S E N T I M E N T I

L’ intervista      (parte prima)

Io – sei pronto??? Ricordati, tutta la verità… ok???

Lui – ok… che kazzata!!!! ahahahahaha

Io – chi sei?

Lui – un tuo amico, un cittadino libero, un anarchico, una persona onesta, un buon lavoratore, un uomo, un artista… un ULTRA’ !!!

Io – che tipo di artista???

Lui – NON RISPONDO

Io – ok… immaginavo, visto che non vuoi essere riconosciuto…ahahahahaha

Lui – gente allegra il ciel l’aiuta… sei proprio scemo!!!

Io – quanti anni hai???

Lui – intorno ai 35

Io – come definiresti la tua vita???

Lui – (chiude gli occhi e sorride) NON RISPONDE

Io – ok, sei soddisfatto…

Lui – si quasi di tutto, mi manca qualcosa

Io – cosa???

Lui – l’amore della vita, una donna non troppo arrivista, non troppo ricca, non troppo bella…una donna normale, che mi voglia bene per quel che sono… una confidente, una amante, una amica… una complice

Io – va bè… tutti cercano il grande amore

Lui – cerco me al femminile… credo che la realtà sia questa… non so… non male sto vino siculo…(sorride)

Io – buono è???

Lui – si, lo conosco da tempo

Io – pezzo di m………

Lui – anche io ho una casa in Sicilia, credi che quando vado lì mangio solo pane e formaggio??? ahahahahahah

Io – andiamo insieme qualche volta????

Lui – ok… non mi dispiacerebbe

Io – l’ultima volta che sei andato in Sicilia???

Lui – festività natalizie a cavallo tra il 2003-2004 … Natale 2003

Io – quasi due anni

Lui – si… quasi due anni… adesso ho problemi sul lavoro, troppo lavoro… non riesco a ritagliare tempo sufficiente per andarci…

Io – belle le ragazze siciliane, vero???

Lui – molto femminili (sorride)

Io – che cazzo ridi???

Lui – pensavo

Io – a che???

Lui – fatti miei

Io – ok!!!

Lui – il vino è quasi finito

Io – stato civile???

Lui – celibe, single, non fidanzato, non sposato non separato, senza figli… sono stato chiaro???

Io – sei stato perfetto tesoro…. ahahahahaha

Lui – dai vai con le domande che mi prende bene… (sorride)

Io – che lavoro fai???

Lui – NON RISPONDO

Io – perché mi sei amico???

Lui – Perché sei simile a me!!!

Io – non mi sembra… ahahahahha

Lui – ascoltiamo la stessa musica, sei onesto, sei anarchico, per un periodo sei venuto allo stadio con me… sei un coglione come me… ahahahahaha

Io – grazie del complimento… ahahahahaha

Lui – è la verità…

Io – dici che sei un cittadino libero, spiegati meglio

Lui – sono libero… tutto ciò che faccio nasce dalla mia volontà di fare…

Io – sei anarchico???

Lui – ESTREMAMENTE CONVINTO

Io – dici anche che sei onesto

Lui – si!!!! non rubo… al prossimo non provoco danni gratuitamente, di nessun tipo…quindi: ONESTO

Io – dici che sei un UOMO, dammi una definizione della parola uomo

Lui – è uomo e/o donna colui/lei che si prende le proprie responsabilità, qualunque sia il prezzo da pagare…

Io – PERO’!!!! forse mi sto innamorando di te… ahahahahhaa

Lui – vai a cagare!!! è una cosa seria… non ci sono più uomini o donne in giro… tutti bambocci… LA GENTE SI ACCOPPIA COME FANNO I CANI… SI RAGIONA SOLO CON L’UTERO E CON IL CAXXO… A SCAPITO DI POVERE CREATURE…

Io – ok non ti innervosire

Lui – vado fuori di testa… se penso a certe cose…

Io – ti piacciono i bambini???

Lui – si… sono indifesi, teneri…

Io – visto che non vuoi dire che lavoro fai, puoi dare almeno una indicazione un pochino più precisa????

Lui – impiegato

Io – colletto bianco???

Lui – più o meno… levis 501 ed anfibi

Io – te lo permettono???

