Piove e tira vento.Anzi no: ci sono solo i fulmini e l’umidità dell’aria non si spezza con un grissino.Però è sera. Son sicuro.Ho la pizza da asporto in mano e sfuggo lesto le zanzare. Uno del WWF mi ha detto che se ne ammazzo una sono papabile di denuncia per questo non le schiaccio: le faccio svenire con l’alitosi. Mi raggiunge. No, sono in tre: mi “raggiungono”.Parla quello con la lingua biforcuta. - Signor Il_Capo_dei_cattivi?- Fa caldo, ci son le zanzare, ho la pizza in mano, tra un po’ c’è il temporale ed il turbinio dell’aria mi scolla in toupè. Per non parlare poi di quanto mi scappa la pipì: non mi fermerei nemmeno se tu fossi un semaforo e quell’enorme brufolo che hai sulla fronte fosse la luce rossa accesa.- Lei non sa…- L’ignoranza mi ha sempre affascinato- Ma.. aspetti… lei non sa…- La prego non insista, non è che non voglio sapere, è che proprio non posso: non possiedo le doti intellettive necessarie…Interviene a parlare quello con le orecchie a sventola.- Lei non capisce…- Lo so, sono una battaglia persa. Mi ricordo quando la mia maestra mi diceva “Tu Capino al massimo potrai occuparti del settore edile, ma non potrai fare il muratore extracomunitario in canottiera (quelli son laureati nel loro paese). Al massimo riuscirai a fare un laterizio con tutta l’argilla inerte che contiene la tua testa”.- La prego si fermi, ci ascolti. È incredibilmente importante quello che dobbiamo dirle- Mi mandi un fax in ufficioSubentra quello pettinato con il Minipimer della Mulinex- La scongiuro. Abbiamo affrontato un viaggio lunghissimo per incotrarla. Siamo affaticati e stanchi.- Lo sapevi che con ottocento euro andavate a Sharm. All-inclusive. E se non hai i soldi ti fanno pure il finanziamento. - Sapevamo che sarebbe stato difficile farci ascoltare. Ci era stato predetto.Mi fermo perché già mi giran le balle ed immediatamente i tre si accasciano al suolo come sacchi di patate ed in ginocchio lodano il cielo.Sgrano gli occhi nel guardarli in tutta la loro bruttezza e dopo un istante e schizzo via lontano. Prendo una decina di passi di vantaggio, ma mi sono subito alle costole.Sento che quello con i peli del naso troppo lunghi dice a quello con gli occhi strabici: “E’ proprio come nelle scritture”Mi restano sette passi di vantaggioQuello che assomiglia a un Bon Roll Arena sbanfa come un locomotore a vapore e quando prova a parlare, riesce ad emettere soltanto dei suoni che mi fanno pensare che sia prossimo ad un a crisi apoplettica. Mentre rotola al suolo dice “Messiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”Mi restano solo cinque balzelli di vantaggio.Alchè mi fermo. Li guardo. Assumo la nota posizione ninja della nutria inferocita dopo essersi rotolata nella pozza fangosa e dico:- Tutta sta fatica per vendermi un enciclopedia? Non vi sembra di esagerare?Quello con le gambe storte e quello con la gobba cercano di sollevare da terra quello con il naso gibboso, ma appena si accorgono che mi sono fermato lo lasciano nuovamente cadere al suolo. Con la fronte frantuma un cubetto di porfido.- Nostro signore, nostro signore… non siamo venditori. Siamo suoi umili servitori suoi fedeli accoliti… ci perdoni… siamo impuri… stolti… ed incontinenti…- Che diavolo stai dicendo?- Le scritture parlano chiaro: “Nell’anno sesto del secondo millennio, Israele combinerà il solito casino, la Juventus andrà in serie B, inventano il lotto istantaneo ed il Messia si rivelerà a tutti noi.- Di che scritture stai parlando? Topolino? Il Manifesto ? Il Foglio usato da Ferrara in sostituzione della carta igienica ? - Il quinto libro di Ezechiele Lupo, trovato sepolto nella discarica abbandonata di Casatisma e celato in antichissimi vasi di fabbricati in guano.- Non conosco nessun Ezechiele Lupo…. Intendo nessuno diverso da quello dei tre porcellini di Disney.