrilevante valore sballato.......le analisi, risonanze, radiografie non potranno mai rivelare il mio vero male.....la depressione che attualmente ha raggiunto livelli decisamente preoccupanti anche x me.......lo so, lo so bene.....ma non posso farci niente.....ho imparato a non lottare con questo male oscuro....è una lotta impari....non ho armi adatte o sufficienti x contrastarlo.......ho imparato a lasciarlo fare....mi arrendo....posso solo stare ferma ad aspettare.....aspettare che si stanchi di massacrare una mente che è inerme....aspettare che gli eventi si evolvano naturalmente.....aspettare che la mia vita ritorni piatta, come un encefalogramma di chi vegeta.......ma intanto, nell'attesa, la testa mi scoppia....e continuo ad ingoiare gocce....ed aspetto....

...IL MIO PRIMO VIDEO....

ok...ho fatto un video...o almeno ho provato a fare un video...è la prima volta che mi cimento in una cosa del genere.......naturalmente non è un'opera d'arte......ed è naturalmente dedicato a mia figlia....DIDI....

NON LO SO...

non lo so...davvero non riesco a capire...oggi è stata una delle solite mie giornate...eppure oggi la mia tristezza...la mia apatia hanno raggiunto livelli davvero preoccupanti...la mia tata si è spaventata tantissimo...mi chiede cosa è successo, come mai, xchè.....NON LO SO....davvero...giuro....non è successo niente....niente....ecco...forse è proprio quello il mio problema....che non è successo niente....niente di quel niente che ti riempie la vita...e pensi non sia giusto che a te non accada mai qualcosa di inaspettatamente buono....allora ti chiedi che senso ha la tua vita....ok, crescere mia figlia....tanta roba.....ed è solo x quello che sto ancora qui.....a dibattermi in questa ragnatela di problemi e dolori.....ed è x mia figlia che ancora tengo duro......VORREI MORIRE....no, non è la solita frase fatta....davvero sono di nuovo al punto che non ho più voglia di vivere......io sono ice...ma cavolo, in questo periodo avrei bisogno di un pò di sole....un minimo di calore umano....so x certo di non essere portata x una convivenza....ma sarebbe già tanto se potessi contare su un uomo anche part-time....ok, la definizione è decisamente poco adatta...ma non mi veniva in mente un termine migliore....mi spiego...sono stanca di non poter telefonare di sera (o ancora meglio di notte, quando a volte la solitudine, la paura, la tristezza sono immensi)...xchè "c'e' lei a casa".....stanca di aspettare il "dono" di ricevere un sms.....o un messaggio privato....stanca di dover sempre capire le esigenze ma di vedere le mie ignorate in base a troppe cose e tutte decisamente indipendenti da me....stanca di essere stanca......."sapevi sin dall'inizio...sono stato sincero"........si, sapevo.....ma non sapevo che dovessero passare 5 o 6 mesi da un incontro all'altro.....la salute...il lavoro.......ok, tutte giuste cause...........ma io??????........

