Su un famoso campo di tiro con l'arco, si sono trovati tre arcieri. Tra di essi c'era anche Pierino. Arriva il primo arciere, prende l'arco in mano, tira e fa centro! Si gira verso l'arbitro e con il sorriso da prepotente gli dice:- I am William Tell!Arriva il turno del secondo. Anche lui fa centro. Con un'espressione del viso simile a quella del primo arciere dice all'arbitro:I am Robin Hood!Alla fine arriva il turno di Pierino. Prende la mira, colpisce l'occhio del giudice e gli dice:I am sorryPierino ha comunicato alla madre che ha preso l'insufficienza in Italiano.- Ma cosa hai scritto?Pierino tira fuori il suo quaderno ed inizia a leggere:- Un giorno vado a scuola e davanti a me vedo un pezzo di merda. La merda un po' verdastra, deve essere di Marco perché a lui piacciono tanto le verdure. Continuo la mia camminata verso la scuola e dopo un po' vedo un'altra merda. Questa qui di un colore marrone scuro; sicuramente apparteneva a Simone perché lui va matto per il cioccolato fondente. Vado avanti e ne trovo un'altra, molto, ma molto grande. Era sicuramente di Giovanni; è molto grasso e mangia tanto.- Ma scusa Pierino, qual'era il tema del compito?- Un vero amico si riconosce nel bisogno.Dopo una settimana di duro lavoro, arriva un camionista in un bordello, sbatte sul tavolo alla madame 1000 euro e dice:- Voglio la ragazza più brutta che avete e gli spaghetti freddi che vi sono avanzati da ieri sera!- Signore, per questi soldi potete avere la ragazza più bella e anche un buon filetto caldo.- Cara, non sono qui per il sesso, è che mi manca casa. Un commerciante milanese che non ama molto extracomunitari. Un giorno entra nel suo negozio un cinese e chiede:- Io volele Whiskas pel mio gatto.- E dov'è il tuo gatto?- Gatto a casa, non lo polto in gilo.Il commerciante, maliziosamente:- Se vuoi Whiskas, devi portare il tuo gatto con te. Niente gatto, niente Whiskas. Cinese incazzato, torna a casa, prende il gatto e torna in negozio dove finalmente riesce a comprare Whiskas. Due giorni dopo, lo stesso cinese nello stesso negozio chiede:- Volele Pediglee Pal pel mio cane.- E dov'è il tuo cane?Cinese aveva già imparato, arrabbiatissimo va a casa, prende il cane, torna ed ottiene una confezione di Pedigree Pal. Il giorno dopo, il cinese entra in negozio con un sacchetto di carta e chiede al negoziante di mettere la mano dentro. Quello si rifiuta, però dopo un po' cede e mette la mano dentro il sacchetto. Il cinese:- Signole toccale! E' molbido?- Sì, è morbido.- Allola io volele complale calta igienica. Una ragazza chiede al suo fidanzato di venire venerdì sera da lei per la cena e per incontrare per la prima volta i suoi genitori. Poiché questo è un grande evento, la ragazza annuncia che dopo cena vorrebbe uscire da qualche parte e fare l'amore con lui per la prima volta. Il ragazzo è entusiasta, ma non ha mai fatto sesso prima nemmeno lui. Va in farmacia a procurarsi preservativi e visto che il farmacista è molto simpatico e disponibile, gli confessa che non ha mai fatto l'amore. Il farmacista spiega al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sui preservativi e sul sesso. Alla cassa gli chiede se vuole un solo preservativo, un pacchetto da 5, oppure una confezione famiglia. Il ragazzo insiste sulla confezione famiglia pensando che sarà piuttosto impegnato, essendo la sua prima volta. La sera, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e la incontra alla porta. Lei gli dice:- Oh, sono così eccitata per questo incontro con i miei genitori. Dai, vieni dentro. Il ragazzo entra e viene portato a tavola, dove sono seduti i genitori. Lui si siede velocemente chinando subito la testa e si offre per dire la preghiera. Passano tre minuti ed il ragazzo è ancora immerso nella preghiera, con la testa in giù. Dopo 10 minuti sta dicendo ancora la preghiera con la testa chinata e nascosta fra le mani. Infine, dopo 20 minuti con la testa in giù, la ragazza si avvicina e gli sussurra:- Non avevo idea che fossi così religioso.