Io.....nn credevo che un giorno mi capitasse la stessa cosa, nn pensavo ke mi sarei rivista la mia vita scorrere così velocemente.....ho anke detto che nessun mi avrebbe fatto più del male.....io pensavo.....e invece no eccomi ancora una volta quì a pensare e riflettere cosa mi stia capitando xchè tutto quello che tocco diventa disastro....xchè nn riesco a farmi conoscere bene che cosa c'è in me che nn va......io penso e rifletto ma alla fine dico nulla nn ho nulla di che.....sono una donna normale ke ama e vuole amore......ma rifletto a questa parola davvero amo???? fino a che punto??? eppure mi sembra di dare tanto.....ma xchè nn riesco ad aprirmi xchè devo fare la donna forte e orgogliosa la saputella del c.... io alla fine nn sono così.....sn una donna che nn mi abbatto x niente e i problemi li risolvo, ho sempre cercato di andare avanti come meglio ho potuto e sempre a testa alta ma nn voglio essere grande voglio essere quella bambina che nn lo sono mai stata quella bimba ke fa i capricci con il papà xchè vuole il gelato, quella bimba ke la mattina si sveglia e trova a fianco a se quel papà ke l'abbraccia e ke gli dice buongiorno amore di papi......eppure la vita è stata tanto ingiusta con me (penso) ho un flash nella mia mente avevo 5 anni quando mio padre ritornato da un lungo viaggio mi portò una bambolina con un bacio mi sveglio e mi disse guarda che ti ho portato ed io tutta contenta di quella bambola ma ero contenta xchè lui era lì.....un'altro ricordo è a natale avevo 6 anni......ritornò e mi prendevano in giro x il babbo natale mi aveva portato un cicciobello ma quando era carino aveva il vestitino tutto blu ed il ciuccio bianco....(ancora oggi me lo ricordo) cosa buffa che sto cicciobello nn piangeva xchè era rotto.....allora lui prese il cicciobello e disse ke andava da babbo natale a farmelo cambiare......io piansi xchè volevo andare con lui, ma la mamma mi disse no altrimenti babbo natale nn l'avrebbe cambiato.... come la odiavo in quel momento la mia mamma......andò a cambiale questo cicciobello lo portò funzionante ed io ero la bimba più felice del mondo.....ricordo solo questo natale passato con mio padre il resto nn ricordo nulla......poi andò via di casa le cose con la mamma nn andavano bene è lo vedevo di rado così x caso nn avevo più il mio papà......ricordo una volta ke lo vidi ad un bar dopo tanto tempo lui prtiva sempre x lunghi viaggi faceva il camionista appena lo vidi gli tesi le mie braccia al collo e lo comincio a baciare ed abbracciare......lo sentivo freddo, distaccato, come se io per lui nn fossi nulla.....è pensavo cazzo si è lasciato con mamma io che centro sn sempre sua figlia......lo comincia ad odiare a distaccarmi nn lo volli vedere più x un bel pò di tempo......fino a ke un giorno nn si presentò a cas di mia madre e lì gli ho detto tante di quelle cose brutte (gli dissi io sn tua figlia sangue del tuo sangue nn puoi far finta ke nn esisto) e lui mi strinse forte a se quell'abbracio mi diede un tuffo al cuore era mio padre.....ed io lo amavo......nel corso del tempo tra alti è bassi ci beccavamo sempre ma alla fine sapevo ke lui era lì ed era così un padre assente ke nn gli importava di come staamo e di come andavamo avanti......oggi dopo tanti anni ho un rapporto con mio padre mi sento sua figlia ma a me mancano le attenzioni di qualcuno di quel padre ke alla fine ho ma nn è mai stato presente......mi manca nn aver fatto i capricci ed a volte lì faccio adesso magari sbagliando ma li faccio......sono fatta grande ho una famiglia dei figli ma a me manca sempre questa parte della mia vita e se nn riesco a riempirla oppure provare a farlo sbaglierò sempre......con questo nn voglio arrivare a nulla ma solo sfogarmi su un pc e magarì kissà troverò una persona ke mi sappia dire come devo fare.....nn si è mai troppo grandi x imparare ma i vuoti da bambina nn si riempiono più.....un bacio e notte
IO......