MIO PADRE

 chi mi "conosce" da tempo sa che mio padre è in dialisi...quanti decenni di rabbia...di litigate...di urla x quel maledetto diabete che non si è mai curato come doveva!!...la glicemia si alzava??....nessun problema!!...si aumentava semplicemente la dose di insulina...dove stava il problema??...eppoi mangiava come se il problema non ci fosse...dolci...vino...frutta....tutto quello che non doveva mangiare finiva nel suo stomaco...una volta si sentì male...svenne...chiamai il 118...corsa all'ospedale...la sua glicemia era salita a 560....un ricovero lungo....dieta ferrea...sembrava avesse capito...parlo di moltissimi anni fa....poi, a poco a poco, ricominciò a straviziare col cibo ed il bere...la glicemia saliva, sempre più.....ma rifiutava di curarsi seriamente...e siamo arrivati a quasi  tre anni fa...stava male, non si reggeva in piedi, spesso cadeva x strada, era confuso....sotto mia richiesta il suo medico gli prescrisse una serie completa di esami......tutto sballato...non un valore nella norma....e quella creatinemia così alta....ma il suo medico disse che non era poi così seria la cosa...volevo un parere diverso e portai le analisi alla mia dottoressa (ma soprattutto amica).....mi guardò e capii che la cosa era messa davvero male...lei mi parlò di valori da dialisi....provai x due mesi a farmi ricevere dal responsabile della dialisi della mia città...avevo con lui un buon rapporto...ma era aumentato di livello...ora era primario...mi disse "prendi appuntamento con la mia segretaria"...ci rimasi male...l'appuntamento più vicino era x quasi tre mesi dopo....troppo tempo....tramite mia cugina ottenni subito un appuntamento con un nefrologo di la spezia....lo vidi che era davvero impressionato dagli esami....mi fissò x due giorni dopo un appuntamento col primario dell'ospedale...lo fermò immediatamente x il primo di un'interminabile serie di ricoveri...intervento d'urgenza x riaprire l'aorta....fistola subito x un'eventuale dialisi se la situazione fosse precipitata....due anni d'inferno...avanti ed indietro x i numerosi ricoveri...finivo di lavorare ed andavo a sp....la sera partivo e tornavo tardissimo....mi sono mangiata ferie, permessi.......poi la decisione di farlo entrare in dialisi...le cose andavano peggiorando ogni giorno di più........quasi un anno di dialisi....4 ore x 3 volte la settimana.......ma la situazione non va x niente meglio....è un periodo che rimangia come se scoppiasse di salute.....usa il sale....di nuovo dolci......oggi ero a casa dal lavoro....senza dire niente a nessuno sono andata a parlare col medico della dialisi....mi spiace averlo messo in imbarazzo....mi spiace aver pianto davanti a lui...mi conosce da quando è iniziato il viaggio verso quelle macchine che "lavano" il sangue avvelenato......sapevo che la situazione era molto compromessa...sapevo che le cose non sarebbero di certo migliorate....sapevo che avrei dovuto prepararmi a vedere altre complicazioni.......ma non ero preparata a sentirmi dire che l'aspettativa di vita di mio padre è di tre anni....sempre che non intervengano fattori scatenanti.....lo so che è infantile....ma quando si tratta di persone che ami l'idea che le puoi perdere è inimmaginabile....pensi che x loro ci sia una sorta di immortalità.....non lo so....ma oggi sono scesa di un altro gradino verso il mio inferno personale....che stupida!!...pensavo che ci fosse un fondo...che l'avessi toccato!!!...pensavo che magari avrei potuto risalire un pò.....ma scendo inesorabilmente.......

"SONO LA FIORISTA"

cambio argomento...voglio tornare a venerdì scorso...il giorno del mio compleanno...non è stato proprio x niente un giorno allegro...il motivo è stato il solito...quelli, con le loro offese, i loro martellanti messaggi senza senso a didi...comunque quel giorno mi ha portato ad essere massacrata dal mal di testa e dalla tensione...x tutto il giorno ho finto un'allegria ed una vitalità al di sopra dei miei limiti...ho improvvisato una mini festa di compleanno a didi x il sabato....venerdì abbiamo pulito, addobbato, rivoluzionato la casa....lei adora fare queste cose!!!...comunque alla fine della giornata mi sono ritrovata stanca, stressata, col mal di testa atroce, triste e con una gran voglia di piangere...naturalmente frustrata x non deludere didi...faccio una premessa...un mio desiderio segreto è sempre stato quello di ricevere a sorpresa un mazzo di fiori x il mio compleanno....vero, a volte è successo...erano sempre della dany o della tata di mia figlia...graditissimi...ma.....ok, fine della premessa...dicevo che ero dai miei genitori...nelle suddette condizioni...quando suonano al citofono...siccome non funziona (nel senso che non si riesce a capire niente se si chiede chi è)...io apro il portone e vado sulle scale x vedere chi ha suonato....una donna mi chiede se sono la signora marina...confermo..."sono la fiorista"....penso.."quella pazza di dany!!...anche quest'anno mi ha mandato i fiori"....mi viene consegnato un meraviglioso mazzo di rose rosse, gialle e blu...confezionato in rosso...lo guardo ammirata...la fiorista mi riscuote dalla contemplazione..."mi scusi, ma deve firmarmi la consegna"....e mi tende un foglio...la cosa mi stupisce...mai firmato x il ritiro di un mazzo di fiori!!!...sbircio il foglio che sto firmando...."interflora"....interflora??....no, non può essere la dany!!!....entro in casa...madre e figlia come avvoltoi mi aggrediscono con domande..."chi te li ha mandati?...ma di chi sono quei fiori?"...."non lo so" rispondo...la mia erede "c'è il biglietto...se magari lo leggi..."....il biglietto!!...giusto...cerco di non far vedere agli avvoltoi cosa c'è scritto...ma quelle non demordono..."allora, chi te li manda??"...potrei mentire...ma sento la mia voce (indipendente dalla mia volontà) rispondere..."un mio amico di torino...di internet"...l'ho detto!!!...e ne sono sorpresa io x prima...mi devo allora sorbire il cazzettone di mia figlia..."ma sei scema??...dai il tuo indirizzo a gente che conosci su internet??...ma non li leggi i giornali??"...si, li leggo!!....ma il cazzettone mi lascia indifferente...continuo a guardare quella meraviglia...credo la mia espressione fosse da ebete!!!...opss...dimenticavo di dire cosa c'era scritto nel biglietto..."auguri alla mia principessa, x sempre"...seguiva il nome che ometterò x discrezione...e x rispetto...si, erano suoi, quei fiori...della persona che mi ha fatto sentire una principessa x un meraviglioso, indimenticabile giorno...quando ho avuto modo di ringraziarlo ero senza parole...io, senza parole!!!....mi aveva lasciato senza parole...mi ha detto che aveva deciso questa sorpresa proprio quel primo ed unico giorno che abbiamo passato insieme...che aveva potuto farmi quel regalo grazie alla complicità di dany...che conoscendomi molto meglio di quanto mi conosca io stessa...gli ha dato il mio indirizzo...ecco...volevo pubblicamente ringraziare quell'uomo fantastico...GRAZIE...GRAZIE DI RESTARE NONOSTANTE LE MIE FUGHE...DI REGALARMI EMOZIONI ANCHE SE NON LE MERITO...DI VOLERMI BENE X QUELLA CHE SONO...SEMPLICEMENTE, SINCERAMENTE....GRAZIE...

