CHIACCHERE FRA AMICI

Quest’ anno per gli auguri di buon anno

Ho pensato di condividere questo splendido messaggio scritto dalla nostra amica Zelda.

AUGURI A TUTTI!!!
pubblicato da zelda.57

Ho pensato, vista "la natura virtuale" dei nostri rapporti, di unire agli auguri personali per un sereno 2014, un augurio speciale per i nostri blog.
Ai blog umoristici che mi fanno sorridere, auguro di non rimanere mai senza materiale da proporci, perché il sorriso è un'ottima terapia generale.
Ai blog d'informazione auguro di pubblicare notizie all'insegna della solidarietà e del miglioramento della vita quotidiana.
Ai blog di cucina di non smettere mai di deliziarci con tante gustose e tradizionali ricette.
Ai blog di opinione auguro di avere sempre del materiale a disposizione, perché soltanto attraverso il confronto permetteranno la crescita di ognuno di noi.
Ai blog che parlano delle proprie esperienze auguro lunga vita, perché aiutano tutti ad aprirci e a parlare un po' di più tra noi e di noi.
Ai blog che scrivono in difesa degli animali, auguro di poter scrivere tante storie a lieto fine, ce n'è davvero molto bisogno.
Ai blog che si espongono in difesa dei più deboli, perseguitati e maltrattati, a Voi grazie di esistere e auguro che nessuna censura possa mai colpirvi:abbiamo tanto bisogno di Voi.
Ai blog che parlano di politica auguro di parlare sempre meno con un linguaggio partitico e sempre più politico, al servizio del popolo.
Ai blog che parlano d'amore il mio augurio è scontato ^_*!
Ai blog di poesia auguro di non perdere mai ispirazione e fantasia...c'è bisogno di poesia in questo mondo!
Ai blog come questo del caro Pasquale, che considero un blog culturale e di contenuto, auguro di non perdere mai la voglia di aggiornarci e di fare di noi persone migliori.
Da profondo del mio cuore a tutti un augurio di un 2015 davvero migliore.

Mi raccomando, durante i festeggiamenti del capodanno evitiamo di sparare i botti, per il bene dei poveri cani, che soffrono

Usa la testa non rovinarti la festa!!!......

Con l'approssimarsi delle feste di fine anno si verifica il maggior numero di incidenti, talvolta mortali, provocati dall'abitudine di accendere petardi e fuochi d'artificio anche illegali. Vorrei condividere i consigli dei carabinieri in merito ai fuochi d' artificio.
Per contenere il numero di vittime di questo tipo di incidenti, ogni anno l'Arma dei Carabinieri promuove una campagna di sensibilizzazione e informazione rivolta soprattutto ai più giovani, ma non solo.
L'uso incauto dei fuochi d'artificio del genere legale può produrre lesioni gravi, come ustioni al viso e alle mani, e danni alla vista, l'uso invece di artifizi pirotecnici del genere illegale, in considerazione della loro elevata potenza (al loro interno si trova una miscela esplosiva realizzata con clorato e/o perclorato di potassio, con l'aggiunta di alluminio) può provocare danni anche peggiori. L'attivazione di fuochi illegali determina infatti esplosioni di notevole intensità e di elevata dannosità e talvolta può dar luogo anche alla perdita totale di arti, dell'udito e della vista. In varie operazioni di sequestro l'involucro di questi fuochi illegali è risultato essere di plastica e ciò ne fa aumentare ancor più il pericolo, per la frammentazione di schegge non rilevabili ai raggi x, che ne equiparano gli effetti ad una bomba da guerra.
Inoltre un rischio maggiore deriva dall'uso di "botti", prodotti prevalentemente in oriente, venduti a basso costo e senza etichette, che spesso manifestano un'esplosione anticipata o addirittura lo scoppio della batteria senza far partire un solo colpo.
L' arma dei carabinieri ci suggerisce alcune semplici regole di comportamento da adottare per l'uso sicuro dei fuochi d'artificio, da divulgare soprattutto tra i più giovani. Si tratta di consigli e informazioni che potranno esservi d'aiuto per trascorrere delle giornate di festa in serenità e sempre all'insegna della sicurezza.

Non esistono fuochi di artificio "sicuri", anche se ne è permessa la vendita; perfino le stelline, che i bambini usano con disinvoltura, bruciano a 300°C e perciò sono potenzialmente in grado di provocare incendi sui tessuti

