ll capufficio di una grande amministrazione dice a uno dei suoi funzionari che ha sorpreso per l'ennesima volta a confezionare aeroplanini di carta:-Quello che mi chiedo non è perché lei venga pagato per non far nulla, ma piuttosto come fa a capire quand'è arrivato il momento, ogni giorno, di smettere di non far nulla- Dopo tredici anni di matrimonio, io e mia moglie siamo ancora innamorati. Lei dell'istruttore della sua palestra, e io della mia segretaria.Un pullman di turisti arriva in un albergo di montagna. A causa d'un improvviso temporale, salta l'elettricità in tutta la zona. Un turista osserva -E' strano... voi qui non avete la luce, ma noi nel pullman ce l'avevamo!All'inizio del secolo scorso, due pescatori naufraghi si ritrovano su un iceberg. A un tratto uno dei due grida:-Siamo salvi! Sta arrivando il Titanic!Due critici d'arte discutono:- Com'era quella mostra alla Galleria d'Arte Moderna?- Ti basti sapere che la cosa migliore che ho visto era la sagoma disegnata sulla porta delle toilette delle signore...Nella torre di controllo di un aeroporto, si sente una voce che grida:- Qui Charlie Papa Bravo, datemi la pista!-Mi spiace, ma bisogna attendere. Rimanete in volo.-Voglio la pista subito!-Non sono sordo, la pianti di gridare nella radio!-Ma non ho più la radio!Un tale si confida:-Ero in viaggio per lavoro. Ho mandato un sms a mia moglie per avvisarla che sarei tornato un giorno prima, e quando sono rincasato l'ho trovata con un altro uomo!... Ah, comeha potuto farmi questo?-Non te la prendere!... Magari aveva il cellulare spento.Un tale non riesce a vendere la sua auto perché ha già 250.000 chilometri. Un amico gli consiglia di far truccare il contachilometri da un meccanico disonesto. Un po' di tempo dopo, l'amico gli chiede:-Allora, sei riuscito a venderla, finalmente?-Venderla? Fossi matto! A desso che ha solamente 50.000 chilometri me la tengoL'organizzatore di una festa in costume così si rivolge a u no dei suoi ospiti:-Singolare, il tuo costume ma stai morendo di freddo. Va a scaldarti vicino al fuoco. Immagino che tua moglie sia ve stita da Èva... Un grande direttore va al prete, per confessarsi:- "Padre! mi devo confessare!"- "cosa hai fatto di grave?"- "sono venuto in questo città con la mia segretaria, lei ha prenotato una camera nell'albergo, con un solo letto per tutti e due, ho dormito con lei.... "- "cosa hai fatto?"- "giuro che non l'ho toccata!!! ho dormito come un sasso!!"- "ti do una penitenza: fai 3 preghiere al giorno (la mattina, al pranzo ,la sera) poi bevi un secchio d'acqua!!quasi 10 litri!" - "Capisco che ho fatto un grave peccato, faro` le preghiere, ma ...non capisco perché devo bere un secchio d'acqua?"- "questa quantità d'acqua lo beve un bue al giorno!" Una moglie sta lamentandosi fragorosamente con il marito che non ha più nessun abito che le piace, vuole assolutamente che il marito le dia dei soldi per poterne comprare altri, ma il marito imperterrito seduto alla scrivania continua a scrivere.La donna minaccia: "guarda che se non mi dai i soldi io esco nuda, hai capito!" e lo ripete più volte andando verso la porta; a quel punto il marito la chiama e lei speranzosa si ferma, ma il marito le dice: "cara già che esci mi spediresti questa lettera?"Le mestruazioni sono la giusta condizione che Dio dette alla donna.. dopo che eva mangiò la mela disse: "pagherai col sangue... ma in comode rate mensili!!!!"Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merdaUna bionda e una mora stanno guardando insieme il Tg delle 20:00. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto 200.000 euro che si butta..." la bionda ci pensa e accetta. Dopo qualche secondo l'uomo si butta giù dal palazzo e la bionda perde la scommessa! A quel punto la mora dice: "Non posso accettare i tuoi soldi...avevo già visto queste immagini nel Tg delle 18:00..." e la bionda: "Anch'io...ma non credevo che si buttasse di nuovo!".Tre donne vanno in paradiso, San Pietro le guarda e dice: "chi ha tradito il marito, alzi la mano" allora le prime due alzano la mano e la terza no, allora San Pietro dice: "tutte e tre nel purgatorio, anche la sorda!!!"Una donna dice a suo marito: "portami 2 bicchieri uno pieno e uno vuoto" e il marito dopo averli portati chiede il perchè e la moglie risponde: "se ho sete bevo se