QUANDO SMETTERA'???

quando smetterà??...quando finirà questo stillicidio??...i miei nervi ormai non reggono più....gocce, tante...x calmare l'ansia...x non sentire più le mie tempie pulsare all'impazzata....che cos'ho scatenato??...ma che cosa sto dicendo???....no...stavolta non mi accollerò la colpa...di sbagli ne ho fatti....tanti....ma stavolta NON SONO STATA IO A SBAGLIARE....dunque...le cose sono precipitate con quelle cloache....insulti...minacce...la sorella...NO....QUELLI NON SONO PARENTI DI MIA FIGLIA....allora...una delle due (la non ospite)...continua a massacrare didi su fb....devo dire che la cosa da più noia a me che alla mia cucciola....comunque quella continua a dirle che non capisce...che è piccola...che poi saprà la verità.......QUALE FOTTUTA VERITA' DEVE SAPERE???.....didi glielo chiede....ma l'acefala non risponde.....didi si diverte a stuzzicarla....a farla andare fuori dai gangheri......mi spiace solo che x non avere grane non posso fare qui nomi, cognomi ed indirizzi.....ma vi vorrei far leggere coi vostri occhi le cazzate che sparano in toto su fb....oltrettutto senza proprietà della lingua........comunque il papino (che odiano ma visto che è l'unico che lavora...va benissimo anche se alcolista e manesco)....ha creduto a tutto quello che hanno detto loro.....va bene.....pericolo di perdere lo stipendio scongiurato........didi ha voluto toglierli dalle amicizie....e su mia accorata richiesta ha anche tolto la loro parentela dal suo profilo......ORA DITEMI: CHE CAVOLO SI INALBERA A FARE...L'ACEFALA???.......hanno ottenuto il loro scopo....siamo uscite a loro modo di vedere le cose in maniera indecorosa dalla loro vita....che spaccano ancora a fare le "coglie"?????........ma dice il saggio: SIEDITI SULLA SPONDA DEL FIUME ED ASPETTA......PRIMA O POI VEDRAI PASSARE I CADAVERI DEI TUOI NEMICI!!!!!!........OK...mi sono comodamente seduta........aspetterò!!!.....anche se sono così avvelenata da avere una fretta fottuta di fargliela pagare........