•I giochi pirotecnici autorizzati e in libera vendita devono riportare sulla confezione un'etichetta con il numero del decreto ministeriale che ne autorizza il commercio, il nome del prodotto, la ditta produttrice, la categoria d'appartenenza e le modalità d'uso.
•Possono essere venduti in tutti gli esercizi che sono in possesso di licenza per la vendita di giocattoli e possono essere acquistati da tutti, purché almeno quattordicenni (solo ed esclusivamente giochi pirici che risultano declassificati o di libera vendita).
•Se il gioco pirotecnico che state acquistando è privo di etichetta, è sempre da considerarsi proibito e, quindi, non di sicuro utilizzo.
•I prodotti pirotecnici classificati dal Testo Unico delle Leggi di Pubblica Sicurezza in IV (artifici e prodotti affini negli effetti esplodenti) e V categoria (giocattoli pirici), invece, possono essere venduti solamente nei depositi dei fuochi d'artificio o nelle armerie autorizzate ed acquistati con porto d'armi o nulla osta, sempre comunque con l'obbligo di denuncia alle Forze dell'Ordine, ma non possono essere accesi senza licenza.
•Al momento dell'accensione, mai avvicinare viso e occhi alla miccia.
•Se non se ne può fare a meno, i bambini non vanno mai lasciati soli a usare fuochi di artificio.
•I fuochi di artificio vanno accesi all'aperto, lontano da case, automobili e dalla scatola degli altri fuochi per limitare il rischio di incendio e incidenti.
•Fare attenzione alla direzione in cui si lanciano i fuochi: non ci siano delle persone, perciò non vanno lanciate verso zone buie né da balconi né da finestre.
•I fuochi non vanno mai accesi dentro nessun tipo di contenitore, soprattutto se in ferro, perché l'esplosione degli artifizi potrebbe generare la dispersione di schegge omnidirezionali che si trasformerebbero in tanti piccoli e pericolosi "proiettili".
•Va sempre tenuto a portata di mano un estintore da usare in caso di incendio. Mai bagnarli con acqua, alcuni fuochi sia legali che illegali hanno contengono alluminio, quest'ultimo se a contatto con l'acqua potrebbe andare in autocombustione provocando lo scoppio non voluto dell'artifizio. In caso di ustione è consigliabile raffreddare la zona colpita per limitare i danni alla pelle determinati dall'aumento della temperatura.
•Quando si trovano fuochi d'artificio che funzionano male e perciò non bruciano, non si deve mai cercare di riaccenderli ma bisogna allontanarsi dalla zona e segnalare la loro presenza alle forze di Polizia per la loro corretta inertizzazione, mediante l'intervento di personale specializzato.
•Non cercare di accendere i fuochi trovati per terra: taluni impiegano ore (sino a 12) a bruciare il cartoncino pressato della spoletta. Il movimento del corpo nell'avvicinarsi ad un fuoco inesploso, a causa del piccolo movimento di aria che si crea, può alimentare la fiammella provocando l'esplosione.
•Non provare a recuperare la miscela esplosiva od esplodente dai fuochi non esplosi e non provare a costruire fuochi d'artificio artigianali: delle semplici cause esterne tipo la pressione, l'urto, lo sfregamento ed il calore potrebbero determinare un'esplosione non controllata, con conseguenze anche gravi.
E' assolutamente vietato vendere ed acquistare in forma ambulante prodotti realizzati clandestinamente. Costituisce reato, che punisce sia il commerciante sia l'acquirente

Tipologia: vietati o consentiti
Il dubbio che più spesso abbiamo di fronte ad un fuoco d'artificio è se sia o non vietato. Come riconoscerlo? In questa pagina ci proponiamo appunto di darvi alcune semplici indicazioni.
I giochi pirotecnici autorizzati e in libera vendita devono riportare sulla confezione un'etichetta con il numero del decreto ministeriale che ne autorizza il commercio, il nome del prodotto, la ditta produttrice, la categoria d'appartenenza e le modalità d'uso. Possono essere venduti in tutti gli esercizi che sono in possesso di licenza per la vendita di giocattoli (tabaccherie, supermercati, cartolerie, etc.) e possono essere acquistati da tutti, purché quattordicenni. Se il gioco pirotecnico che state acquistando è privo di etichetta è sempre da considerarsi proibito. Ricordate che alcuni giochi, anche se non vietati, sono comunque molto pericolosi e possono causare, se non usati in modo corretto, gravi danni a persone e cose.
I prodotti pirotecnici classificati dal Testo Unico delle Leggi di Pubblica Sicurezza in IV e V categoria (artifici e prodotti affini negli effetti esplodenti) possono essere venduti solamente in negozi autorizzati, muniti di Licenza Prefettizia, e possono essere acquistati da persone maggiori di anni 18 e munite di porto d'armi. Per l'accensione di tali artifizi è necessaria la denuncia alle forze dell'ordine e, comunque, dietro autorizzazione o licenza.
I fuochi professionali appartengono alla IV categoria e possono essere fabbricati, utilizzati e venduti da ditte pirotecniche munite di licenze e patentino per il mestiere di fochino. In ogni caso, l'accensione di tali fuochi deve essere autorizzata dall'Autorità di Pubblica Sicurezza.
E' assolutamente vietato vendere ed acquistare prodotti clandestini. Costituisce reato, che punisce sia il commerciante sia l'acquirente. Il "Pallone di Maradona", la bomba "Osama Bin Laden" e le più conosciute "cipolle" sono infatti dei veri e propri ordigni che possono causare gravi danni.
Con l'entrata in vigore del Decreto Legislativo 04 aprile 2010 n.58 e Decreto Legislativo 26 agosto 2011 n. 198, gli articoli pirotecnici sono classificati secondo la seguente tabella:
a) Fuochi d'artificio:
Categoria 1 - fuochi d'artificio che presentano un rischio potenziale estremamente basso e un livello di rumorosità trascurabile e che sono destinati ad essere utilizzati in spazi confinati, compresi i fuochi d'artificio destinati ad essere usati all'interno di edifici d'abitazione;
Categoria 2 - fuochi d'artificio che presentano un basso rischio potenziale, un basso livello di rumorosità e che sono destinati a essere usati al di fuori di edifici in spazi confinati; (se singoli artifici scoppianti, crepitanti o fischianti con una carica di effetto non superiore a 150 mg; se singoli artifizi ad esclusivo effetto luce colore con una massa netto non superiore a gr. 120; se singoli coni non superiore a 60 gr.)
Categoria 3 - fuochi d'artificio che presentano un rischio potenziale medio e che sono destinati ad essere usati al di fuori di edifici in grandi spazi aperti e il cui livello di rumorosità non è nocivo per la salute umana;
Categoria 4 - fuochi d'artificio professionali che presentano un rischio potenziale elevato e che sono destinati ad essere usati esclusivamente da «persone con conoscenze specialistiche» di cui all'articolo 4, comunemente noti quali «fuochi d'artificio professionali», e il cui livello di rumorosità non e' nocivo per la salute umana
b) Articoli pirotecnici teatrali:
Categoria T1 - articoli pirotecnici per uso scenico, che presentano un rischio potenziale ridotto;
Categoria T2 - articoli pirotecnici professionali per uso scenico che sono destinati esclusivamente all'uso da parte di persone con conoscenze specialistiche;
c) Altri articoli pirotecnici:
Categoria P1 - articoli pirotecnici diversi dai fuochi d'artificio e dagli articoli pirotecnici teatrali che presentano un rischio potenziale ridotto;
Categoria P2 - articoli pirotecnici professionali diversi dai fuochi d'artificio e dagli articoli pirotecnici teatrali che sono destinati alla manipolazione o all'uso esclusivamente da parte di persone con conoscenze specialistiche.
Cliccando su questo link c'è un album fotografico dei fuochi d' artificio più conosciuti. Quelli autorizzati e in libera vendita sono contrassegnati con un bollino verde, quelli appartenenti alle categorie IV e V del T.U.L.P.S. in giallo, mentre quelli vietati con un bollino rosso. Può esservi utile. Vi suggerisco caldamente di consultarlo

