Carissimi amici..oggi è festa per il mio onomastico
e per tutti coloro che hanno il mio stesso nome. Per festeggiare in allegria e simpatia, questo evento. Vi regalo, non torte o dolci..perchè appesantiscono, ma..una fresca carrellata di barzellette.Un pazzo è appoggiato al parapetto di un ponte e, mentre guarda il fiume, continua a ripetere lo stesso numero:-14... 14... 14... 14...Passa un tale, lo osserva e gli chiede:-Mi scusi ma perché ripete sempre 14? Io non vedo niente che...Il matto senza aggiungere nulla lo prende e lo butta giù dal ponte. Poi come se nulla fosse riprende a dire:-15... 15... 15... 15...La moglie chiede al marito:-Caro, hai chiesto 1 ' aumento di stipendio al tuo capo?-Gliene parlerò domani.-E perché, scusa?-Perché oggi mi ha detto che non aveva voglia di ridere!Una signora va dal medico che la visita:-Quanti anni ha, signora?-Sessantatré!Il medico continua la visita e subito dopo, dando dei colpetti sulla schiena della signora, le chiede:-Dica trentatré!-Io lo direi pure dottore. Ma non mi crederebbe nessuno!La maestra di musica dice al piccolo Luca che non ha voglia di applicarsi in questa materia:-Cominceremo da una cosa facile facile... con le scale!-Ma io, signora maestra, ho l'ascensore a casa!Due coniugi genovesi stanno visitando Roma, quando la donna decide di gettare una monetina nella fontana di Trevi. Il marito allora le chiede:-Cara, hai espresso un desiderio?-Sì! - risponde lei.-E quale?-Quello di recuperare la monetina!In una famiglia di cannibali, una ragazza dice ai genitori:-Mamma, papà! Domani sera porto a cena il mio nuovo fidanzato!E la madre curiosa chiede:-E dicci, figliola. Com'è?-È tanto tenero, mamma!Due nani s'incontrano e uno di loro escla¬ma:-Guarda un po' chi si rivede!E l'altro replica:Già. Il mondo è proprio piccolo !Il capitano visita la truppa dopo una violenta e sanguinosa battaglia:-Soldato! A te come è andata?-Ho perso un occhio, capitano!-E tu, invece?-Ho perso un braccio, signore!-A te cosa è successo?-Ho perso un orecchio!-Va bene ragazzi. Però la prossima volta cerchiamo di stare più attenti!Un uomo dice all'amico:-Ho conosciuto una donna che... mi ruba il sonno!-Ah sì? - dice l'altro compiaciuto.-Di chi si tratta?-Di mia moglie... sentissi come russa quando dorme!L'insegnante di religione chiede a Paolino:-Sai dirmi quante cose ci vogliono per celebrare un battesimo?-Certo, signor maestro! Due!-Come due? Vuoi dirmi che non basta l'acqua?-No! Ci vuole anche il bambino...Un giovane vedovo incontra un vecchio amico. I due parlano del più e del meno e finiscono per affrontarela difficile situazione dell'uomo che ha da poco perso la moglie.-E tuo suocero, sta cercando in qualche modo di aiutarti?-Sì, sì... mi ha proposto di sposare l'altra figlia!Un calciatore si reca dall'ortopedico per una visita in seguito a un forte dolore alla gamba. Il medico dopo averlo visi¬tato gli dice:-Lei ha una brutta distorsione tibiotarsica, capisce?-Veramente no! - risponde il calciatore imbarazzato. E aggiunge:-Però mi fido ciecamente. Del resto è lei l'esperto in questo campo!Per un americano 1' inferno è il luogo dove la cucinaè inglese, la polizia è tedesca, la musica è francese, gli amanti sono svizzeri e... il tutto è organizzato e gestito dagli italiani! Due sarte si lamentano in sala mensa:-Hai visto? Clara è diventata antipaticissima!-Ma dai? - risponde l'altra-Sì, da quando è avanzata di ruolo fa fintadi non conoscerti e crede di essere la più importante dell'azienda!-E in che reparto si trova, adesso?-Nella stanza dei bottoni...Una signora obesa va da un bravo dietologo e gli chiede:-Dottore, ho parlato con una mia amica che mi ha dettodell'esistenza di certe pillole che fanno dimagrire. -Se mi ricordo bene, sono delle pasticche blu che fanno perdere più di dieci chili a settimana! È vero?-Sì, signora. È tutto vero.-E non potrebbe prescrivermele? - chiede la donna che già si vede magra.-Io lo farei pure, signora. Ma credo che sia controproducente perché... vanno assunte a stomaco pieno!