non ho sete non bevo".Una signora molto brutta va allo zoo, alla biglietteria chiede un biglietto ma l'addetto gliene da due: "ma perché me ne ha dati due? guardi che sono sola!" e lui: "si lo so, signora!uno è per entrare e l'altro per uscire!!!"Due amici Max e Bruno si incontrano per strada, Max porta con se un'oca viva in braccio. I due si accordano di andare ad un cinema a luci rosse ma Max non vuole lasciare la sua amica pennuta quindi sotto consiglio di Bruno se la mette nei pantaloni. Mentre stanno discutendo seduti nella poltrona della sala sui contenuti osceni del film porno, l'oca sbuca con la testa fuori dalla zip di Max e una signora accanto avverte l'amica vicino a lei: "Marta! Il signore accanto qui ha tirato fuori l'uccello!" Marta le dice: "E che sarà mai, lo fanno tutti in questi cinema" l'amica vedendo l'oca becchettare nei suoi popcorn le riferisce: "Si ma mi sta mangiando i popcorn!"Giù per una strada molto ripida sta scendendo con la sua bicicletta una avvenente signora. Tutto bene fino alla curva finale...a gomito, una frenata troppo brusca e la conseguente caduta a gambe all'aria.... molto all'aria. Si alza barcollando un tantino, si ricompone la gonna e, visto che c'era un anzianotto che aveva assistito alla caduta, così, per una battuta di spirito gli chiede: "Ha visto la mia agilità?" e l'anzianotto le risponde: "quello che ho visto, dalle parti nostre, si chiama in un altro modo!!"Un giorno un uomo perfetto incontra una donna perfetta, si sposano e formano la coppia perfetta; tornati dalla luna di miele una domenica decidono di andare a fare un pic-nic; lungo la strada vedono un uomo che chiede un passaggio, si fermano e sale Babbo Natale. Dopo qualche chilometro c'è un incidente e solo uno dei tre sopravvive....chi?Dato che sia l'uomo perfetto che Babbo Natale non esistono, nell'auto c'era solo la donna, ecco spiegato il motivo dell'incidente!! arw3n63 il 10/12/14 alle 17:10 via WEB"All'inizio del secolo scorso, due pescatori naufraghi si ritrovano su un iceberg. A un tratto uno dei due grida: -Siamo salvi! Sta arrivando il Titanic!" Che sfiga!!! Anzi doppia sfiga!:-) Un saluto.
Barzellettando
ll capufficio di una grande amministrazione dice a uno dei suoi funzionari che ha sorpreso per l'ennesima volta a confezionare aeroplanini di carta:-Quello che mi chiedo non è perché lei venga pagato per non far nulla, ma piuttosto come fa a capire quand'è arrivato il momento, ogni giorno, di smettere di non far nulla- Dopo tredici anni di matrimonio, io e mia moglie siamo ancora innamorati. Lei dell'istruttore della sua palestra, e io della mia segretaria.Un pullman di turisti arriva in un albergo di montagna. A causa d'un improvviso temporale, salta l'elettricità in tutta la zona. Un turista osserva -E' strano... voi qui non avete la luce, ma noi nel pullman ce l'avevamo!All'inizio del secolo scorso, due pescatori naufraghi si ritrovano su un iceberg. A un tratto uno dei due grida:-Siamo salvi! Sta arrivando il Titanic!Due critici d'arte discutono:- Com'era quella mostra alla Galleria d'Arte Moderna?- Ti basti sapere che la cosa migliore che ho visto era la sagoma disegnata sulla porta delle toilette delle signore...Nella torre di controllo di un aeroporto, si sente una voce che grida:- Qui Charlie Papa Bravo, datemi la pista!-Mi spiace, ma bisogna attendere. Rimanete in volo.-Voglio la pista subito!-Non sono sordo, la pianti di gridare nella radio!-Ma non ho più la radio!Un tale si confida:-Ero in viaggio per lavoro. Ho mandato un sms a mia moglie per avvisarla che sarei tornato un giorno prima, e quando sono rincasato l'ho trovata con un altro uomo!... Ah, comeha potuto farmi questo?-Non te la prendere!... Magari aveva il cellulare spento.Un tale non riesce a vendere la sua auto perché ha già 250.000 chilometri. Un amico gli consiglia di far truccare il contachilometri da un meccanico disonesto. Un po' di tempo dopo, l'amico gli chiede:-Allora, sei riuscito a venderla, finalmente?-Venderla? Fossi matto! A desso che ha solamente 50.000 chilometri me la tengoL'organizzatore di una festa in costume così si rivolge a u no dei suoi ospiti:-Singolare, il tuo costume ma stai morendo di freddo. Va a scaldarti vicino al fuoco. Immagino che tua moglie sia ve stita da Èva... Un grande direttore va al prete, per confessarsi:- "Padre! mi devo confessare!"