http://www.carabinieri.it/cittadino/consigli/tematici/giorno-per-giorno/fuochi-artificio

Ecco i suggerimenti degli artificieri dei carabinieri.
In generale:
non acquistare e non usare mai fuochi d'artificio proibiti, sono pericolosissimi;
acquista da commercianti autorizzati soltanto fuochi consentiti e lascia che ad accenderli sia un adulto. Affidati al buon senso e se hai l'impressione che sei di fronte ad un venditore improvvisato, lascia stare e vai da un'altro;

l'uso improprio dei fuochi d'artificio, di qualunque tipo, può comportare gravi conseguenze: ustioni, perdita delle dita, delle mani, della vista e lesioni più gravi;
prima di accenderli leggi e segui attentamente le istruzioni. Ancor prima, però, controlla che il prodotto sia in ottimo stato di conservazione ovvero che non presenti segni d'umidità o di danneggiamento e che possono determinare la fuoriuscita di polvere pirica

quando accendi un fuoco d'artificio non indossare indumenti di pile o di fibra sintetica oppure acetati: una scintilla potrebbe incendiarli;

se un fuoco d'artificio non si accende subito non ritentare, buttalo via;

non tentare di riaccendere botti inesplosi che trovi per strada, evita di toccarli o di raccoglierli;

usa i fuochi d'artificio consentiti in luoghi aperti, comunque lontano dalle persone e da materiale infiammabile;

non unire od accendere contemporaneamente più fuochi;

quando qualcuno usa i fuochi d'artificio, mettiti al riparo;

nell'accendere quelli consentiti ricordati di: posizionare il fuoco su una superficie piana o, in caso di razzi, perfettamente in verticale, non utilizzando bottiglie di vetro; non tenere mai con le mani razzi, candele o petardi; allontanati immediatamente e non accendere razzi o petardi con la miccia corta, potrebbero esploderti in mano da un momento all'altro; non gettare e non indirizzare mai petardi o razzi verso le persone; non far esplodere mai petardi o razzi in bottiglie o dentro contenitori fragili, perché rompendosi possono produrre pericolose schegge;

non cercare di costruire un petardo di dimensioni maggiori utilizzando le polveri di più petardi;
evita di trasportare materiale pirotecnico in macchina e di usare fiamme libere (accendini, fiammiferi, sigarette, ecc.) nelle vicinanze.

Prima dell'acquisto:
assicuratevi che sul petardo sia presente l'etichetta riportante la classificazione del Ministero dell'Interno, il nome del fabbricante o dell'importatore e le istruzioni d'uso;
controllate la data di scadenza;
verificate che l'articolo sia in ottimo stato di conservazione, ovvero che non presenti segni di umidità o danneggiamenti;
evitate di acquistare da bancarelle improvvisate o di comprare prodotti non autorizzati dal Ministero dell'Interno.
Dopo l'acquisto:
non tenete mai articoli pirotecnici in tasca, negli zaini o nelle borse, soprattutto quelli con accensione a sfregamento ma usate scatole di cartone;
conservate i prodotti acquistati lontano da fiamme libere e da fonti di calore, in luoghi sicuri e asciutti. Ricordate che l'umidità ne compromette la sicurezza e il funzionamento;
riponeteli sempre fuori dalla portata dei bambini.
Al momento dell'accensione:
accendete gli articoli pirotecnici in luoghi aperti, lontani da case, persone e posti a rischio di incendio;
non usateli in presenza di vento;
accendeteli sempre uno alla volta, avendo l'accortezza di tenere gli latri artifizi lontano e al riparo da eventuali scintille;
non avvicinate mai il viso al petardo;
accendete la miccia, allungando il braccio e tenendo così a distanza il busto.

