Sarà una finale secca. E se piove?Un mio amico farmacista vorrebbe un conto corrente a costo zerinol. Non so come fare.Perché molti soffrono di ernia discale ma nessuno soffre di ernia di ascensore?Dopo una mangiata di ciccioli un mio amico emiliano era distrutto.Si può mettere la taglia su un sarto?Il mio amico portiere è arrabbiato perché non gli concedono mai le gite fuori porta.Per una parte dei dipendenti dell'Azienda Trasporti Milanesi ogni giorno di lavoro è il solito tram tram.I dipendenti di Trenitalia amano pranzare con le trenette?Quando non mi fido sono poco cinofilo?- Hai per caso visto il barbiere di Siviglia? - No, vivo a Milano.E' scontato cimentarsi nell'edilizia?Una volta in un GP di Formula 1 ho visto una sosta fatta da cani... era una sosta ai boxer.La dura vita degli antibiotici: vengono assunti con la speranza di licenziarli presto.Si può fare una tavola rotonda con delle teste quadrate?Per comprare un cacciavite a stella devo andare nello spazio?Una vongola calciatrice è specializzata nel dribbling sgusciante?Un elefante adibito al trasporto di corrispondenza è un pacchiderma?Dopo la partita Ranocchia non si è sentito bene... gli girinava la testa.Ho un amico pallavolista che rende poco in campo. Eppure i suoi compagni mi assicurano che nello spogliatoio fa ottime battute.Lavora senza sosta da anni al suo torno.I suoi parenti si chiedono sempre: quando torna?Si possono servire delle patate dorate su un vassoio d'argento?All'acquario ho visto gente di fronte al pesce martello, inchiodata.La mia carota si è spezzata in due... ora è una carotta.Quelli che se la tirano di notte sono i nottambulli?Quando una modella si sente a terra indossa il perizolla?Per un produttore di formaggi è necessario essere sempre in forma?Il mio parroco recita a teatro... la solita messa in scena.La commedia brillante si compra dal gioielliere?Non mi piace Gallipoli, lì alzano troppo la cresta.Il portafoglio titoli della mia cliente hostess non decolla.Se ho un'esigenza fisiologica devo prendere il biglietto urbagno?Ho un amico falegname che mi dice sempre: "non interrompermi che mi inceppo".Il portafoglio di una guardia ecologica è sempre al verde?Per l'uscita in bici mi sono vestito a cipolla. Uno mi ha visto e si è messo a piangere.
LE FREDDURE PROSEGUONO...
Sarà una finale secca. E se piove?Un mio amico farmacista vorrebbe un conto corrente a costo zerinol. Non so come fare.Perché molti soffrono di ernia discale ma nessuno soffre di ernia di ascensore?Dopo una mangiata di ciccioli un mio amico emiliano era distrutto.Si può mettere la taglia su un sarto?Il mio amico portiere è arrabbiato perché non gli concedono mai le gite fuori porta.Per una parte dei dipendenti dell'Azienda Trasporti Milanesi ogni giorno di lavoro è il solito tram tram.I dipendenti di Trenitalia amano pranzare con le trenette?Quando non mi fido sono poco cinofilo?- Hai per caso visto il barbiere di Siviglia? - No, vivo a Milano.E' scontato cimentarsi nell'edilizia?Una volta in un GP di Formula 1 ho visto una sosta fatta da cani... era una sosta ai boxer.La dura vita degli antibiotici: vengono assunti con la speranza di licenziarli presto.Si può fare una tavola rotonda con delle teste quadrate?Per comprare un cacciavite a stella devo andare nello spazio?Una vongola calciatrice è specializzata nel dribbling sgusciante?Un elefante adibito al trasporto di corrispondenza è un pacchiderma?Dopo la partita Ranocchia non si è sentito bene... gli girinava la testa.Ho un amico pallavolista che rende poco in campo. Eppure i suoi compagni mi assicurano che nello spogliatoio fa ottime battute.Lavora senza sosta da anni al suo torno.I suoi parenti si chiedono sempre: quando torna?Si possono servire delle patate dorate su un vassoio d'argento?All'acquario ho visto gente di fronte al pesce martello, inchiodata.La mia carota si è spezzata in due... ora è una carotta.Quelli che se la tirano di notte sono i nottambulli?Quando una modella si sente a terra indossa il perizolla?Per un produttore di formaggi è necessario essere sempre in forma?Il mio parroco recita a teatro... la solita messa in scena.La commedia brillante si compra dal gioielliere?Non mi piace Gallipoli, lì alzano troppo la cresta.Il portafoglio titoli della mia cliente hostess non decolla.Se ho un'esigenza fisiologica devo prendere il biglietto urbagno?Ho un amico falegname che mi dice sempre: "non interrompermi che mi inceppo".Il portafoglio di una guardia ecologica è sempre al verde?Per l'uscita in bici mi sono vestito a cipolla. Uno mi ha visto e si è messo a piangere.