Io.....nn credevo che un giorno mi capitasse la stessa cosa, nn pensavo ke mi sarei rivista la mia vita scorrere così velocemente.....ho anke detto che nessun mi avrebbe fatto più del male.....io pensavo.....e invece no eccomi ancora una volta quì a pensare e riflettere cosa mi stia capitando xchè tutto quello che tocco diventa disastro....xchè nn riesco a farmi conoscere bene che cosa c'è in me che nn va......io penso e rifletto ma alla fine dico nulla nn ho nulla di che.....sono una donna normale ke ama e vuole amore......ma rifletto a questa parola davvero amo???? fino a che punto??? eppure mi sembra di dare tanto.....ma xchè nn riesco ad aprirmi xchè devo fare la donna forte e orgogliosa la saputella del c.... io alla fine nn sono così.....sn una donna che nn mi abbatto x niente e i problemi li risolvo, ho sempre cercato di andare avanti come meglio ho potuto e sempre a testa alta ma nn voglio essere grande voglio essere quella bambina che nn lo sono mai stata quella bimba ke fa i capricci con il papà xchè vuole il gelato, quella bimba ke la mattina si sveglia e trova a fianco a se quel papà ke l'abbraccia e ke gli dice buongiorno amore di papi......eppure la vita è stata tanto ingiusta con me (penso) ho un flash nella mia mente avevo 5 anni quando mio padre ritornato da un lungo viaggio mi portò una bambolina con un bacio mi sveglio e mi disse guarda che ti ho portato ed io tutta contenta di quella bambola ma ero contenta xchè lui era lì.....un'altro ricordo è a natale avevo 6 anni......ritornò e mi prendevano in giro x il babbo natale mi aveva portato un cicciobello ma quando era carino aveva il vestitino tutto blu ed il ciuccio bianco....(ancora oggi me lo ricordo) cosa buffa che sto cicciobello nn piangeva xchè era rotto.....allora lui prese il cicciobello e disse ke andava da babbo natale a farmelo cambiare......io piansi xchè volevo andare con lui, ma la mamma mi disse no altrimenti babbo natale nn l'avrebbe cambiato.... come la odiavo in quel momento la mia mamma......andò a cambiale questo cicciobello lo portò funzionante ed io ero la bimba più felice del mondo.....ricordo solo questo natale passato con mio padre il resto nn ricordo nulla......poi andò via di casa le cose con la mamma nn andavano bene è lo vedevo di rado così x caso nn avevo più il mio papà......ricordo una volta ke lo vidi ad un bar dopo tanto tempo lui prtiva sempre x lunghi viaggi faceva il camionista appena lo vidi gli tesi le mie braccia al collo e lo comincio a baciare ed abbracciare......lo sentivo freddo, distaccato, come se io per lui nn fossi nulla.....è pensavo cazzo si è lasciato con mamma io che centro sn sempre sua figlia......lo comincia ad odiare a distaccarmi nn lo volli vedere più x un bel pò di tempo......fino a ke un giorno nn si presentò a cas di mia madre e lì gli ho detto tante di quelle cose brutte (gli dissi io sn tua figlia sangue del tuo sangue nn puoi far finta ke nn esisto) e lui mi strinse forte a se quell'abbracio mi diede un tuffo al cuore era mio padre.....ed io lo amavo......nel corso del tempo tra alti è bassi ci beccavamo sempre ma alla fine sapevo ke lui era lì ed era così un padre assente ke nn gli importava di come staamo e di come andavamo avanti......oggi dopo tanti anni ho un rapporto con mio padre mi sento sua figlia ma a me mancano le attenzioni di qualcuno di quel padre ke alla fine ho ma nn è mai stato presente......mi manca nn aver fatto i capricci ed a volte lì faccio adesso magari sbagliando ma li faccio......sono fatta grande ho una famiglia dei figli ma a me manca sempre questa parte della mia vita e se nn riesco a riempirla oppure provare a farlo sbaglierò sempre......con questo nn voglio arrivare a nulla ma solo sfogarmi su un pc e magarì kissà troverò una persona ke mi sappia dire come devo fare.....nn si è mai troppo grandi x imparare ma i vuoti da bambina nn si riempiono più.....un bacio e notte