....CAVOLO.....

cavolo....ci siete riusciti....mi avete fatta commuovere....è bello sapere che ci sono persone che ti conoscono e ti vogliono bene....ma si!!!!.....a c... quelle bestie che hanno rovinato la vita di mia figlia ed anche la mia!!!!......con oggi abbiamo definitivamente chiuso ogni rapporto....con tutti....vivano nel loro mondo fatto di bugie, sotterfugi, odio strisciante, situazioni ambigue....alcool e botte......anche il papino....soprattutto lui.....LA VERITA' E' UN CALICE AMARO......meglio la dolce melassa delle bugie....arriverà il giorno che quel loro oscuro mondo imploderà.....SPERO DI AVERNE NOTIZIA.......GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE......VI VOGLIO BENE...........

AUGURI....PAPINO

e siamo arrivati al giorno del compleanno del papino....didi gli ha inviato sms di auguri..dubito lo leggerà....peppa cancellerà sicuramente la prova che la piccola figlia ha pensato a lui....ma che schifo!!!....non ne posso più di questa farsa...di questa guerra di affetti.......ieri ho convinto mia figlia a parlare in chat con la sorella non ospite....inutile!!!...anzi la cosa è trascesa e mia figlia ha pianto tantissimo...sono dovuta intervenire io....quella ha 18 anni....ma la maturità di un embrione....non si schioda dai suoi preconcetti....io sono la donna che ha fatto un torto alla sua adorata mammina (a volte mi chiedo se non è meglio essere delle madri che valgono meno di niente....visto la strenua difesa dei figli x la peppa!!!)....e che ha fatto soffrire loro che erano piccoli......allora....vediamo la cosa dal punto di vista opposto....io ero una donna libera.....non dovevo rendere conto a nessuno....lui era quello sposato...lui doveva tenere i pantaloni chiusi....lui mi cercava.....ma questo non c'entra.....la mammina ha sofferto tanto!!!.......io invece mi sono fatte di quelle risate!!!!!.....incinta ad un'età mica da poco....un sacco di problemi durante la gravidanza....le minacce di morte della mammina cara...gli insulti...le maledizioni alla mia bambina!!!!!.......eppoi è nata didi......x fortuna è una bambina sana....e molto molto intelligente....anche questa cosa credo sia fonte di rabbia x la peppa....ma a parte un fattore genetico...l'intelligenza è data anche dagli stimoli esterni che si danno ai bambini....ed in questo didi è sempre stata fortemente seguita da un sacco di persone......allora, loro, i fratelli hanno molto sofferto....ma il padre lo avevano...magari a tempo determinato x via del lavoro.....magari malamente x i rapporti disastrosi con la madre.......ma c'era....è rimasto con loro......mia figlia non ha mai avuto neanche quella minima opportunità di salutarlo al rientro dal lavoro.....mai è andata con lui a fare compere....mai ha potuto essere presa in braccio da lui.....mai c'è stato nei piccoli grandi eventi della sua vita.......mai......e purtroppo mai ci potrà essere nel suo futuro.......loro, tutti loro, impediranno un avvicinamento..........e questo l'ho detto ieri alla piccola sorella......ha già pianificato una cosa assolutamente ignobile.....si farà operare alla schiena....è un intervento rischioso.....lo sa bene....ma la cosa che è più ignobile è che sa benissimo quanto sarà lunga e difficile la riabilitazione....si parla di un anno......e lei sa bene che il padre sarà costretto a rinunciare ad ogni minima possibiltà di avvicinare didi x stare vicino a lei.......ed è giusto, indubbiamente!!!!........la vera cosa sconvolgente è che quell'intervento così devastante NON SERVE ASSOLUTAMENTE A NIENTE.....e lei lo sa benissimo......AUGURI, MASSIMO!!!.....e buona fortuna, ne hai davvero bisogno....con una famiglia del genere!!!!!.........