- "cosa hai fatto di grave?"- "sono venuto in questo città con la mia segretaria, lei ha prenotato una camera nell'albergo, con un solo letto per tutti e due, ho dormito con lei.... "- "cosa hai fatto?"- "giuro che non l'ho toccata!!! ho dormito come un sasso!!"- "ti do una penitenza: fai 3 preghiere al giorno (la mattina, al pranzo ,la sera) poi bevi un secchio d'acqua!!quasi 10 litri!" - "Capisco che ho fatto un grave peccato, faro` le preghiere, ma ...non capisco perché devo bere un secchio d'acqua?"- "questa quantità d'acqua lo beve un bue al giorno!" Una moglie sta lamentandosi fragorosamente con il marito che non ha più nessun abito che le piace, vuole assolutamente che il marito le dia dei soldi per poterne comprare altri, ma il marito imperterrito seduto alla scrivania continua a scrivere.La donna minaccia: "guarda che se non mi dai i soldi io esco nuda, hai capito!" e lo ripete più volte andando verso la porta; a quel punto il marito la chiama e lei speranzosa si ferma, ma il marito le dice: "cara già che esci mi spediresti questa lettera?"Le mestruazioni sono la giusta condizione che Dio dette alla donna.. dopo che eva mangiò la mela disse: "pagherai col sangue... ma in comode rate mensili!!!!"Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merdaUna bionda e una mora stanno guardando insieme il Tg delle 20:00. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto 200.000 euro che si butta..." la bionda ci pensa e accetta. Dopo qualche secondo l'uomo si butta giù dal palazzo e la bionda perde la scommessa! A quel punto la mora dice: "Non posso accettare i tuoi soldi...avevo già visto queste immagini nel Tg delle 18:00..." e la bionda: "Anch'io...ma non credevo che si buttasse di nuovo!".Tre donne vanno in paradiso, San Pietro le guarda e dice: "chi ha tradito il marito, alzi la mano" allora le prime due alzano la mano e la terza no, allora San Pietro dice: "tutte e tre nel purgatorio, anche la sorda!!!"Una donna dice a suo marito: "portami 2 bicchieri uno pieno e uno vuoto" e il marito dopo averli portati chiede il perchè e la moglie risponde: "se ho sete bevo se non ho sete non bevo".Una signora molto brutta va allo zoo, alla biglietteria chiede un biglietto ma l'addetto gliene da due: "ma perché me ne ha dati due? guardi che sono sola!" e lui: "si lo so, signora!uno è per entrare e l'altro per uscire!!!"Due amici Max e Bruno si incontrano per strada, Max porta con se un'oca viva in braccio. I due si accordano di andare ad un cinema a luci rosse ma Max non vuole lasciare la sua amica pennuta quindi sotto consiglio di Bruno se la mette nei pantaloni. Mentre stanno discutendo seduti nella poltrona della sala sui contenuti osceni del film porno, l'oca sbuca con la testa fuori dalla zip di Max e una signora accanto avverte l'amica vicino a lei: "Marta! Il signore accanto qui ha tirato fuori l'uccello!" Marta le dice: "E che sarà mai, lo fanno tutti in questi cinema" l'amica vedendo l'oca becchettare nei suoi popcorn le riferisce: "Si ma mi sta mangiando i popcorn!"Giù per una strada molto ripida sta scendendo con la sua bicicletta una avvenente signora. Tutto bene fino alla curva finale...a gomito, una frenata troppo brusca e la conseguente caduta a gambe all'aria.... molto all'aria. Si alza barcollando un tantino, si ricompone la gonna e, visto che c'era un anzianotto che aveva assistito alla caduta, così, per una battuta di spirito gli chiede: "Ha visto la mia agilità?" e l'anzianotto le risponde: "quello che ho visto, dalle parti nostre, si chiama in un altro modo!!"Un giorno un uomo perfetto incontra una donna perfetta, si sposano e formano la coppia perfetta; tornati dalla luna di miele una domenica decidono di andare a fare un pic-nic; lungo la strada vedono un uomo che chiede un passaggio, si fermano e sale Babbo Natale. Dopo qualche chilometro c'è un incidente e solo uno dei tre sopravvive....chi?Dato che sia l'uomo perfetto che Babbo Natale non esistono, nell'auto c'era solo la donna, ecco spiegato il motivo dell'incidente!! arw3n63 il 10/12/14 alle 17:10 via WEB"All'inizio del secolo scorso, due pescatori naufraghi si ritrovano su un iceberg. A un tratto uno dei due grida: -Siamo salvi! Sta arrivando il Titanic!" Che sfiga!!! Anzi doppia sfiga!:-) Un saluto.