Per i più piccoli

Fontanelle, trottole, fumogeni, petardini, miccette e girelline: dopo aver acceso la miccia allontanati subito! Ma ricordati che è meglio che l'accensione la faccia mamma o papà.

Bottigliette a strappo, pistole a strappo e snappers: non mirare mai alle persone, potresti fargli del male.

Candeline e stelline: usale lontano dai vestiti, dalle tende, dai divani e da tutti gli oggetti infiammabili. Fai attenzione alle persone che ti sono vicine:

una scintilla potrebbe colpire gli occhi o cadere sulla pelle causando delle dolorose ustioni.

Nei casi dubbi, prima di acquistare il prodotto rivolgetevi ai carabinieri telefonando al 112.

Telefona immediatamente al 112 se ti accorgi che qualcuno vende od accende fuochi proibiti: potresti salvare una vita!

sPIgolature CalaBRESI 5

Riprende il racconto delle curiosità storiche, artistiche, paesaggistiche e chissà forse anche linguistiche che riguardano la mia regione.. 

 Oggi parliamo della partita a scacchi viventi di cutro, un paesino in provincia di Crotone.

Giovanni Leonardo Di Bona, noto anche con il nome di Leonardo Giovanni da Cutro, detto "il Puttino" (1552 - 1597), Fu il primo campione di scacchi "d'Europa e del Nuovo Mondo", incoronato alla Corte del Re Filippo II di Spagna nel 1575. La sua memorabile impresa rimase nella storia perché il giocatore rifiutò la grossa ricompensa messa in palio dal re per ottenere, in cambio, che il suo paese, Cutro, fosse proclamato "Città" e i suoi abitanti esentati dal pagamento delle tasse per un periodo di vent'anni. L'impresa scacchistica è immortalata da un dipinto del pittore toscano Luigi Mussini, dal titolo "Sfida scacchistica alla Corte di Spagna".

La vittoria del Puttino, perpetrata ai danni di monsignor Ruy López, vescovo di Segura, è ricordata, ogni anno, la sera del 12 agosto, nella piazza centrale di Cutro, dove è stata costruita una scacchiera pavimentale gigante in onore dell'illustre concittadino, attraverso una partita a scacchi viventi, con centinaia di figuranti. Per queste ragioni, Cutro ha ricevuto il titolo di "Città degli Scacchi". Nel mese di aprile di ogni anno, ospita un rinomato torneo internazionale al quale partecipano talenti scacchistici di tutto il mondo.

Luigi Mussini - La partita di scacchi del 1871 

Olio su tela ( cm 77 x 133 )

Liberamente ispirato ad un fatto realmente accaduto, il dipinto sembra costituire una sorta di elogio alle virtù della gente di razza italica, elogio che ben rispondeva ai sentimenti dominanti il momento storico - quello del Risorgimento italiano - in cui cadde la realizzazione dell'opera. Al cospetto di Filippo II, sovrano di Spagna, si sta svolgendo un'intensa ed appassionante partita di scacchi che vede quale protagonista l'italiano Leonardo di Bona. Sconfitto l'avversario Ruy Lopez, seduto al capo opposto del tavolo con il volto scuro e accigliato, di Bona si alza con scatto improvviso spingendo all'indietro lo schienale della propria poltrona. Il Sovrano e gli alti dignitari presenti guardano diffidenti e perplessi il bruno italiano, al cui gesto vittorioso accennano le espressioni velatamente maliziose e compiaciute delle giovani dame di corte. Alla ricchezza e alla estrema minuzia dei particolari, che descrivono con grande efficacia il fasto della corte spagnola, si affianca un'osservazione attenta e sottile della psicologia dei personaggi, ciascuno partecipe in grado diverso all'evidente trionfo agonistico del calabrese Leonardo di Bona.

Ciceroni d' eccezione sono loro, i famosi Bronzi di Riace..attualmente custoditi al Museo nazionale di Reggio Calabria

BUON NATALE

Nè ieri, nè domani.... oggi è Natale

Con queste immagini natalizie disegnate personalmente sulla sabbia,

desidero fare i miei migliori auguri di uno splendido e lieto Natale a voi ed alle vostre famiglie

Ninna Nanna di Natale
Dorma, billizza mia, dorma e riposa,
chiuda ‘ a vuccuzza chi para ‘ na rosa,
dorma squietatu, cà ti guardu iu,
zuccaru miu!
Dorma e chiuda l' occhiuzu tunnu tunnu,
ca' quannu duormi tu, dorma lu munnu;
dorma lu mari, dorma la timpesta,
dorma lu vientu, dorma la furesta.
U sonnu è jutu a còglieri jurilli,
pi fari ‘ na curuna a ‘ sti capilli,
e' sta vuccuzza ‘i milu cannameli,
t' unta c' u meli.
Cu n' acu mmanu, è jutu supr' a luna,
A cùsiri li stilli ad una ad una ;
pua ti li minta ‘ncanna pi jannacca,
e cci l' attacca.
Filastrocca di Natale - Gianni Rodari
Un abete speciale
Quest'anno mi voglio fare
un albero di Natale
di tipo speciale,
ma bello veramente.
Non lo farò in tinello,
lo farò nella mente,
con centomila rami
e un miliardo di lampadine,
e tutti i doni
che non stanno nelle vetrine.
Un raggio di sole
per il passero che trema,
un ciuffo di viole
per il prato gelato,
un aumento di pensione
per il vecchio pensionato.
E poi giochi,giocattoli, balocchi
quanti ne puoi contare
a spalancare gli occhi:
un milione, cento milioni
di bellissimi doni
per quei bambini
che non ebbero mai
un regalo di Natale,
e per loro ogni giorno
all'altro è uguale,
e non è mai festa.
Perché se un bimbo
resta senza niente,
anche uno solo, piccolo,
che piangere non si sente,
Natale è tutto sbagliato.
dal libro " Filastrocche in cielo e in terra" di Gianni Rodari)