SONO IN FERIE

ok...sono in ferie...e mi preoccupa, la cosa!!...già, ogni volta che dany ed io andiamo in ferie, è matematico che ci succede di tutto e di più....x questo le evito alla grande...altro che attaccamento al lavoro!!!....è proprio una questione scaramantica....siccome la mia vita è già abbastanza stracolma di problemi nella sua quotidianità...l'idea di quello che mi può ancora succedere mi terrorizza...e non poco!!!...vediamo come procede la telenovela da incubo con quelli...allora...mia figlia è davvero tosta e molto, ma molto più furba di me (x fortuna)...ieri la sorella non ospitata ha inserito un link su fb x didi...."ti prego, dimmi che ci incontreremo ancora"...mi ha fatto tenerezza...ho chiamato la mia erede e le ho fatto vedere la dedica...sguardo distratto...risposta tagliente come una lama..."e chi se ne frega"...col cavolo che le ha risposto...li continua ad ignorare...l'altra sorella (quella che è stata "in vacanza vicino al mio amore x un mese"...ora è in gramaglie xchè il suddetto (che era in ferie da lei)...riprende il lavoro domani ed è tornato in quel di lucca....scommetto che chiamerà, ora!!!...da quando abbiamo avuto quella specie di chiarimento (dove si è beccata il lesso da dany e me) non ha più telefonato....suppongo che scoprirà di sentire tanto la mancanza della sorellina al punto di volerla venire a trovare x qualche giorno (o settimana?)....il fatto che poi mi si fionderebbe in casa anche il suo amato è secondario....ma stavolta casca male...e cascherà male anche x il futuro!!!!....il fratello è sparito...anche su fb non pubblica più link infamanti...si è limitato a "comporre" una frase (italiano da brividi)...il papino...bella persona anche lui...ho provato qualche sera fa a dirgli che non voglio avere più niente a che fare con la sua famiglia...lapidario "ti ho già detto quali sono le mie intenzioni...come la penso"....ok, ma sembra il signor pasquale che predica bene e razzola male...ieri didi lo ha chiamato..."massimo dorme"...rispose la peppa (alle 19??)..."ti faccio richiamare"...ed un silenzio di tomba scese sulla terra...oggi didi ha volontariamente lasciato spento il cellulare...si, è molto più furba di me!!!...lo so che vi potrà sembrare una specie di vendetta (A PROPOSITO...NOTATO LA "V" DI VENDETTA COME NUOVA IMMAGINE DEL BLOG???)...ma il prossimo post sarà dedicato tutto alla peppa...a quello che mi ha detto sua figlia del suo essere madre......io vi lascerò il giudizio....

GRAZIE, ADRI!!!

grazie, adri...mia cara amica...grazie della tua telefonata di stamani...avevi letto del mio stare male....eri preoccupata....mi volevi rassicurare....ADRI, MI CONOSCI (e tu puoi dire davvero di conoscermi....adri è una persona che ho conosciuto qui, su libero....ma che ho avuto il piacere e l'onore di poter abbracciare realmente...visto che è venuta da palermo x incontrarci).....IO SONO UNA LOTTATRICE....SONO UNA CHE VA SEMPRE AVANTI.....A TESTA BASSA.....ma adesso....mi sento spaventata....quelle persone....mi fanno paura.....non so xchè ma ho l'impressione che riusciranno a farmi ancora del male.......ed io non sono in grado di reggere.......sentire la tua voce mi ha rassicurata......come mi fa sentire sicura la costante presenza di dany al mio fianco.....SCUSAMI SE APPROFITTO DEL POST DEDICATO A TE X RINGRAZIARE ANCHE........FLAVIO, LADY ED ANNA....davvero non sapete quanto mi fa piacere sapere che ci sono persone che si preoccupano x me............................................................VI VOGLIO TANTISSSIMISSSSSSSSSSSSSIMO BENE.................................................

COME USCIRE DALL'INFERNO?....

sono praticamente imbottita di gocce...ansiolitico...non so come farei a reggere, altrimenti...naturalmente ogni medaglia ha il suo rovescio...sono talmente intontita che mi rendo conto di essere un pericolo vagante quando guido...ed io x lavoro devo usare l'auto...stamani sentivo gli occhi che si chiudevano...vado molto piano...ma ho lo stesso paura di provocare qualche incidente...non posso però rinunciare alle mie gocce...durante il giorno sembro persa...cioè, sono persa...mi parlano ed io non rispondo...proprio non li sento...guardo le persone senza vederle...sono aggressiva a momenti...ma sostanzialmente sono apatica...niente mi riesce a scuotere da questo stato catatonico...x lo più mi sembra di assistere ad un film...ed invece è la mia vita che sta andando a rotoli...ma la cosa peggiore è che porto giù, con me, all'inferno la dany e mia figlia...ma dov'è finita la vecchia marina?...quella che non rinunciava a lottare?...quella con una buona vena di pazzia che la portava ad affrontare le cose a muso duro??...quella che era capace di uccidere con le parole??.......niente...è sparita...ci voleva quella specie di famiglia di zingari a buttarmi con le spalle al muro....li odio...questo si, x il male che hanno fatto a didi...ma è....non so come definirlo....ecco, è un odio rassegnato......ancora starò seduta sulla sponda del fiume ad aspettare che passino i cadaveri di chi mi ha fatto tanto male...ma adesso c'è un impellente problema...come evitare che abbiano il benchè minimo contatto con didi???....loro devono starle lontani...tutti...