- E io non avevo idea che tuo padre è il farmacista.Dal parrucchiere. Un tale chiede come eliminare la forfora. -Ho il rimedio che fa per lei. E' un po' complicato ma efficacissimo. Segua le istruzioni e usi al lunedì la lozione rossa, al martedì quella verde, al mercoledì quella gialla e così via fino alla domenica, un colore al giorno. Vedra'! Dopo quindici giorni il cliente torna e il parrucchiere gli va incontro festante: -Niente più forfora, eh? -No. Ora ho i coriandoli... Pierino va a scuola e la maestra durante l'interrogazione gli chiede: "Quale fiume tra il Po e il Missisipi è il più lungo?" e Pierino: "Facile, il Missisipi.... Ha 9 lettere!!!" Pierino uscendo di casa col braccio ingessato per finta si rivolge all'autista dello scuolabus: "Buon giorno Alfò, che oggi vai allo zoo?", Alfonso: "Sì, perchè?" Pierino: "E a quale gabbia ti fai mettere?" Alfonso arrabbiato: "A Pierì vuoi un calcione in bocca o un calcione ar culo?!!" Pierino ribatte subito: "Wee, come ti incazzi subito, a pensare che ti volevo portare le noccioline!"OmertàPierino sostiene l'esame di terza media, arriva a casa e il padre gli chiede: "picciotto come andò" e Pierino trionfante: "Padre per quaccio ore mi interrogarono ma nulla dissi!".A scuola la maestra chiede a Pierino: "chi ha inventato la pila?"Pierino: "Pilato"La maestra: "e allora Volta cosa ha inventato?"Pierino: "lo sterzo!"Una coppietta innamorata va al parco, si baciano, si abbracciano e fanno tutte le cose dolci che si fanno tra marito e moglie, ma alla fine di tutto i due si annoiano moltissimo, a quel punto lui propone alla sua ragazza di giocare al gioco dei versi animali e lei dice di si. Comincia lei: "bau..bau", lui risponde prontamente: "questo cara è il cane!" e azzecca, lui fa la stessa imitazione a lei: "miao..miao" lei risponde: "amore è un gatto!" e azzecca. Alla fine lei lo abbraccia dolcemente e posa il ginocchio sulle sue gambe. Lui ad un certo punto urla come un matto e la ragazza gli risponde: "ma amore non toccava a me?! Comunque questo è il verso di Tarzan!" e il ragazzo gli risponde negando la sua risposta: "No, no, hai sbagliato passerotto! Se gentilmente sposti la gamba che mi stai schiacciando le p....!" Cinque pazienti attendono il turno per entrare dallo psichiatra. Dice il primo: "ora tocca a me che sono napoleone Buonaparte" e il secondo: "No! tocca a me che sono Leonardo da Vinci". Di rimando la terza paziente: "Niente da fare ci vado io perchè sono Cleopatra". Il quarto paziente: "Non tocca a nessuno di voi! il prossimo sono io perchè sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole della legge" e il quinto, con aria stupita: "Cos'è che ti avrei dato io?"Un atleta del tutto sconosciuto ha appena battuto il record mondiale dei cento metri piani con otto secondi netti.Tutti accorrono per congratularsi e sentono il giovane brontolare: "Se pesco quello che mi ha messo una vespa dentro la maglietta...!"
Barzellette A go go
Su un famoso campo di tiro con l'arco, si sono trovati tre arcieri. Tra di essi c'era anche Pierino. Arriva il primo arciere, prende l'arco in mano, tira e fa centro! Si gira verso l'arbitro e con il sorriso da prepotente gli dice:- I am William Tell!Arriva il turno del secondo. Anche lui fa centro. Con un'espressione del viso simile a quella del primo arciere dice all'arbitro:I am Robin Hood!Alla fine arriva il turno di Pierino. Prende la mira, colpisce l'occhio del giudice e gli dice:I am sorryPierino ha comunicato alla madre che ha preso l'insufficienza in Italiano.- Ma cosa hai scritto?Pierino tira fuori il suo quaderno ed inizia a leggere:- Un giorno vado a scuola e davanti a me vedo un pezzo di merda. La merda un po' verdastra, deve essere di Marco perché a lui piacciono tanto le verdure. Continuo la mia camminata verso la scuola e dopo un po' vedo un'altra merda. Questa qui di un colore marrone scuro; sicuramente apparteneva a Simone perché lui va matto per il cioccolato fondente. Vado avanti e ne trovo un'altra, molto, ma molto grande. Era sicuramente di Giovanni; è molto grasso e mangia tanto.- Ma scusa Pierino, qual'era il tema del compito?- Un vero amico si riconosce nel bisogno.Dopo una settimana di duro lavoro, arriva un camionista in un bordello, sbatte sul tavolo alla madame 1000 euro e dice:- Voglio la ragazza più brutta che avete e gli spaghetti freddi che vi sono avanzati da ieri sera!- Signore, per questi soldi potete avere la ragazza più bella e anche un buon filetto caldo.- Cara, non sono qui per il sesso, è che mi manca casa. Un commerciante milanese che non ama molto extracomunitari. Un giorno entra nel suo negozio un cinese e chiede:- Io volele Whiskas pel mio gatto.- E dov'è il tuo gatto?- Gatto a casa, non lo polto in gilo.Il commerciante, maliziosamente:- Se vuoi Whiskas, devi portare il tuo gatto con te. Niente gatto, niente Whiskas. Cinese incazzato, torna a casa, prende il gatto e torna in negozio dove finalmente riesce a comprare Whiskas. Due giorni dopo, lo stesso cinese nello stesso negozio chiede:- Volele Pediglee Pal pel mio cane.- E dov'è il tuo cane?Cinese aveva già imparato, arrabbiatissimo va a casa, prende il cane, torna ed ottiene una confezione di Pedigree Pal. Il giorno dopo, il cinese entra in negozio con un sacchetto di carta e chiede al negoziante di mettere la mano dentro. Quello si rifiuta, però dopo un po' cede e mette la mano dentro il sacchetto. Il cinese:- Signole toccale! E' molbido?