Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc…..La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei midice:”Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci”.Ed io esclamo:”CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????”Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:”Non sai connetterticon le mie necessità emotive di donna”.Che cazzate…Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.Ho messo a posto gli olii afrodisiaci, ho spento le candele, ho toltoil disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spentolo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi unadoccia fredda per vedere se potevo calmare “la bestia” e mi sono messoa guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire lafiglia di mia suocera…Dopo un po’ mi sono addormentato.Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo aguardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderlitutti e tre.A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuoveda mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio.Le ho detto che andava bene.Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso unpiumino ed una borsa di Luis Vuitton.Era così emozionata!Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lostesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto datennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E’ rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.Era così eccitata sessualmente dopo tuttoquesto, ed ha cominciato achiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donneusano. “Cucciolone mio”, “Topolino amoroso” e così via.Siamo andati alla cassa a pagare.E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:“No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tuttoquesto”…Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le hodetto:”Voglio solo che mi abbracci”.Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la partesinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all’occhio.A questo punto le ho detto:”Non sai connetterti con le mie necessitàfinanziarie di uomo”.
Post N° 13
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc…..La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei midice:”Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci”.Ed io esclamo:”CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????”Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:”Non sai connetterticon le mie necessità emotive di donna”.Che cazzate…Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.Ho messo a posto gli olii afrodisiaci, ho spento le candele, ho toltoil disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spentolo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi unadoccia fredda per vedere se potevo calmare “la bestia” e mi sono messoa guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire lafiglia di mia suocera…Dopo un po’ mi sono addormentato.Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo aguardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderlitutti e tre.A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuoveda mettere con i nuovi vestiti. 350 euro al paio.Le ho detto che andava bene.Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso unpiumino ed una borsa di Luis Vuitton.Era così emozionata!Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lostesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto datennis. Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E’ rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.Era così eccitata sessualmente dopo tuttoquesto, ed ha cominciato achiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donneusano. “Cucciolone mio”, “Topolino amoroso” e così via.Siamo andati alla cassa a pagare.E’ stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:“No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tuttoquesto”…Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le hodetto:”Voglio solo che mi abbracci”.Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la partesinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all’occhio.A questo punto le ho detto:”Non sai connetterti con le mie necessitàfinanziarie di uomo”.