INFERNO

allora, dove eravamo rimasti???...mi pare al saluto fra didi e suo padre al porto...cavolo!!!...va bene che ho intitolato il post "INFERNO"....ma ho pure scelto dei colori funebri!!!...in fondo sono intonati!!!...comunque la mattina della partenza, dopo aver parlato con massimo, ricevo la telefonata della peppa, che sempre col suo ansimante modo di parlare (ventolin..x natale gliene regalo due confezioni)...mi dice che sono una donna meravigliosa x non aver detto niente al marito..."lo so"..la mia secca risposta...."sai, io mi sento una merda"...dice lei...."no, non devi sentirti una merda" replico secca io...lei "gra.."...."tu sei una merda"...le blocco la parola....e le spiego che fingere di accettare didi, di volerle bene, rubarle i soldi...beh, questo fa di lei una merda....lei prosegue con scuse sempre più deboli...prova ad arrampicarsi sugli specchi....mi ripete (che palle!!!) della vita che fa con massimo...che beve sempre più...che alza le mani...(piccola parentesi- io non tollero chi beve ed alza le mani...da vigliacchi...ma sinceramente x sopportare una che nel giro di 10 giorni si fa fuori uno stipendio di circa 2700 euro non si sa come, che fa debiti da tutte le parti....beh, altro che bere molto e darle degli schiaffi!!!- chiusa parentesi)....insomma ripete le solite cose....le faccio notare che non è stato carino parlare così di massimo davanti a didi...lei replica che mia figlia è stata più fortunata dei fratelli che hanno assistito alle loro liti...evito di dirle che x 11 anni mia figlia ha dovuto sopportare battute sulla sua condizione...non capirebbe...e che massimo è cattivo, che le ha fatto sempre le corna...bla, bla, bla....ad un certo punto le chiedo se si è mai posta la domanda sul xchè massimo beve così tanto...no, non se l'è posta...ma è andata dai dottori x ricoverarlo...ma lui era d'accordo??...no...ok, in pratica un T.S.O. (vecchio ricovero coatto)...le dico che non avrebbe avuto senso...lei ansima sempre più...recita la parte della donna vittima...le detesto....poi mi dice che non se l'aspettava di fare una vita così...ed esplodo...le dico che massimo non varrà granchè...ma che si meritava una donna meglio di lei...e sbatto giù!!!....dell'incontro al terminal ho parlato...pensavo che la cosa fosse finita qui.....MA ECCO LA MAZZATA....FACEBOOK...(venisse la diarrea persistente a chi l'ha inventato)....il giovedì sera siamo in casa ad aspettare la dany x uscire....urlo disperato di collera di mia figlia....corro a vedere...QUEI MERDAIOLI DEI FRATELLI HANNO SCRITTO DEGLI INSULTI PESANTISSIMI SU DI ME NEI LORO PROFILI....mia figlia è fuori di sè dalla rabbia...comincia ad insultarli x chat...tengo a precisare che anche oggi sono stati pubblicati dei link osceni diretti a me...insomma un inferno!!!....e tutto x aver confermato che il suo sentirsi una merda corrispondeva alla realtà alla peppa...ovvviamente anche le ore trascorse a genova erano state rivedute e corrette dalla peppa....sfortuna loro che a rispondere al cellulare di didi sia stata la dany....la quale ha strillato  tanto che penso l'abbiano sentita nell'arco di 30 km....era jessica...le ho parlato pure io, a lungo...ha provato a difendere la madre...ma con sempre meno convinzione...nel frattempo massimo è sparito...solo ieri una brevissima telefonata a didi...oggi, di fronte ai nuovi attacchi, ho cercato di contattarlo...o non vuol rispondere o la peppa gli ha sequestrato i cellulari....didi incazzatissima ha litigato con l'altra sorella....visto che tanto pagavo io...è stata pure al telefono con me x più di un'ora....niente...lei non si smuove dalla beatificazione-santificazione della madre....TUTTO SOMMATO, SE DIDI NON CI STESSE COSI' MALE, MI SAREBBE ANDATA DI LUSSO....non hanno nessuna intenzione di mettere piede in casa mia x rispetto della madre e x spregio a me.....E VAIIIIIIIIIII....una marea di soldi risparmiati.....MA DIDI SOFFRE....