Il presepe - Salvatore Quasimodo

Natale. Guardo il presepe scolpito
dove sono i pastori appena giunti
alla povera stalla di Betlemme.
Anche i Re Magi nelle lunghe vesti
salutano il potente Re del mondo.
Pace nella finzione e nel silenzio
delle figure in legno ed ecco i vecchi
del villaggio e la stalla che risplende
e l'asinello di colore azzurro."
E' Natale ! Madre Teresa di Calcutta
E' Natale ogni volta che sorridi a
un fratello e gli tendi la mano.
E' Natale ogni volta che rimani
in silenzio per ascoltare l'altro.
E' Natale ogni volta che non accetti
quei principi che relegano gli oppressi
ai margini della società.
E' Natale ogni volta che speri con
quelli che disperano nella povertà
fisica e spirituale.
E' Natale ogni volta che riconosci
con umiltà i tuoi limiti e la tua
debolezza.
E' Natale ogni volta che permetti al
Signore di rinascere per donarlo agli altri.
Natale tutto l' anno

gianni rodari - lo zampognaro
Se comandasse il pastore
del presepe di cartone
sai che legge farebbe,
firmandola col lungo bastone?
Voglio che oggi non pianga
nel mondo un solo bambino,
che abbiano lo stesso sorriso
il bianco, il moro, il giallino.
Sapete che casa vi dico,
io che non comando niente?
Tutte queste belle cose
accadranno facilmente.
Se ci diamo la mano
i miracoli si faranno,
e il giorno di Natale
durerà tutto l'anno.

aspettando il Natale in... allegria 2

Un leone vuole dimostrare di essere il capo supremo riconosciuto da tutti gli animali. Passeggiando incontra una tigre e le chiede: "Chi è il re?". La tigre risponde: "Tu, ovviamente!". Subito dopo il leone incontra l'elefante e gli pone la stessa domanda. L'elefante, zitto zitto, solleva il leone con la proboscide e infine lo scaglia contro un albero. Il leone, offeso e irritato, grida: "Sei arrabbiato solo perché non sai la risposta!".

Due orsi. Uno dice all'altro: "Hai sentito l'ultima? L'orso bruno si è suicidato perché preferiva le bionde!".

Il nuovo impiegato arriva sempre in ufficio con la giacca piena di macchie, la camicia mal stirata, la cravatta che sembra una stringa. Un giorno il capo lo prende in disparte: "Non conosco la sua situazione familiare, ma mi permetta un consiglio... si sposi o si separi!".

Un piccolo aereo militare sorvola il deserto del Sahara. A un tratto il pilota scorge una figura umana perduta nell'infinito delle dune. Si awicina e distingue un uomo in costume da bagno, zoccoli, asciugamano sulle spalle e cappellino in testa, che passeggia tranquillamente avanti e indietro. Atterra e lo raggiunge. "Cosa vi è capitato signore? Vi siete forse perduto?". "Nient'affatto! Sono il bagnino...". "Il bagnino? Ma siete matto? Il mare è almeno a mille chilometri da qui...". Il tizio guarda il pilota con aria compiaciuta: "Gran bella spiaggia, vero?".

Un paziente telefona tutto preoccupato al suo medico di base: "Dottore, la chiamo a proposito di quelle pillole che mi ha dato per curare il mio stato di debolezza... Purtroppo, temo proprio che ci sia qualcosa che non va, non riesco nemmeno a svitare il tappo del flacone!".

Un giovane suona alla porta di una casa. Gli apre un ometto con in mano una scopa. "Buongiorno, sto facendo un sondaggio e vorrei sapere da lei per chi voterà sua moglie alle prossime elezioni...". "Beh", risponde l'uomo, "naturalmente per il mio candidato!". "E sarebbe possibile sapere qual è il suo candidato?". "Veramente non glielo posso dire: mia moglie non ha ancora deciso!".

Due amici sono arrivati a una veneranda età dopo averne combinate tante. Un giorno uno muore e, dopo qualche tempo, anche l'altro lo segue. Quest'ultimo finisce all'inferno e va alla ricerca dell'amico. Lo trova con in braccio una bella ragazza. "Accidenti!" esclama. "E queste sarebbero le famose pene dell'inferno! Tutte stupidaggini quelle che ci hanno raccontato...". "C'è un piccolo particolare," replica l'amico, "non è la ragazza a rappresentare la mia pena: sono io che rappresento la pena della ragazza!".

Un paziente telefona tutto preoccupato al suo medico di base: "Dottore, la chiamo a proposito di quelle pillole che mi ha dato per curare il mio stato di debolezza... Purtroppo, temo proprio che ci sia qualcosa che non va, non riesco nemmeno a svitare il tappo del flacone!".

Un tale ha compilato un modulo molto dettagliato per ottenere il visto d'entrata negli Stati Uniti. Alla domanda: "Siete mai stato in prigione?" risponde: "No". Alla seguente: "Perché?", precisa: "Mai pescato".

