CHIACCHERE FRA AMICI

Un tuffo in allegria

Ciao amici, il generale inverno..
ci stringie tra sue grinfie e
ci fa tribolare..

                     Basta con questa neve.......

che ne dite di ritrovarci
su questa splendida spiaggia..allegramente?!

Per rompere la monotonia, qualche
barzelletta non guasta.. eccola.

E' Pasqua e il maresciallo Di Maggio,
con sotto braccio un bell'uovo di
Pasqua acquistato per la figlia, va
al bar per farsi un bicchierino:
"Un marsala, per favore!" E
il barista risponde:
"All'uovo? E il carabiniere
risponde: "Non all'uovo, a me!"

Un genovese ed un ebreo entrano
in un bar. Il genovese inizia a
"fendere" l'aria, con le braccia
in avanti, aprendo e chiudendo le
mani velocemente (come per prendere
qualcosa). Allora l'ebreo chiede:
"Cosa prendi?". Ed il genovese rimettendo
subito le mani in tasca:
"Un aperitivo, grazie!"

un giocatore di golf che nota
un corteo funebre passare
lungo la strada che affianca il campo.
Suggerisce allora ai compagni
di gioco: - Ragazzi, perche' non ci
fermiamo un attimo in segno di
rispetto per la persona deceduta?
Allora si levano i berretti e
si fermano in silenzio mentre
le macchine scorrono lentamente.
Alla fine uno dei giocatori fa:
- Certo che c'erano un sacco di
macchine! Quella persona doveva
essere tanto amata! Il primo
giocatore allora: - Eh si... avremmo
fatto venticinque anni di
matrimonio domani..."  

Un carabiniere ferma un automobilista sospetto:
"Documenti, per favore"
L'uomo tira fuori una banconota
da centomila e gliela porge
facendogli l'occhiolino.
Il carabiniere guarda
la banconota, guarda l'uomo, poi la
riguarda e infine gliela ridà dicendo:
"E' tutto a posto, vada pure,
signor Caravaggio!"

Un appuntato dei Carabinieri
è su una scala che sta ridipingendo
il soffitto della caserma.
Arriva il maresciallo e gli dice:
"Appuntato, forse è meglio che
sotto la scala ci metta dei giornali!"
"Grazie maresciallo non si preoccupi,
ci arrivo lo stesso..."  

 Un carabiniere ferma un
automobilista e dice: "Lei è
in contravvenzione!".
"Ma come!" risponde l'automobilista
"Se sto rispettando il limite di v
velocità e ho anche legato la cintura di
sicurezza!".
"Si" dice il carabiniere "Ma il suo
cane lì dietro non ha la rete
di protezione!".
"Ma è un pelouche!" dice
l'automobilista.
E il carabiniere: "La razza non
ha importanza...!".

Un tizio va dal dottore per un controllo;
al termine della visita il dottore gli
dice di ritornare la mattina seguente con
il contenitore delle urine pieno di
pipì presa la mattina stessa,dopo che
era stato a digiuno dalla 1/2notte!Il
tizio la mattina si alza prende il
caffè e piscia, va dal dottore,
gli consegna il contenitore.Il
dottore agita il barattolino ed
esclama:"non ci siamo le avevo detto
di stare digiuno perchè ha preso il caffè?",il tipo
sorpreso prende il barattolino e
torna a casa.Il mattino dopo non
convinto prende cornetto e caffè,
piscia e va dal dottore, il quale prende
il barattolino lo agita e dice:"allora
mi prende in giro, le ho detto DIGIUNO !!,
perchè questa mattina ha preso cornetto
e caffè???".Torni di nuovo domani.
La mattina dopo, si alza va dalla figlia
e le dice"Anna piscia qui"e lei fa come
dice il padre;dopo va nel garage,
apre il cofano della acchina e prende
l'astina dell'olio e la
puccia nelle urine e va dal dottore,
consegna il barattolino e inizia a
ridere;il dottore agita il barattolino
ed esclama:"Rida rida tanto ha la figlia
incinta e il motore della macchina fuso!!!!!!!" 

Una donna, molto grassa va
farsi visitare dal dottore:
- Dottore, nell"ultimo anno
sono ingrassata di circa trenta
chili!
- Non si preoccupi, apra la bocca
e faccia: MUUUUUU!!! ‘ 

Il notaio siede di fronte all
a famiglia del vecchio miliardario
scomparso. I parenti sono in
trepidante attesa di conoscere
le ultime volontà dell"estinto.
Il notaio apre la busta e legge:
- ‘Io sottoscritto, Dovizi
Giancarlo, essendo nel pieno
possesso delle mie facoltà fisiche
e mentali, mi sono mangiato
tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie.' ‘

Un contadino sta ammirando il proprio
allevamento di galline all'aria aperta.
Ad un certo punto si avvicina un tipo
distinto e gli chiede: "Belli i suoi
polli, cosa mangiano?". "Ah guardi
... solo roba di prima qualita', costosissima".
"Ma non si vergogna? Io sono un commissario
della FAO incaricato di multare chi spreca
cibo e le faro' avere una multa di
un milione di lire!". Qualche giorno dopo
l'allevatore viene avvicinato nuovamente
da una persona: "Belli i suoi polli,
che mangiano?". L'allevatore ricordandosi
del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba
da poco, scadente, di scarto ...".
"Ma non si vergogna? Io sono della
protezione animali e presto le faro'
arrivare una bella multa di un milione!".
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute
le due multe, viene nuovamente
avvicinato da un ammiratore dell'allevamento:
"Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?".
"Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa
e si comperano quello che vogliono!".

Gradite qualche stuzzuchino?!.. 

Li facciamo quattro salti..volete?!..

Ciaoo Buon Week end a tutti ^______^ e bacioni.