CONFUSIONE...

rieccomi...sempre alle prese con problemi....ed ogni volta mi sento sempre più stanca e priva di lucidità....di quella lucidità che mi servirebbe invece x cercare almeno di mettere ordine nei miei pensieri....da dove cominciare??....parlando con flavio x telefono gli ho accennato ad un increscioso fatto che è accaduto con la moglie del padre....quando l'ho conosciuta ho pensato che fosse una donna veramente eccezionale.......il fatto di essere io totalmente incapace di fingere mi porta automaticamente a pensare che anche le persone con le quali ho a che fare siano autentiche...sincere...come la sono io con loro.....ingenuità che puntualmente pago a caro prezzo....quando didi è andata x 14 giorni dal padre le avevo dato 60 euro....avevo piacere che x le sue piccole spese potesse contare su qualche soldino....il giorno che sono salita x andarla a trovare (anche su disperata richiesta della moglie di papi)....era scoppiato il finimondo in casa....lei (la signora) adducendo la scusa che aveva paura io volessi...reclamassi dei soldi x mia figlia aveva bloccato il conto....inoltre pare che bancomat e carta di credito si fossero smagnetizzati (strano, tutti in un colpo solo!!!...la sfiga???).....la cosa mi puzzava e molto...ma in quel momento ho preso le difese di lei con massimo.....era davvero messa male, la cosa....x tenere calmo massimo mi sono fermata a "dormire" da loro....il giorno dopo dovevo tornare a casa....ho provato a convincere didi a rientrare con me....ma hanno tutti voluto si fermasse....mentre stavo x partire lei si è messa a piangere (ho capito in seguito che è di quelle che piangono il morto x fottere il vivo)....era senza soldi....non poteva neanche fare la spesa....cavolo, didi doveva restare da loro ancora 5 giorni....mi sono fatta due calcoli....tenendo solo i soldi dell'autostrada , x un caffè e x una bottiglietta d'acqua....potevo lasciarle 70 euro....aria da martire di belfiore di lei....baci ed abbracci (ma anche giuda baciò gesù!!)....promessa di restituirmeli quando avrebbero riportato a casa didi....cosa che si è puntualmente non realizzata.....arrivo della famiglia quasi al completo....giornata da incubo al mare....uno stress e litigio (ma di questo ho già parlato in un precedente post)....chi mi "conosce" sa che ho avuto da me ospite una delle sorelle x un mese....(altro precedente post)....non ho detto che quando didi è tornata a casa non aveva con sè la borsa ed i soldi....durante una lite della sorella con la madre ho scoperto che la signora si era presa pure i 60 euro di mia figlia....giuro, avevo già messo una pietra sopra ai miei soldi....ma venire a sapere che era stata capace di rubare i soldi a didi, una bambina....beh, mi ha fatto sbarellare....inoltre mi sono accorta (anzi, dany si è accorta) che era molto gelosa e che cercava di allontanare il padre da didi....una sera che eravamo in giro con dany l'ho chiamata dicendole che avevo bisogno di quei soldi x ritirare i libri di didi....se non me li avesse dati li avrei chiesti a massimo.....lei allora si è affrettata a rassicurarmi...me li avrebbe restituiti non appena lui avesse preso lo stipendio....stavo male....x quello che mi, ci aveva fatto...IO MI SENTIVO IN COLPA X AVERLA MESSA IN DIFFICOLTA' PRETENDENDO LA RESTITUZIONE DEI NOSTRI SOLDI....ma ero anche molto incazzata....continuava a telefonare x parlarmi dei suoi problemi col marito.....si amano moltissimo, diceva...massimo le diceva che senza di lei era perso.....x poi dire dopo pochi minuti che lui voleva cacciarla di casa....mi sentivo schifata....non ne potevo più....così molto seccamente l'ho pregata di lascire fuori mia figlia e me dal loro conflittuale matrimonio...che non volevo sapere niente....rivolevo solo i miei soldi....quando sono presa dalla rabbia ma sono anche confusa faccio cose delle quali mi pento subito...ma le faccio......ho così inviato un sms a massimo pregandolo di non venire...doveva infatti passare x stare un pò con didi prima di partire x la sicilia raggiungendo i suoceri......si è