Un chirurgo, un architetto e un uomo politico discutono fra loro. Ognuno sostiene che la propria professione è la più antica del mondo. "Dio stesso ha levato una costola ad Adamo per creare Èva" sostiene il chirurgo. "D'accordo" ammette l'architetto "però prima di creare l'uomo il Padreterno ha dovuto eliminare dal mondo il caos". A questo punto l'uomo politico interviene trionfante: "Quello che avete detto è vero, ma pensate un po', signori miei, il caos, chi lo aveva provocato?".

Un carabiniere viene trasferito a Roma da un piccolo paese e, per la prima volta in vita sua, decide di prendere un taxi. Per non avere sorprese, prima di salire chiede al conducente: "Quanto mi viene a costare una corsa?". "Dipende dal tempo... " risponde prontamente il tassista. Allora il carabiniere guarda il cielo: "Mettiamo che resti nuvoloso e non piova...?".

Un cacciatore è appostato nei pressi di una tana di lepri. All'improvviso appare un leprotto: il cacciatore imbraccia il fucile, ma quando è pronto per sparare, l'animale è già scappato. Nuovo appostamento. Di nuovo, quando il cacciatore imbraccia il fucile, la lepre è già lontana. "Quando fanno così le ammazzerei...".

Il ragionier Bianchi, in ufficio, è appoggiato con fare stanco a una parete. "Signor Bianchi!" urla il capoufficio, noto per la sua severità ed entrato aH'improwiso nella stanza. "Lei non è pagato mica per tenere su le pareti!". Il ragionier Bianchi, rosso dalla vergogna, si scosta... e la parete crolla immediatamente in una nuvola di polvere!

aspettando il natale ..in allegria

In una caffetteria un cliente esigente fa la sua ordinazione:
Vorrei un café au lait: si assicuri che il caffè sia fatto con un filtro dell'acqua nuovo, e dev'essere ben caldo. Il latte dev'essere intero. Non scremato, non parzialmente scremato, non di soia ma intero. La tazza, anche quella dev'essere alla temperatura giusta, se no il caffè perde il suo aroma.
A questo punto la cameriera domanda:
- La informo che la nostra mucca si chiama Carolina: il nome è di suo gradimento oppure ne preferisce un'altra?

Una vedova consulta una medium per mettersi in contatto col defunto ma-
rito. Quando finalmente lo spirito si manifesta,
la signora gli chiede:
-A casa, a me e a mamma manchi tanto. Come stai?
-Molto bene: qui si sta che è una meraviglia.
-Bello! Sei in Paradiso.
-Chi ha detto che sono in Paradiso?

-Cara, ho fatto un affarone! Ho venduto il cane su Internet per un milione di euro!
-E come hai fatto?
-L'ho scambiato per due gatti da 500.000 euro l'uno...

Dopo essere stato presentato al pubblico con molti elogi
dall'organizzatore di una conferenza, uno scrittore lo ringrazia grazia e aggiunge:
- Peccato che mio padre e mia madre non abbiano ascoltato i complimenti che mi ha rivolto.
Mia madre li avrei di sicuro trovati appropriati.

Due capre affamate vagano nel deserto. Dopo aver camminato per ore, a un tratto trovano una videocassetta perduta da una carovana che era passata qualche ora prima. Si guardano un po' perplesse e alla fine decidono mangiarne la pellicola. Dopo qualche boccone, una chiede all'altra: "Come ti sembra?''. "Ti dirò... era decisamente meglio il libro!".

Una vecchia signora vive da più di trentanni con lo stesso pappagallo, che non ha mai parlato né emesso un suono. Un giorno la vecchietta gli dà da mangiare e quasi le viene un colpo quando lo sente dire: "Questa lattuga è vecchia!". "Allora... allora tu sai parlare! E perché non hai mai detto niente in trent'anni?". "Perché la lattuga era sempre fresca e di ottima qualità!".

parto ad alta quota in aereo

il Bimbo nasce tra hostess e passeggeri. Questo  splendido lieto evento è accaduto sui cieli degli Stati Uniti d' America.

Questo è l' aereo, location del lieto evento

È accaduto su un volo della Southwest partito da San Francisco e diretto a Phoenix. L'aereo è stato fatto atterrare a Los Angeles. La mamma e il figlio stanno bene.
Le 111 persone presenti sulla lista d'imbarco all'atterraggio sono diventate 112. Ma non per la presenza di un clandestino: sul volo 623 della Southwest Airlines partito martedì mattina da San Francisco e diretto a Phoenix, infatti, si è verificato un lieto evento. Praticamente subito dopo il decollo una passeggera, infatti, ha accusato le doglie e dato alla luce un bel maschietto.Vista l'emergenza medica il volo è stato deviato su Los Angeles, ma all'atterraggio il piccolo - assistito da un medico e un'infermiera che erano a bordo - era già nato. John Gordy, il capitano del volo 623, ha commentato: «Non posso pensare a niente che batta questo, almeno non per un bel po'». «All'improvviso ho sentito un bambino piangere, e ho pensato di non averne notato nessuno all'imbarco», ha spiegato una passeggera. Charlie Reeve, allenatore della squadra di football dell'Università di San Antonio, Texas, ha twittato la sua sorpresa, per poi lodare con un secondo messaggio, la loro «compostezza e professionalità».La mamma e il bambino, i cui nomi sono coperti da anonimato, sono stati portati all'ospedale di Los Angeles per dei controlli. Il piccolo, secondo la tradizione in vigore, avrà diritto a vita a imbarcarsi gratuitamente sui voli della compagnia che lo ha visto nascere. Gli altri passeggeri sono ripartiti per l'Arizona a bordo di un altro aereo, dato che quello originale è stato fermato per le necessarie pulizie.

