La direttrice di un'agenzia matrimoniale alla cliente: - Allora, è contenta del marito che le ho procurato? Lei me lo aveva richiesto appassionatissimo...Si, ma non della sua collezione di francobolli rari!Un giornalista domanda a un umorista:Perché sceglie le sue amanti tra varie hostess?Ma, amico mio, è chiaro. Perché odio l'amore terra a terra.Momenti di tensione a Cape Canaveral: sta partendo un razzo con un astronauta a bordo. Meno 5... 4... 3... 2... 1...E il razzo, dopo aver emesso unridicolo filo di fumo, resta a terra.Il progettista, disperato,corre alla sua scrivania, prende la pistola, se la punta alla tempia: - 5... 4....2... 1... ma quando preme il grilletto l'arma fa cilecca.Disgustato si prende la testa tra le mani:Oggi è proprio una giornata no...In quel momento squilla il telefono.L'astronauta è partito! - annuncia una voce concitata.Con il mio razzo?.- No. Con sua moglie!Un auto esce di strada e va a schiantarsi contro un albero. L'autista viene sbalzato fuori dal suo abitacolo. Dappertutto si vedono sangue e ferraglia. Un contadino che ha assistito alla scena si avvicina all'automobilista e gli chiede:Soffre molto?Sì.Ma pensa di sopravvivere? mi auguro di sì. assicurato contro i rischi?Sì.In tal caso, le spiace se mi sdraio qui accanto a leiin attesa che arrivino i soccorsi?Un uomo torna a casa la sera, etrova un disordine spaventoso:i piatti ancora da lavare,i pavimenti sporchi, i letti sfatti e la cena non ancora preparata. Infuriato corre dalla moglie e la trova davanti alla te¬levisione. - Si può sapere che cosa è successo? - sbraita. - Semplice. Ogni sera mi domandi che cosa ho fatto durante il giorno. Ecco, oggi, non l'ho fatto. Mi serve un frigorifero - dice un uomo al venditore di elettrodomestici. - E mi serve subito, oggi stesso.Come mai tutta questa fretta?Beh, finora mi ero sempre accontentato di una ghiacciaia, ma oggi sono rientrato all'improvviso e così, per scherzo, ho dato una pacca sul sedere a mia moglie. E lei senza voltarsi, ha risposto: - Ah sì, oggi un solo blocco di ghiaccio. Domani, invece due.Quando Luigi esce dall'osteria stentaa mantenersi in equilibrio.Accidenti! - esclama - Possibile cheil vino sia andato tutto da una parte?Gli animali che parlano.Mamma tarlo dice al figliolo:O mangi questa finestra o ti butto nella minestra!Uno scozzese si reca da un dentista. Poiché l'operazione si prevede alquanto dolorosa, il medico suggerisce di effettuare una piccola anestesia. A questo punto il paziente estrae il portafoglio e comincia a contare il denaro.Non c'è bisogno di pagare prima... -lo avverte bonariamente il dentista.Non ho nessuna intenzione di pagare prima! - rimbecca l'altro - Ma dal momento che qui si vuole addormentarmi, ho tutto il diritto di fare un piccolo inventario! Una pattuglia di carabinieri ferma una vettura che procede a zig-zag.Il conducente viene fermato e gli vengono chiesti i documenti.Occorre fare la prova dell'etilometro. Uno dei due carabinieri guardala patente, e resta interdetto.Si rivolge al collega e gli dice:"Porca miseria, a questo non possiamo fargli il test!" E l'altro: "E perché mai ?" Gli mostra la patentee dice: "Guarda come si chiama.....Bevilacqua!" Il carabiniere Gargiulosta facendo le parole crociate:per il 10 orizzontale la definizione è 'bagna Budapest'.Quante lettere?", si chiede."Sette!"Poi, tutto felice: "Ma certo! PI-O-G-GI-A!" Un maresciallo vede l'appuntatocon le scarpe di colore diverso,una nera e una marrone. Sorpreso e indignato dice all'appuntato:"Vada subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!" E l'appuntato risponde:"Ma in camera ne ho due uguali a queste!"