puntualmente (e giustamente) incazzato anche xchè io non ho addotto nessuna logica spiegazione alla mia richiesta (insomma, era più un imperativo)....didi, però, x quel mio infantile atto vendicativo stava male...ci teneva a rivedere il padre...la sorella era partita...e lei stava male anche x quello...massimo le telefonava...chiedendole xchè....poi puntualmente voleva parlarmi...ed allora si scatenava contro me.....ma io non potevo spiegare....non volevo scatenare la sua rabbia......che stupida!!!....proteggevo quella serpe!!!...ed arriva il mercoledì mattina.....gli occhi tristi di mia figlia mi hanno indotta a fare una cosa.....ho chiamato massimo....sentivo che lei era vicino a lui....terrorizzata al pensiero che dicessi a suo marito che si era "fottuta" 130 euro da didi e me....ma io non ho parlato....ho chiesto a massimo se voleva incontrare didi....sarei andata a genova x farli stare qualche ora insieme.....massimo soffre di paranoicismo ed è logorroico....ha tirato fuori che io voglio impedirgli di stare con la figlia (??)....che mi vergogno a far vedere che è lui il padre (???)....che non voglio che didi lo riconosca come tale (????).....insomma.....una montagna di cazzate....ed era come un fiume in piena......ogni tanto cacciavo giù.....ma richiamava.....nel pomeriggio siamo andate a genova....al porto....grande abbraccio fra didi ed il padre....stretta di mano fra noi.......e gelo polare (sono iceberg, no?) con la signora....che ha restituito il maltolto......inutile, non sono capace a fingere...mica potevo farle dei salamelecchi!!!!....eppoi detesto le persone che hanno quella finta aria da maddalene pentite....sempre con gli occhi obliqui...le labbra all'ingiù....e che sembra siano sul punto di esalare l'ultimo respiro......non le sopporto, che ci devo fare???.....comunque andiamo al centro commerciale al terminal del porto....didi era felice...ed anche massimo si divertiva...io cercavo di tenermi in disparte x permettere a  padre e figlia di stare soli.....la peppa ci ha messo un pò ma poi ha percepito....inoltre io volevo sottrarmi al terzo grado.......MISSIONE FALLITA....ad un certo punto massimo "ordina" a didi e peppa di andare in giro xchè lui ed io dovevamo parlare.....provo a dire che non c'è niente da chiarire....altro difetto di massimo....è un mulo..se si impunta......usciamo x fumare una sigaretta.....e ricomincia il martellare alla ricerca di una spiegazione.....gli dico che non è un capriccio...che il mio gesto è dettato da un motivo serio di cui però non posso parlare....lo rassicuro (ci provo, almeno)....e lui continua come una litania a dirmi che ama molto didi...che non lo lascerò fuori...che non ha intenzione di mollare....che lui farà parte del futuro di nostra figlia....anzi del nostro futuro....che io devo chiamarlo se ho dei problemi....cosa??...niente da fare!!!!...io i miei problemi me li risolvo da sola!!!...come ho sempre fatto....poi sgancia la bomba...mi chiede..."QUANTO DI ME TI E' RESTATO IN QUESTI ANNI?".....azz....questa non me la aspettavo.....come al solito cerco di buttarla sul ridere...."UNA FIGLIA...TI PARE POCO??".....ma lui è serio....insiste....gli dico niente, che non mi è rimasto niente....e lui.."A ME DI TE E' RIMASTO MOLTO".....ripeto la battuta della figlia sempre ridendo stentatamente......ed ecco che sgancia l'altra bomba...più grossa e devastante della prima..."NO...ANCHE TU SEI RIMASTA.....SONO 11 ANNI CHE VI ASPETTO".....e mi dice che già una volta se n'è andato di casa......mi sento in trappola....non so cosa rispondere...lui mi dice che tante volte avrebbe voglia di chiamarmi...ma che ha paura x la mia aggressività...non rispondo più...non so che dire....rientriamo....lui e didi vanno x conto loro....io e la peppa ci evitiamo....massimo deve partire.....guarda didi ed ha scritto in faccia che non vorrebbe salire.....ma parte.....QUESTO POST FINISCE QUI......MA PURTROPPO NON E' FINITA QUI LA STORIA.......il prossimo parlerà di quello che stiamo passando in questi giorni didi ed io.....credo l'intitolerò INFERNO