- Proprio lui. La tua conoscenza è infinita.Cade a terra un gocciolone temporalesco. Guardo costoro incredulo.- Ed ora, ci dica maestro… ora che l’abbiamo trovata che cosa dobbiamo fare?- Andate a pagarmi le rate del mutuo…Rialzandosi da terra, quello con il triplo mento dice:- Manco per un c…o. Siamo tuoi fedeli, ma non per questo siamo pirla.- Andate tutti a casa. Le vostre famiglie vi aspettano.- Secondo te se non avessimo avuto delle famiglie serie avremmo speso il nostro tempo a rovistare in una discarica abbandonata a Casatisma, alla ricerca di un antico libro profetico racchiuso dentro a dei manufatti in guano ?- Interessante quesito. Immagino di no.- La tua risposta emana già l’immensa saggezza che racchiudi.- Se lo di ci tu… questo vuol dire che non vi toglierete tanto facilmente dalle balle. Vero ? Quello con il pomo d’adamo grosso come una cipolla di Troppa si sta tracannando il mio succo di frutta dal frigo, mentre quello con il sedere basso è in bagno a fare la pipì approssimativamente dentro al WC.Resto con quello con i denti a scacchiera: uno bianco ed uno nero, alternati.- Che ne pensa, ho immenso nostro signore, della crisi economica?- Penso che dovremmo investire…- E dell’AIDS?- Se ho ben capito negli USA…- Praticare l’omosessualità è un diritto?- Secondo me…- La Cina è vicina?- Geograficamente….- Meglio la moglie piena o la botte ubriaca?- Prego!?!?!- Pari o dispari?- Chè è? Bim bum bam?- Topo Gigio esiste veramente?- Immagino che… Vengo martellato da domande fino a che quello con un grumo di incrostazioni nasali non si presenta in salotto frignando:- Ora che lo abbiamo trovato non dovremmo fare delle cose?- Tipo?- Che so: sacrificarlo a se stesso leggendogli i presagi per il suo futuro nelle sue budella.- A me sembrano sistemi un po’ Atzechi e sorpassati. Non sarebbe meglio…
Post N° 141
Piove e tira vento.Anzi no: ci sono solo i fulmini e l’umidità dell’aria non si spezza con un grissino.Però è sera. Son sicuro.Ho la pizza da asporto in mano e sfuggo lesto le zanzare. Uno del WWF mi ha detto che se ne ammazzo una sono papabile di denuncia per questo non le schiaccio: le faccio svenire con l’alitosi. Mi raggiunge. No, sono in tre: mi “raggiungono”.Parla quello con la lingua biforcuta. - Signor Il_Capo_dei_cattivi?- Fa caldo, ci son le zanzare, ho la pizza in mano, tra un po’ c’è il temporale ed il turbinio dell’aria mi scolla in toupè. Per non parlare poi di quanto mi scappa la pipì: non mi fermerei nemmeno se tu fossi un semaforo e quell’enorme brufolo che hai sulla fronte fosse la luce rossa accesa.- Lei non sa…- L’ignoranza mi ha sempre affascinato- Ma.. aspetti… lei non sa…- La prego non insista, non è che non voglio sapere, è che proprio non posso: non possiedo le doti intellettive necessarie…Interviene a parlare quello con le orecchie a sventola.- Lei non capisce…- Lo so, sono una battaglia persa. Mi ricordo quando la mia maestra mi diceva “Tu Capino al massimo potrai occuparti del settore edile, ma non potrai fare il muratore extracomunitario in canottiera (quelli son laureati nel loro paese). Al massimo riuscirai a fare un laterizio con tutta l’argilla inerte che contiene la tua testa”.- La prego si fermi, ci ascolti. È incredibilmente importante quello che dobbiamo dirle- Mi mandi un fax in ufficioSubentra quello pettinato con il Minipimer della Mulinex- La scongiuro. Abbiamo affrontato un viaggio lunghissimo per incotrarla. Siamo affaticati e stanchi.