Per ringraziare tutti coloro che l' hanno ospitata.Una carrellata di barzellette -Ieri sera ho detto a mia moglie: «Promettimi di non lasciarmi in uno stato vegetativo. Se mi vedi dipendere da una macchina e da un liquido, stacca tutto quello che mi tie ne in vita». E lei sai cosa ha fatto? Ha staccato il cavo della TV e mi ha tolto la birra.Ascoltato un sermone sulla falsità e la menzogna a Messa, un tale passa la notte insonne e così decide di scrivere all'Agenzia delle entrate: «Non riesco a dormire tranquillo sapendo di aver mentito sulla mia dichiarazione, ed è per questo motivo che allego alla presente lettera un assegno da 900 euro. Se poi continuassi a non prendere sonno, vi manderò il resto».Il direttore assume una segretaria molto bella, e presto intesse con lei una relazione. Dopo un po', la donna inizia ad arrivare in ufficio in ritardo. Il capo allora sbotta:-Chi le fa pensare di poter presentarsi al lavoro quando le pare e piace?-Il mio avvocatoIl giudice all'imputato:-Mi spieghi come ha fatto a rubare tutti quei lingotti e a trasportarli in spalla.-Non ne vale la pena: lei non ci riuscirebbe mai! Un tipo telefona al giornale locale per annunciare che sua moglie ha partorito cinque gemelli. Dall'altra parte del telefono, la centralinista incredula gli dice:-Come? Vuol ripetere?-No, grazie. Mi bastano questi!Lo starter si rivolge a un atleta estremamente permaloso:-La prego di ritornare al suo posto di partenza e le assicuro che quando ho detto "via",- non intendevo cacciarla!Un carabiniere entra in un panificio, prende il foglietto con il numero e attende. Quando arriva il suo turno il commesso gli chiede:-Mi dica, cosa desidera?-Mezzo chilo di pane, grazie!-Comune? - chiede il panettiere.-Barletta!Un tipo, alle tre del mattino, bussa alla porta del vicino:-Potrebbe essere così gentile da prestarmi il suo sassofono?-Adesso? Mi scusi ma lo sto suonando io !- E poi, mi scusi, perché glielo dovrei dare?- Perché voglio dormire!La moglie chiede al marito:-Caro, chiama 1 ' ufficio del comune per sapere se è finito lo sciopero degli impiegati!L'uomo compone il numero e subito dopo dice alla moglie:-Credo proprio di sì... non risponde nessuno!Il passeggero di un aereo si rivolge al tipo che gli sta seduto vicino:-Guardi quanti uomini ci sono laggiù! -Sono così piccoli che sembrano formiche!-Sono formiche... non siamo ancora partiti! Un funzionario televisivo chiama un suo collega:-Il direttore mi ha chiamato e mi detto che vuole trasferirmi in un'altra città.- Dice che il clima di questa zona non fa per me!-Troppa umidità forse?-Ma quale umidità. Facevo le previsioni del tempo e non ci azzeccavo mai!
Questo è il regalo della simpatica mary Poppins
Per ringraziare tutti coloro che l' hanno ospitata.Una carrellata di barzellette -Ieri sera ho detto a mia moglie: «Promettimi di non lasciarmi in uno stato vegetativo. Se mi vedi dipendere da una macchina e da un liquido, stacca tutto quello che mi tie ne in vita». E lei sai cosa ha fatto? Ha staccato il cavo della TV e mi ha tolto la birra.Ascoltato un sermone sulla falsità e la menzogna a Messa, un tale passa la notte insonne e così decide di scrivere all'Agenzia delle entrate: «Non riesco a dormire tranquillo sapendo di aver mentito sulla mia dichiarazione, ed è per questo motivo che allego alla presente lettera un assegno da 900 euro. Se poi continuassi a non prendere sonno, vi manderò il resto».Il direttore assume una segretaria molto bella, e presto intesse con lei una relazione. Dopo un po', la donna inizia ad arrivare in ufficio in ritardo. Il capo allora sbotta:-Chi le fa pensare di poter presentarsi al lavoro quando le pare e piace?-Il mio avvocatoIl giudice all'imputato:-Mi spieghi come ha fatto a rubare tutti quei lingotti e a trasportarli in spalla.-Non ne vale la pena: lei non ci riuscirebbe mai! Un tipo telefona al giornale locale per annunciare che sua moglie ha partorito cinque gemelli. Dall'altra parte del telefono, la centralinista incredula gli dice:-Come? Vuol ripetere?-No, grazie. Mi bastano questi!Lo starter si rivolge a un atleta estremamente permaloso:-La prego di ritornare al suo posto di partenza e le assicuro che quando ho detto "via",- non intendevo cacciarla!Un carabiniere entra in un panificio, prende il foglietto con il numero e attende. Quando arriva il suo turno il commesso gli chiede:-Mi dica, cosa desidera?-Mezzo chilo di pane, grazie!-Comune? - chiede il panettiere.-Barletta!Un tipo, alle tre del mattino, bussa alla porta del vicino:-Potrebbe essere così gentile da prestarmi il suo sassofono?-Adesso? Mi scusi ma lo sto suonando io !- E poi, mi scusi, perché glielo dovrei dare?- Perché voglio dormire!La moglie chiede al marito:-Caro, chiama 1 ' ufficio del comune per sapere se è finito lo sciopero degli impiegati!L'uomo compone il numero e subito dopo dice alla moglie:-Credo proprio di sì... non risponde nessuno!Il passeggero di un aereo si rivolge al tipo che gli sta seduto vicino:-Guardi quanti uomini ci sono laggiù! -Sono così piccoli che sembrano formiche!-Sono formiche... non siamo ancora partiti! Un funzionario televisivo chiama un suo collega:-Il direttore mi ha chiamato e mi detto che vuole trasferirmi in un'altra città.- Dice che il clima di questa zona non fa per me!-Troppa umidità forse?-Ma quale umidità. Facevo le previsioni del tempo e non ci azzeccavo mai!