evviva!volevo scrivere un post sulla morte della fallaci...ma una serie di "evviva!" e "urrà!" e una spiegazione sulla beneamata morte di quella stupida stronza credo non sarebbero stati rispettosi....................... quindi dopo 2 giorni passati a pensare se sfogare o meno la mia gioia per questa meravigliosa morte con un apposito post ho deciso si di farlo ma con delle barzellette e delle citazioni sulla religione, uno dei fulcri delle idiozie partorite dalla defunta......il mio sarcastico e irrispettoso modo di esprimermi in questo post che cade volentieri nel disprezzo e nell'odio verso un morto è dovuto e sincero, in virtù dell'onestà e della mia personale opinione che la morte non costituisca una scusa alle csose fatte in vita e all'altro mio personale parere, ovvero che l'odio sia un sentimento utile e sano a volte, proprio come lo è l'amore........ Inferno cristiano: fuoco.Inferno pagano: fuoco.Inferno maomettano: fuoco.Inferno indu: fuoco.A credere alle religioni, Dio e' un rosticciere (Victor Hugo).1- Tutto tranquillo in Paradiso.Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo.Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano.Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?"."Delitto d'onore, fu!".2-Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!3-La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente.Il nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di sette giorni".Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve dal Sole, ovvero 50 volte in tutto.La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000 della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla Terra per radiazione.Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e' la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C). La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata... [Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e l'incredibile... avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo".Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve essere a o sotto il punto di ebollizione, 444.6C.Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a 445C. (Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972)4-In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli.L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'.La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli.Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area.Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamadonna!" esclama San Filippo."San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso."Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca.E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol ?"5-Maria corre per strada molto preoccupata;incontra ponzio pilato:"Ponzio, hai visto mio figlio?""Si...l'ho appena incrociato".6-Gesù a tavola con i dodici apostoli , versandosi del vino , e dopo averlo bevuto esclama :< Pietro , un giorno tu fonderai la mia chiesa>.Qualche minuto dopo, riversandosi del vino esclama :< Paolo con Pietro divulgherete la mia parola, Matteo farei lo stesso , e per voi sarà il mio regno . Infine guarda Giuda e gli dice :< Tu Giuda , invece mi tradirai per trenta denari>. Giuda seccato guardando Luca esclama :< Io lo sapevo , quando è ubriaco se la prende sempre con me >.7-Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis ! Elvis ! E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: - Elvis ! Elvis ! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis ! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula... 8-Zelig racconta: "Ho 12 anni.Vado alla sinagoga.Chiedo al rabbino qual è il significato della vita.Lui mi dice qual è il significato della vita.Ma me lo dice in ebraico.Io non lo capisco, l'ebraico.Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico9-Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi.Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?"."Si', certo!"."Ma come passate il tempo?"."Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!"."No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".10-In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'.Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire.L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime."Ma... e quello?"."Quello e' di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore". Meglio regnare all' inferno che servire in paradiso (Milton).Ezechiele 28, 23: Manderò contro di essa la peste e il sangue scorrerà per le sue vie: cadranno in essa i trafitti di spada e questa da ogni parte graverà; e sapranno che io sono il Signore.(forse ha un complesso di inferiorità?)Corano - Sura XXIX, 21: Egli (Allah) tormenta chi vuole e usa misericordia a chi vuole.(è forse anch'esso niente di più di un bullo deficente come il precedente dio?)postilla aggiunta: è logico che le 2 citazioni sopra riportate non rispecchiano la totalità della religione della quale sono "verbo" ma sono comunque indicative della stessa, nel dettaglio la parte negativa di essa..per fare un esempio, prendiamo la medicina "x", questo farmaco vi cura i dolori reumatici, e questa è la parte buona, la parte cattiva è che perdete l'uso della ragione, infatti uno degli effetti collaterali obbligati è il deperimento repentino delle facoltà intellettive....non so voi, ma io mi terrei i dolori reumatici...(grazie all'amica che pur con aggressività mi ci ha fatto riflettere).(post confuso, lo ammetto...)