- Lo sapevi che con ottocento euro andavate a Sharm. All-inclusive. E se non hai i soldi ti fanno pure il finanziamento. - Sapevamo che sarebbe stato difficile farci ascoltare. Ci era stato predetto.Mi fermo perché già mi giran le balle ed immediatamente i tre si accasciano al suolo come sacchi di patate ed in ginocchio lodano il cielo.Sgrano gli occhi nel guardarli in tutta la loro bruttezza e dopo un istante e schizzo via lontano. Prendo una decina di passi di vantaggio, ma mi sono subito alle costole.Sento che quello con i peli del naso troppo lunghi dice a quello con gli occhi strabici: “E’ proprio come nelle scritture”Mi restano sette passi di vantaggioQuello che assomiglia a un Bon Roll Arena sbanfa come un locomotore a vapore e quando prova a parlare, riesce ad emettere soltanto dei suoni che mi fanno pensare che sia prossimo ad un a crisi apoplettica. Mentre rotola al suolo dice “Messiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”Mi restano solo cinque balzelli di vantaggio.Alchè mi fermo. Li guardo. Assumo la nota posizione ninja della nutria inferocita dopo essersi rotolata nella pozza fangosa e dico:- Tutta sta fatica per vendermi un enciclopedia? Non vi sembra di esagerare?Quello con le gambe storte e quello con la gobba cercano di sollevare da terra quello con il naso gibboso, ma appena si accorgono che mi sono fermato lo lasciano nuovamente cadere al suolo. Con la fronte frantuma un cubetto di porfido.- Nostro signore, nostro signore… non siamo venditori. Siamo suoi umili servitori suoi fedeli accoliti… ci perdoni… siamo impuri… stolti… ed incontinenti…- Che diavolo stai dicendo?- Le scritture parlano chiaro: “Nell’anno sesto del secondo millennio, Israele combinerà il solito casino, la Juventus andrà in serie B, inventano il lotto istantaneo ed il Messia si rivelerà a tutti noi.- Di che scritture stai parlando? Topolino? Il Manifesto ? Il Foglio usato da Ferrara in sostituzione della carta igienica ? - Il quinto libro di Ezechiele Lupo, trovato sepolto nella discarica abbandonata di Casatisma e celato in antichissimi vasi di fabbricati in guano.- Non conosco nessun Ezechiele Lupo…. Intendo nessuno diverso da quello dei tre porcellini di Disney.- Proprio lui. La tua conoscenza è infinita.Cade a terra un gocciolone temporalesco. Guardo costoro incredulo.- Ed ora, ci dica maestro… ora che l’abbiamo trovata che cosa dobbiamo fare?- Andate a pagarmi le rate del mutuo…Rialzandosi da terra, quello con il triplo mento dice:- Manco per un c…o. Siamo tuoi fedeli, ma non per questo siamo pirla.- Andate tutti a casa. Le vostre famiglie vi aspettano.- Secondo te se non avessimo avuto delle famiglie serie avremmo speso il nostro tempo a rovistare in una discarica abbandonata a Casatisma, alla ricerca di un antico libro profetico racchiuso dentro a dei manufatti in guano ?- Interessante quesito. Immagino di no.- La tua risposta emana già l’immensa saggezza che racchiudi.- Se lo di ci tu… questo vuol dire che non vi toglierete tanto facilmente dalle balle. Vero ? Quello con il pomo d’adamo grosso come una cipolla di Troppa si sta tracannando il mio succo di frutta dal frigo, mentre quello con il sedere basso è in bagno a fare la pipì approssimativamente dentro al WC.Resto con quello con i denti a scacchiera: uno bianco ed uno nero, alternati.- Che ne pensa, ho immenso nostro signore, della crisi economica?- Penso che dovremmo investire…- E dell’AIDS?- Se ho ben capito negli USA…- Praticare l’omosessualità è un diritto?- Secondo me…- La Cina è vicina?- Geograficamente….- Meglio la moglie piena o la botte ubriaca?- Prego!?!?!- Pari o dispari?- Chè è? Bim bum bam?- Topo Gigio esiste veramente?- Immagino che… Vengo martellato da domande fino a che quello con un grumo di incrostazioni nasali non si presenta in salotto frignando:- Ora che lo abbiamo trovato non dovremmo fare delle cose?- Tipo?- Che so: sacrificarlo a se stesso leggendogli i presagi per il suo futuro nelle sue budella.- A me sembrano sistemi un po’ Atzechi e sorpassati. Non sarebbe meglio…