Ha le doglie in metropolitana

partorisce davanti a tutti.Succede a Milano sulla linea 1

Alle 20.30 di lunedì 24 novembre, sulla linea 1 della metro di Milano, una ragazza egiziana di 21 anni sta aspettando di tornare a casa con il marito dove li aspetta la loro figlioletta: la donna è incinta, ma il parto è previsto solo per il 3 dicembre .Qualcosa però va storto, si accascia a terra e iniziano le doglie sulla banchina della fermata. La giovane si accascia per terra e in quel momento un dipendente dell'Atm, che sta guardando le immagini sul monitor di controllo, si accorge della situazione di emergenza e chiama immediatamente il 118, prima di soccorrere in qualche modo la Rgazza.In soli 7 minuti arriva l'ambulanza alla fermata di Molino Dorino e viene allestita una sala parto improvvisata, con un lenzuolo intorno alla partoriente per tutelare almeno un po' la sua privacy. In men che non si dica, l'egiziana partorisce, sostenuta dal marito, e taglia il cordone ombelicale. I medici la trasportano così all'ospedale per accertamenti di controllo: la bimba, che ha avuto davvero tanta voglia di venire al mondo, si chiama Arabsima e come la mamma, sta benissimo.

Gli animali, non sono oggetti

hanno un amina, Questa struggente storia che arriva dal messico lo dimostra.

Cagnolino tenta di rianimare l'amico morto

40 minuti di coccole prima di darsi per vinto

Siamo in Messico e questa storia è davvero triste, ma testimonia ancora una volta - semmai ce ne fosse bisogno - che i cani sono dotati di una sensibilità fuori dal comune e un attaccamento alla vita che farebbe invidia agli umani. Un cagnolino, infatti, tenta di soccorrere un suo amico a quattro zampe che è stato investito da un camion e lasciato moribondo in mezzo alla strada. Per 40 minuti gli scodinzola attorno, cerca di girare il corpo, di muoverlo, lo odora e gli fa tante coccole, prima di rendersi conto che oramai non c'è più nulla da fare. E nonostante ciò, non lo abbandona, ma gli resta accanto. Il video, diventato virale, è solo una delle tante conferme che l'amore che provano i nostri amici col musetto peloso è forte come o forse più di quello che provano i loro padroni e vedere il piccolo cagnolino spendere tutte le sue energie per non lasciare solo il compagno di giochi dovrebbe farci riflettere.
Da Hachiko che per anni ha aspettato il padrone sempre nello stesso punto della città a Tommy, che attendeva la sua padroncina in Chiesa, tante sono le storie di affetto e lacrime che dimostrano quanto questi animali così intelligenti siano anche altrettanto sensibili verso i propri simili e verso di noi.

Barzellettando

ll capufficio di una grande amministrazione dice a uno dei suoi funzionari che ha sorpreso per l'ennesima volta a confezionare aeroplanini di carta:
-Quello che mi chiedo non è perché lei venga pagato per non far nulla, ma piuttosto come fa a capire quand'è arrivato il momento, ogni giorno, di smettere di non far nulla

- Dopo tredici anni di matrimonio, io e mia moglie siamo ancora innamorati. Lei dell'istruttore della sua palestra, e io della mia segretaria.

Un pullman di turisti arriva in un albergo di montagna. A causa d'un improvviso temporale, salta l'elettricità in tutta la zona. Un turista osserva -E' strano... voi qui non avete la luce, ma noi nel pullman ce l'avevamo!

All'inizio del secolo scorso, due pescatori naufraghi si ritrovano su un iceberg. A un tratto uno dei due grida:
-Siamo salvi! Sta arrivando il Titanic!

Due critici d'arte discutono:
- Com'era quella mostra alla Galleria d'Arte Moderna?
- Ti basti sapere che la cosa migliore che ho visto era la sagoma disegnata sulla porta delle toilette delle signore...

Nella torre di controllo di un aeroporto, si sente una voce che grida:
- Qui Charlie Papa Bravo, datemi la pista!
-Mi spiace, ma bisogna attendere. Rimanete in volo.
-Voglio la pista subito!
-Non sono sordo, la pianti di gridare nella radio!
-Ma non ho più la radio!

Un tale si confida:
-Ero in viaggio per lavoro. Ho mandato un sms a mia moglie per avvisarla che sarei tornato un giorno prima, e quando sono rincasato l'ho trovata con un altro uomo!... Ah, come
ha potuto farmi questo?
-Non te la prendere!... Magari aveva il cellulare spento.

Un tale non riesce a vendere la sua auto perché ha già 250.000 chilometri. Un amico gli consiglia di far truccare il contachilometri da un meccanico disonesto. Un po' di tempo dopo, l'amico gli chiede:
-Allora, sei riuscito a venderla, finalmente?
-Venderla? Fossi matto! A desso che ha solamente 50.000 chilometri me la tengo

L'organizzatore di una festa in costume così si rivolge a u no dei suoi ospiti:
-Singolare, il tuo costume ma stai morendo di freddo. Va a scaldarti vicino al fuoco. Immagino che tua moglie sia ve stita da Èva...

