In tribunale, il giudice chiede all'imputato:E' stato lei a uccidere la vittima?No, Vostro Onore.Lo sa che lo spergiuro è severamente punito?Sì, ma molto meno severamente dell'omicidio!Un uomo politico chiede al suo assistente di scrivergli un discorso e si raccomanda:- Però veda di farlo breve, non più di venti minuti, altrimenti il pubblico si distrae epoi smette di ascoltarmi! Di ritorno dalla cerimonia, il politico sbotta arrabbiato:Le avevo detto venti minuti e mi ha fatto un discorso da un'ora! Risultato: la gente si è addormentata!Le assicuro che il discorso era da venti minuti, l'avevo cronometrato... Ma mi permetto di ricordarle che me l'aveva chiesto in triplice copia!Un anziano signore entra in farmacia e domanda:Avete stampelle?Certo: semplici, doppie...Bene. E sedie a rotelle?Ne abbiamo vari modelli, con o senza motore.Apparecchi per l'udito?Una vasta gammaE ovviamente avete pannoloni per l'incontinenza...Senz'altro!Ottimo, allora farò qui la mia lista nozze!Entra un genovese in un autobus e chiede al conducente:- Scusi, si deve pagare il biglietto per un fiore?- Certamente no.- Dai Rosa, entra.Un figlio genovese dice al padre:- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.- Dagli un bicchiere d'acqua.Una coppia genovese innamorata passeggia tenendosi per mano. Passano davanti ad una pasticceria e lei dice:- Hum, che bel profumo.- Vuoi che passiamo davanti un'altra volta? Padre e figlio genovesi vanno in America.- Papà, quando arriviamo?- Stai zitto e nuota!"Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?""Certo""E come fanno a chiudere i barattoli?"Preoccupato un uomo si presenta all'ufficio dei carabinieri:- Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie...- Da quando non la vede?- Sette giorni!- E lei aspetta sette giorni per denunciarne la scomparsa?- Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa...Il generale entra in una caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:- Ma lo sai chi sono io?La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni e esclama:- Oh ragazzi venite qui! C'e' un vecchio rimbambito che non sa più chi e'!...gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione:- Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che è arrivato Giulio Cesare.Quella cattiva, è che vuole fare sci d'acqua...Al bancone di un bar due amici, già sbronzi si confidano."Sono in un mare di guai ""Che ti succede?""Mia moglie mi ha detto di tornare a casa tardi, ma come faccio se non vedo l'orologio?""Fidati di me" gli dice l'amico "io ne vedo due!".alle due di mattino squilla il telefono della reception.- Pronto! - fa una voce impastata, all'altro capo del filo - A che ora apre il bar?- Alle otto, signoreUn'ora dopo, un'altra chiamata:- Pronto? A che ora apre il bar?- Alle otto, signore.Un'altra ora dopo lo stesso cliente, sempre più ubriaco, chiama e chiede di nuovo:- Pronto! Pronto! A che ora apre il bar?- Alle otto, signore, gliel'ho già detto; però, nello stato in cui si trova, non penso che la lascino entrare- Ma io non voglio entrare! Voglio uscire! -Io e mio marito abbiamo aperto insieme un Conto Corrente in Banca..- e come funziona..?- Benissimo..! Lui versa e io prelevo..!Il papà a Pierino- Asino, sei stato bocciato!- Ma, papa', cosa c'entro io se per tutto l'anno il maestro non ha fatto che interrogarmi su cose successe prima che io nascessi?In classe la maestra fa fare un disegno a piacere. Passato il tempo i bambini consegnano i disegni, durante la correzione arriva il turno di Pierino.- Pierino ma il foglio è bianco!- Ma no maestra c'è disegnata dell'erba e una mucca!- Pierino, dov'e' lerba?- Se l'e' mangiata la mucca!- e la mucca?- Se n'e' andata, l'erba era finita!