Post N° 118
evviva!volevo scrivere un post sulla morte della fallaci...ma una serie di "evviva!" e "urrà!" e una spiegazione sulla beneamata morte di quella stupida stronza credo non sarebbero stati rispettosi....................... quindi dopo 2 giorni passati a pensare se sfogare o meno la mia gioia per questa meravigliosa morte con un apposito post ho deciso si di farlo ma con delle barzellette e delle citazioni sulla religione, uno dei fulcri delle idiozie partorite dalla defunta......il mio sarcastico e irrispettoso modo di esprimermi in questo post che cade volentieri nel disprezzo e nell'odio verso un morto è dovuto e sincero, in virtù dell'onestà e della mia personale opinione che la morte non costituisca una scusa alle csose fatte in vita e all'altro mio personale parere, ovvero che l'odio sia un sentimento utile e sano a volte, proprio come lo è l'amore........ Inferno cristiano: fuoco.Inferno pagano: fuoco.Inferno maomettano: fuoco.Inferno indu: fuoco.A credere alle religioni, Dio e' un rosticciere (Victor Hugo).1- Tutto tranquillo in Paradiso.Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo.Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano.Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?"."Delitto d'onore, fu!".2-Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!3-La temperatura del Paradiso puo' essere computata piuttosto accuratamente.Il nostro riferimento e' Isaia, 30:26, "Inoltre, la luce della Luna sara' come la luce del Sole e la luce del Sole sara' sette volte tanto quanto la luce di sette giorni".Di conseguenza, il Paradiso riceve dalla Luna tanta radiazione quanta noi ne riceviamo dal Sole, e in piu' 7*7 (49) volte quanta la Terra ne riceve dal Sole, ovvero 50 volte in tutto.La luce che riceviamo dalla Luna e' 1/10.000 della luce che riceviamo dal Sole, sicche' la possiamo ignorare... La radiazione che ricade sul Paradiso lo scaldera' fino al punto in cui il calore disperso dalla radiazione sara' appena uguale al calore ricevuto dalla radiazione; nell'es., il Paradiso disperde 50 volte il calore disperso dalla Terra per radiazione.Usando la legge di Stefan-Boltzmann per la radiazione, (H/E)^4 = 50, dove E e' la temperatura assoluta della Terra (-300K), si ricava H = 798K (525C). La temperatura esatta dell'Inferno non puo' essere computata... [Tuttavia] Le Rivelazioni, 21:8, dicono: "Ma il terribile e l'incredibile... avranno la loro parte nel lago ardente di fuoco e zolfo".Un lago di zolfo fuso significa che la sua temperatura deve essere a o sotto il punto di ebollizione, 444.6C.Abbiamo allora che il Paradiso, a 525C, e' piu' caldo dell'Inferno, a 445C. (Da "Ottica Applicata", vol. 11, A14, 1972)4-In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli.L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'.La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli.Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area.Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamadonna!" esclama San Filippo."San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso."Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca.E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto ha sbagliare quel gol ?"5-Maria corre per strada molto preoccupata;incontra ponzio pilato:"Ponzio, hai visto mio figlio?""Si...l'ho appena incrociato".6-Gesù a tavola con i dodici apostoli , versandosi del vino , e dopo averlo bevuto esclama :< Pietro , un giorno tu fonderai la mia chiesa>.Qualche minuto dopo, riversandosi del vino esclama :< Paolo con Pietro divulgherete la mia parola, Matteo farei lo stesso , e per voi sarà il mio regno . Infine guarda Giuda e gli dice :< Tu Giuda , invece mi tradirai per trenta denari>. Giuda seccato guardando Luca esclama :< Io lo sapevo , quando è ubriaco se la prende sempre con me >.7-Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: - Elvis ! Elvis ! E il Papa: - Ma no, fratelli, sono il Papa. Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: - Elvis ! Elvis ! - Ma no, fratelli, sono il Papa. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda: - Welcome in America Elvis ! E il Papa, agitando il posteriore: - Be pop a lula... 8-Zelig racconta: "Ho 12 anni.Vado alla sinagoga.Chiedo al rabbino qual è il significato della vita.Lui mi dice qual è il significato della vita.Ma me lo dice in ebraico.Io non lo capisco, l'ebraico.Lui chiede 600 dollari per darmi lezioni di ebraico9-Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi.Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?"."Si', certo!"."Ma come passate il tempo?"."Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!"."No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".10-In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'.Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade e' l'ora di morire.L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono velocissime."Ma... e quello?"."Quello e' di Berlusconi, lo usiamo come ventilatore". Meglio regnare all' inferno che servire in paradiso (Milton).Ezechiele 28, 23: Manderò contro di essa la peste e il sangue scorrerà per le sue vie: cadranno in essa i trafitti di spada e questa da ogni parte graverà; e sapranno che io sono il Signore.(forse ha un complesso di inferiorità?)Corano - Sura XXIX, 21: Egli (Allah) tormenta chi vuole e usa misericordia a chi vuole.(è forse anch'esso niente di più di un bullo deficente come il precedente dio?)postilla aggiunta: è logico che le 2 citazioni sopra riportate non rispecchiano la totalità della religione della quale sono "verbo" ma sono comunque indicative della stessa, nel dettaglio la parte negativa di essa..per fare un esempio, prendiamo la medicina "x", questo farmaco vi cura i dolori reumatici, e questa è la parte buona, la parte cattiva è che perdete l'uso della ragione, infatti uno degli effetti collaterali obbligati è il deperimento repentino delle facoltà intellettive....non so voi, ma io mi terrei i dolori reumatici...(grazie all'amica che pur con aggressività mi ci ha fatto riflettere).(post confuso, lo ammetto...)