Attenzioneee!...è in arrivo una raffica di risate
La direttrice di un'agenzia matrimoniale alla cliente: - Allora, è contenta del marito che le ho procurato? Lei me lo aveva richiesto appassionatissimo...Si, ma non della sua collezione di francobolli rari!Un giornalista domanda a un umorista:Perché sceglie le sue amanti tra varie hostess?Ma, amico mio, è chiaro. Perché odio l'amore terra a terra.Momenti di tensione a Cape Canaveral: sta partendo un razzo con un astronauta a bordo. Meno 5... 4... 3... 2... 1...E il razzo, dopo aver emesso unridicolo filo di fumo, resta a terra.Il progettista, disperato,corre alla sua scrivania, prende la pistola, se la punta alla tempia: - 5... 4....2... 1... ma quando preme il grilletto l'arma fa cilecca.Disgustato si prende la testa tra le mani:Oggi è proprio una giornata no...In quel momento squilla il telefono.L'astronauta è partito! - annuncia una voce concitata.Con il mio razzo?.- No. Con sua moglie!Un auto esce di strada e va a schiantarsi contro un albero. L'autista viene sbalzato fuori dal suo abitacolo. Dappertutto si vedono sangue e ferraglia. Un contadino che ha assistito alla scena si avvicina all'automobilista e gli chiede:Soffre molto?Sì.Ma pensa di sopravvivere? mi auguro di sì. assicurato contro i rischi?Sì.In tal caso, le spiace se mi sdraio qui accanto a leiin attesa che arrivino i soccorsi?Un uomo torna a casa la sera, etrova un disordine spaventoso:i piatti ancora da lavare,i pavimenti sporchi, i letti sfatti e la cena non ancora preparata. Infuriato corre dalla moglie e la trova davanti alla te¬levisione. - Si può sapere che cosa è successo? - sbraita. - Semplice. Ogni sera mi domandi che cosa ho fatto durante il giorno. Ecco, oggi, non l'ho fatto. Mi serve un frigorifero - dice un uomo al venditore di elettrodomestici. - E mi serve subito, oggi stesso.Come mai tutta questa fretta?Beh, finora mi ero sempre accontentato di una ghiacciaia, ma oggi sono rientrato all'improvviso e così, per scherzo, ho dato una pacca sul sedere a mia moglie. E lei senza voltarsi, ha risposto: - Ah sì, oggi un solo blocco di ghiaccio. Domani, invece due.Quando Luigi esce dall'osteria stentaa mantenersi in equilibrio.Accidenti! - esclama - Possibile cheil vino sia andato tutto da una parte?Gli animali che parlano.Mamma tarlo dice al figliolo:O mangi questa finestra o ti butto nella minestra!Uno scozzese si reca da un dentista. Poiché l'operazione si prevede alquanto dolorosa, il medico suggerisce di effettuare una piccola anestesia. A questo punto il paziente estrae il portafoglio e comincia a contare il denaro.Non c'è bisogno di pagare prima... -lo avverte bonariamente il dentista.Non ho nessuna intenzione di pagare prima! - rimbecca l'altro - Ma dal momento che qui si vuole addormentarmi, ho tutto il diritto di fare un piccolo inventario! Una pattuglia di carabinieri ferma una vettura che procede a zig-zag.Il conducente viene fermato e gli vengono chiesti i documenti.Occorre fare la prova dell'etilometro. Uno dei due carabinieri guardala patente, e resta interdetto.Si rivolge al collega e gli dice:"Porca miseria, a questo non possiamo fargli il test!" E l'altro: "E perché mai ?" Gli mostra la patentee dice: "Guarda come si chiama.....Bevilacqua!" Il carabiniere Gargiulosta facendo le parole crociate:per il 10 orizzontale la definizione è 'bagna Budapest'.Quante lettere?", si chiede."Sette!"Poi, tutto felice: "Ma certo! PI-O-G-GI-A!" Un maresciallo vede l'appuntatocon le scarpe di colore diverso,una nera e una marrone. Sorpreso e indignato dice all'appuntato:"Vada subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!" E l'appuntato risponde:"Ma in camera ne ho due uguali a queste!"