Un grande direttore va al prete, per confessarsi:
- "Padre! mi devo confessare!"
- "cosa hai fatto di grave?"
- "sono venuto in questo città con la mia segretaria, lei ha prenotato una camera nell'albergo, con un solo letto per tutti e due, ho dormito con lei.... "
- "cosa hai fatto?"
- "giuro che non l'ho toccata!!! ho dormito come un sasso!!"
- "ti do una penitenza: fai 3 preghiere al giorno (la mattina, al pranzo ,la sera) poi bevi un secchio d'acqua!!quasi 10 litri!"
- "Capisco che ho fatto un grave peccato, faro` le preghiere, ma ...non capisco perché devo bere un secchio d'acqua?"
- "questa quantità d'acqua lo beve un bue al giorno!"
Una moglie sta lamentandosi fragorosamente con il marito che non ha più nessun abito che le piace, vuole assolutamente che il marito le dia dei soldi per poterne comprare altri, ma il marito imperterrito seduto alla scrivania continua a scrivere.
La donna minaccia: "guarda che se non mi dai i soldi io esco nuda, hai capito!" e lo ripete più volte andando verso la porta; a quel punto il marito la chiama e lei speranzosa si ferma, ma il marito le dice: "cara già che esci mi spediresti questa lettera?"

Le mestruazioni sono la giusta condizione che Dio dette alla donna.. dopo che eva mangiò la mela disse: "pagherai col sangue... ma in comode rate mensili!!!!"

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda

Una bionda e una mora stanno guardando insieme il Tg delle 20:00. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto 200.000 euro che si butta..." la bionda ci pensa e accetta. Dopo qualche secondo l'uomo si butta giù dal palazzo e la bionda perde la scommessa! A quel punto la mora dice: "Non posso accettare i tuoi soldi...avevo già visto queste immagini nel Tg delle 18:00..." e la bionda: "Anch'io...ma non credevo che si buttasse di nuovo!".

Tre donne vanno in paradiso, San Pietro le guarda e dice: "chi ha tradito il marito, alzi la mano" allora le prime due alzano la mano e la terza no, allora San Pietro dice: "tutte e tre nel purgatorio, anche la sorda!!!"

Una donna dice a suo marito: "portami 2 bicchieri uno pieno e uno vuoto" e il marito dopo averli portati chiede il perchè e la moglie risponde: "se ho sete bevo se non ho sete non bevo".

Una signora molto brutta va allo zoo, alla biglietteria chiede un biglietto ma l'addetto gliene da due: "ma perché me ne ha dati due? guardi che sono sola!" e lui: "si lo so, signora!uno è per entrare e l'altro per uscire!!!"

Due amici Max e Bruno si incontrano per strada, Max porta con se un'oca viva in braccio. I due si accordano di andare ad un cinema a luci rosse ma Max non vuole lasciare la sua amica pennuta quindi sotto consiglio di Bruno se la mette nei pantaloni. Mentre stanno discutendo seduti nella poltrona della sala sui contenuti osceni del film porno, l'oca sbuca con la testa fuori dalla zip di Max e una signora accanto avverte l'amica vicino a lei: "Marta! Il signore accanto qui ha tirato fuori l'uccello!" Marta le dice: "E che sarà mai, lo fanno tutti in questi cinema" l'amica vedendo l'oca becchettare nei suoi popcorn le riferisce: "Si ma mi sta mangiando i popcorn!"

Giù per una strada molto ripida sta scendendo con la sua bicicletta una avvenente signora. Tutto bene fino alla curva finale...a gomito, una frenata troppo brusca e la conseguente caduta a gambe all'aria.... molto all'aria. Si alza barcollando un tantino, si ricompone la gonna e, visto che c'era un anzianotto che aveva assistito alla caduta, così, per una battuta di spirito gli chiede: "Ha visto la mia agilità?" e l'anzianotto le risponde: "quello che ho visto, dalle parti nostre, si chiama in un altro modo!!"

Un giorno un uomo perfetto incontra una donna perfetta, si sposano e formano la coppia perfetta; tornati dalla luna di miele una domenica decidono di andare a fare un pic-nic; lungo la strada vedono un uomo che chiede un passaggio, si fermano e sale Babbo Natale. Dopo qualche chilometro c'è un incidente e solo uno dei tre sopravvive....chi?
Dato che sia l'uomo perfetto che Babbo Natale non esistono, nell'auto c'era solo la donna, ecco spiegato il motivo dell'incidente!!

arw3n63 il 10/12/14 alle 17:10 via WEB

"All'inizio del secolo scorso, due pescatori naufraghi si ritrovano su un iceberg. A un tratto uno dei due grida: -Siamo salvi! Sta arrivando il Titanic!" Che sfiga!!! Anzi doppia sfiga!:-) Un saluto.

Auguri a tutti gli sposini tailandesi

Protagonisti di questa caratteristica corsa

La corsa delle spose a Bangkok

75 ragazze in abito bianco e scarpe da tennis (accompagnate dai rispettivi mariti) si sono cimentate nella tradizionale "corsa delle spose"in un parco di Bangkok, in Thailandia. Il premio per la vincitrice era di 1 milione di baht thailandesi, pari a oltre 24 mila euro. la coppia vincitrice: Siriphen Viratyaporn, 27 anni, e il promesso sposo, Parkinal Anumansirikul, 30.

Questa è la coppia vincitrice