Ciao amici, il generale inverno..ci stringie tra sue grinfie eci fa tribolare..
Basta con questa neve.......che ne dite di ritrovarcisu questa splendida spiaggia..allegramente?!
Per rompere la monotonia, qualche barzelletta non guasta.. eccola.E' Pasqua e il maresciallo Di Maggio,con sotto braccio un bell'uovo di Pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino: "Un marsala, per favore!" E il barista risponde: "All'uovo? E il carabiniererisponde: "Non all'uovo, a me!" Un genovese ed un ebreo entrano in un bar. Il genovese inizia a "fendere" l'aria, con le braccia in avanti, aprendo e chiudendo le mani velocemente (come per prenderequalcosa). Allora l'ebreo chiede: "Cosa prendi?". Ed il genovese rimettendo subito le mani in tasca:"Un aperitivo, grazie!" un giocatore di golf che nota un corteo funebre passare lungo la strada che affianca il campo.Suggerisce allora ai compagnidi gioco: - Ragazzi, perche' non cifermiamo un attimo in segno di rispetto per la persona deceduta?Allora si levano i berretti e si fermano in silenzio mentre le macchine scorrono lentamente.Alla fine uno dei giocatori fa:- Certo che c'erano un sacco dimacchine! Quella persona dovevaessere tanto amata! Il primo giocatore allora: - Eh si... avremmofatto venticinque anni dimatrimonio domani..." Un carabiniere ferma un automobilista sospetto:"Documenti, per favore"L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo:"E' tutto a posto, vada pure,signor Caravaggio!" Un appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta ridipingendo il soffitto della caserma. Arriva il maresciallo e gli dice: "Appuntato, forse è meglio che sotto la scala ci metta dei giornali!""Grazie maresciallo non si preoccupi,ci arrivo lo stesso..." Un carabiniere ferma un automobilista e dice: "Lei è in contravvenzione!"."Ma come!" risponde l'automobilista "Se sto rispettando il limite di vvelocità e ho anche legato la cintura di sicurezza!"."Si" dice il carabiniere "Ma il suo cane lì dietro non ha la rete di protezione!"."Ma è un pelouche!" dice l'automobilista.E il carabiniere: "La razza non ha importanza...!". Un tizio va dal dottore per un controllo;al termine della visita il dottore gli dice di ritornare la mattina seguente conil contenitore delle urine pieno di pipì presa la mattina stessa,dopo che era stato a digiuno dalla 1/2notte!Iltizio la mattina si alza prende il caffè e piscia, va dal dottore, gli consegna il contenitore.Ildottore agita il barattolino edesclama:"non ci siamo le avevo detto di stare digiuno perchè ha preso il caffè?",il tiposorpreso prende il barattolino etorna a casa.Il mattino dopo non convinto prende cornetto e caffè,piscia e va dal dottore, il quale prende il barattolino lo agita e dice:"allorami prende in giro, le ho detto DIGIUNO !!,perchè questa mattina ha preso cornettoe caffè???".Torni di nuovo domani.La mattina dopo, si alza va dalla figlia e le dice"Anna piscia qui"e lei fa comedice il padre;dopo va nel garage, apre il cofano della acchina e prendel'astina dell'olio e lapuccia nelle urine e va dal dottore,consegna il barattolino e inizia a ridere;il dottore agita il barattolinoed esclama:"Rida rida tanto ha la figlia incinta e il motore della macchina fuso!!!!!!!" Una donna, molto grassa vafarsi visitare dal dottore:- Dottore, nell"ultimo anno sono ingrassata di circa trentachili!- Non si preoccupi, apra la bocca e faccia: MUUUUUU!!! ‘ Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardarioscomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volontà dell"estinto.Il notaio apre la busta e legge:- ‘Io sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pienopossesso delle mie facoltà fisichee mentali, mi sono mangiatotutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie.' ‘Un contadino sta ammirando il proprioallevamento di galline all'aria aperta.Ad un certo punto si avvicina un tipodistinto e gli chiede: "Belli i suoipolli, cosa mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima"."Ma non si vergogna? Io sono un commissariodella FAO incaricato di multare chi sprecacibo e le faro' avere una multa diun milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamenteda una persona: "Belli i suoi polli,che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono dellaprotezione animali e presto le faro'arrivare una bella multa di un milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevutele due multe, viene nuovamenteavvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?"."Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testae si comperano quello che vogliono!". Gradite qualche stuzzuchino?!..
Li facciamo quattro salti..volete?!..
Ciaoo Buon Week end a tutti ^______^ e bacioni.