barzellette ..una tira l' altra
In tribunale, il giudice chiede all'imputato:E' stato lei a uccidere la vittima?No, Vostro Onore.Lo sa che lo spergiuro è severamente punito?Sì, ma molto meno severamente dell'omicidio!Un uomo politico chiede al suo assistente di scrivergli un discorso e si raccomanda:- Però veda di farlo breve, non più di venti minuti, altrimenti il pubblico si distrae epoi smette di ascoltarmi! Di ritorno dalla cerimonia, il politico sbotta arrabbiato:Le avevo detto venti minuti e mi ha fatto un discorso da un'ora! Risultato: la gente si è addormentata!Le assicuro che il discorso era da venti minuti, l'avevo cronometrato... Ma mi permetto di ricordarle che me l'aveva chiesto in triplice copia!Un anziano signore entra in farmacia e domanda:Avete stampelle?Certo: semplici, doppie...Bene. E sedie a rotelle?Ne abbiamo vari modelli, con o senza motore.Apparecchi per l'udito?Una vasta gammaE ovviamente avete pannoloni per l'incontinenza...Senz'altro!Ottimo, allora farò qui la mia lista nozze!Entra un genovese in un autobus e chiede al conducente:- Scusi, si deve pagare il biglietto per un fiore?- Certamente no.- Dai Rosa, entra.Un figlio genovese dice al padre:- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.- Dagli un bicchiere d'acqua.Una coppia genovese innamorata passeggia tenendosi per mano. Passano davanti ad una pasticceria e lei dice:- Hum, che bel profumo.- Vuoi che passiamo davanti un'altra volta? Padre e figlio genovesi vanno in America.- Papà, quando arriviamo?- Stai zitto e nuota!"Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?""Certo""E come fanno a chiudere i barattoli?"Preoccupato un uomo si presenta all'ufficio dei carabinieri:- Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie...- Da quando non la vede?- Sette giorni!- E lei aspetta sette giorni per denunciarne la scomparsa?- Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa...Il generale entra in una caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale gli si avvicina e gli dice:- Ma lo sai chi sono io?La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni e esclama:- Oh ragazzi venite qui! C'e' un vecchio rimbambito che non sa più chi e'!...gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione:- Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che è arrivato Giulio Cesare.Quella cattiva, è che vuole fare sci d'acqua...Al bancone di un bar due amici, già sbronzi si confidano."Sono in un mare di guai ""Che ti succede?""Mia moglie mi ha detto di tornare a casa tardi, ma come faccio se non vedo l'orologio?""Fidati di me" gli dice l'amico "io ne vedo due!".alle due di mattino squilla il telefono della reception.- Pronto! - fa una voce impastata, all'altro capo del filo - A che ora apre il bar?- Alle otto, signoreUn'ora dopo, un'altra chiamata:- Pronto? A che ora apre il bar?- Alle otto, signore.Un'altra ora dopo lo stesso cliente, sempre più ubriaco, chiama e chiede di nuovo:- Pronto! Pronto! A che ora apre il bar?- Alle otto, signore, gliel'ho già detto; però, nello stato in cui si trova, non penso che la lascino entrare- Ma io non voglio entrare! Voglio uscire! -Io e mio marito abbiamo aperto insieme un Conto Corrente in Banca..- e come funziona..?- Benissimo..! Lui versa e io prelevo..!Il papà a Pierino- Asino, sei stato bocciato!- Ma, papa', cosa c'entro io se per tutto l'anno il maestro non ha fatto che interrogarmi su cose successe prima che io nascessi?In classe la maestra fa fare un disegno a piacere. Passato il tempo i bambini consegnano i disegni, durante la correzione arriva il turno di Pierino.- Pierino ma il foglio è bianco!- Ma no maestra c'è disegnata dell'erba e una mucca!- Pierino, dov'e' lerba?- Se l'e' mangiata la mucca!- e la mucca?- Se n'e' andata, l'erba era finita!