- Sì, è morbido.- Allola io volele complale calta igienica. Una ragazza chiede al suo fidanzato di venire venerdì sera da lei per la cena e per incontrare per la prima volta i suoi genitori. Poiché questo è un grande evento, la ragazza annuncia che dopo cena vorrebbe uscire da qualche parte e fare l'amore con lui per la prima volta. Il ragazzo è entusiasta, ma non ha mai fatto sesso prima nemmeno lui. Va in farmacia a procurarsi preservativi e visto che il farmacista è molto simpatico e disponibile, gli confessa che non ha mai fatto l'amore. Il farmacista spiega al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sui preservativi e sul sesso. Alla cassa gli chiede se vuole un solo preservativo, un pacchetto da 5, oppure una confezione famiglia. Il ragazzo insiste sulla confezione famiglia pensando che sarà piuttosto impegnato, essendo la sua prima volta. La sera, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e la incontra alla porta. Lei gli dice:- Oh, sono così eccitata per questo incontro con i miei genitori. Dai, vieni dentro. Il ragazzo entra e viene portato a tavola, dove sono seduti i genitori. Lui si siede velocemente chinando subito la testa e si offre per dire la preghiera. Passano tre minuti ed il ragazzo è ancora immerso nella preghiera, con la testa in giù. Dopo 10 minuti sta dicendo ancora la preghiera con la testa chinata e nascosta fra le mani. Infine, dopo 20 minuti con la testa in giù, la ragazza si avvicina e gli sussurra:- Non avevo idea che fossi così religioso.- E io non avevo idea che tuo padre è il farmacista.Dal parrucchiere. Un tale chiede come eliminare la forfora. -Ho il rimedio che fa per lei. E' un po' complicato ma efficacissimo. Segua le istruzioni e usi al lunedì la lozione rossa, al martedì quella verde, al mercoledì quella gialla e così via fino alla domenica, un colore al giorno. Vedra'! Dopo quindici giorni il cliente torna e il parrucchiere gli va incontro festante: -Niente più forfora, eh? -No. Ora ho i coriandoli... Pierino va a scuola e la maestra durante l'interrogazione gli chiede: "Quale fiume tra il Po e il Missisipi è il più lungo?" e Pierino: "Facile, il Missisipi.... Ha 9 lettere!!!" Pierino uscendo di casa col braccio ingessato per finta si rivolge all'autista dello scuolabus: "Buon giorno Alfò, che oggi vai allo zoo?", Alfonso: "Sì, perchè?" Pierino: "E a quale gabbia ti fai mettere?" Alfonso arrabbiato: "A Pierì vuoi un calcione in bocca o un calcione ar culo?!!" Pierino ribatte subito: "Wee, come ti incazzi subito, a pensare che ti volevo portare le noccioline!"OmertàPierino sostiene l'esame di terza media, arriva a casa e il padre gli chiede: "picciotto come andò" e Pierino trionfante: "Padre per quaccio ore mi interrogarono ma nulla dissi!".A scuola la maestra chiede a Pierino: "chi ha inventato la pila?"Pierino: "Pilato"La maestra: "e allora Volta cosa ha inventato?"Pierino: "lo sterzo!"Una coppietta innamorata va al parco, si baciano, si abbracciano e fanno tutte le cose dolci che si fanno tra marito e moglie, ma alla fine di tutto i due si annoiano moltissimo, a quel punto lui propone alla sua ragazza di giocare al gioco dei versi animali e lei dice di si. Comincia lei: "bau..bau", lui risponde prontamente: "questo cara è il cane!" e azzecca, lui fa la stessa imitazione a lei: "miao..miao" lei risponde: "amore è un gatto!" e azzecca. Alla fine lei lo abbraccia dolcemente e posa il ginocchio sulle sue gambe. Lui ad un certo punto urla come un matto e la ragazza gli risponde: "ma amore non toccava a me?! Comunque questo è il verso di Tarzan!" e il ragazzo gli risponde negando la sua risposta: "No, no, hai sbagliato passerotto! Se gentilmente sposti la gamba che mi stai schiacciando le p....!" Cinque pazienti attendono il turno per entrare dallo psichiatra. Dice il primo: "ora tocca a me che sono napoleone Buonaparte" e il secondo: "No! tocca a me che sono Leonardo da Vinci". Di rimando la terza paziente: "Niente da fare ci vado io perchè sono Cleopatra". Il quarto paziente: "Non tocca a nessuno di voi! il prossimo sono io perchè sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole della legge" e il quinto, con aria stupita: "Cos'è che ti avrei dato io?"Un atleta del tutto sconosciuto ha appena battuto il record mondiale dei cento metri piani con otto secondi netti.Tutti accorrono per congratularsi e sentono il giovane brontolare: "Se pesco quello che mi ha messo una vespa dentro la maglietta...!"