Ieri l’ho rivisto, è venuto a casa per prendere un po’ della sua roba da vestire visto ke oggi partiva (da quel ke ne so probabilmente per Roma) in vacanza per qualke giorno.Mi ha abbracciato, mi ha detto ke devo reagire, ke mi vorrà sempre bene, ke gli fa male vedermi così giù, ke…, ke…, ke…Ma alla fine solo ero e solo sn rimasto.Ieri notte, in preda alla depressione, il mio cervello ha iniziato ad elaborare i pensieri più disparati finendo col mandargli un messaggio: “Oggi quando mi ai riamato amore mi ha fatto solo del male, x piacere in futuro evitalo! Sn ancora troppo legato a te… Mi spiace nn essere stato il boy perfetto, ma nn credo nemmeno di essere stato l’incubo dietro il quale ti nascondi, la casa avrà contato quanto vuoi ma nn dirmi ke è bastato questo x metterci in dubbio… Forse nn mi amavi fin da principio… Oppure Christian ha avuto un effetto più forte dell’aspettato… Io so solo ke l’amore ke provavi per me nn ha sopportato i miei pesi. Vogliamo restare amici? A me va benissimo, ma nn posso e NN VOGLIO essere io il capro espiatorio di questa situazione, sei tu ke di fronte ai problemi sei fuggito, nn io…” Ok, ci sn andato pesante, lo ammetto, ma cosa può fare una persona dopo 6 ore di pianto ininterrotto?Ecco, stamattina la sua sfuriata telefonica, un paio di messaggi al veleno ed ora credo nn mi rivolgerà più la parola… adesso si ke mi sento peggio ancora più di prima e il bello è ke ho fatto tutto da solo… Forse sn io davvero il mostro, forse l’ho fatto davvero stare male come dice… nn so più niente, so solamente ke il mio dolore sta diventando disperazione ed il mio umore crolla ogni giorno di più… Nn mangio, nn dormo… passo le giornate a piangere ed a fissare l’acquario… come mi piacerebbe a volte essere al posto di uno di quei pesciolini… nessun problema, nessun pensiero,… solo nuotare.