Lui – io mi vesto casual da sempre e mi vestirò così finchè vivo… pulito, profumato… non vedo dove sia il problema… se poi andiamo ad analizzare costa molto di più il mio abbigliamento che quello portato dai dipendenti modello… giacca e cravatta…

SE GLI VA BENE E’ COSI’ … ALTRIMENTI HANNO SOLO DA LASCIARMI A CASA… ho un sacco di offerte di lavoro… siamo in pochi a fare il mio lavoro…

Io – non porti mai il vestito con la cravatta???

Lui – solo a cerimonie importanti… mi vesto molto bene, molto elegante a funerali, matrimoni, battesimi ecc. ecc.

Io – prima hai detto: “Pulito e profumato” , usi profumi???

Lui – si

Io – nomi???

Lui – ne uso solo uno

Io – nome???

Lui – NON RISPONDO

Io – perché??? Ci sono problemi anche sul profumo???

Lui – uso un profumo francese molto costoso, poco usato e di conseguenza poco conosciuto…

Io – ok… ho capito, potresti essere identificato dal profumo

Lui – perfetto

Io – dici, inoltre che sei un ULTRA’

Lui – lo dicono gli altri

Io – lo hai detto te!!!

Lui – nel mondo ultrà non è ultrà chi dice di esserlo, lo sei se gli altri appartenenti a questo mondo ti considerano tale… molti credono che dopo aver visto 4 partite in trasferta ed aver parlato con un appartenente alla tifoseria si diventi ultrà… non è proprio così

Io – quanto tempo è che frequenti lo stadio?

Lui – 22 anni… credo 22 anni

Io – il primo tafferuglio o rissa??? Quanti anni avevi???

Lui – 14 anni

Io – cazzo, un bambino prodigio… ahahahahahahahah

Lui – ahah  ahah  ahah  ahah … che hai da ridere… volevi la verità???? Beccati sta verità!!!!

Io –  ok… ok… di queste cose ne parliamo dopo… pratichi sport????

Lui – in questo periodo poco…

Io – cosa hai fatto???

Lui – calcio, ero una promessa… poi i menischi hanno dato problemi… ho fatto una decina di anni di pesistica, praticamente culturismo…

Io – eri una roccia

Lui – lo sono una roccia… ahahhahahahah

Io – eri molto massiccio???

Lui – si, 42-43 cm di bicipite… di circonferenza

Io – è tanto… cmq anche adesso sei messo bene…

Lui – adesso avrò 36-37 cm… non so e sinceramente non me ne frega niente

Io – perché hai smesso???

Lui – troppo impegnativo a livello di tempo ed alimentazione, peccato mi piaceva molto. Più per le persone che incontravo

Io – donne???

Lui – anche!!!… mi innamorai 2 volte in palestra… per una di loro mi sono fatto un tatuaggio, un cuore in fiamme (a sua insaputa)…

…è bello, in palestra parli con persone che non necessariamente appartengono alla tua realtà… diverse da te per età, classe sociale, usi e costumi… è bello… era divertente parlare con queste persone… mi piaceva parlare con le persone più anziane…

Io – un cuore in fiamme??? Dov’è sto tatuaggio????

Lui – NON RISPONDO … sei un pezzo di merda

Io –  quanti ne hai… e dove … ahahahahhahahaha

Lui –  ne ho 3 e non dico dove… uno rappresenta la mia vita

Io – orecchini???

Lui – ne avevo 3… sono almeno 12 anni che non li porto più

Io – piercing???

Lui – ne avevo uno… una ragazza mi ha dato un calcio, non era guarito perfettamente ed è stato espulso…

Io – espulso???

Lui – il trauma del calcio lo ha fatto riconoscere come corpo estraneo è seccata la pelle e si è staccato…

Io – cazzo!!! Male???

Lui – no!!! Era una cara amica, giocavamo… parlavamo del concerto di Roma del 1° maggio… per giocare mi da un calcio e mi rovina il piercing… è stato un incidente, capita

Io – sei mai stato denunciato???

Lui – si, qualche volta

Io – processato???

Lui – una volta… processato e condannato… diciamo che ho patteggiato prima del processo

Io – per cosa???

Lui – NON RISPONDO… non ho rubato, non ho usato violenza su donne o bambini… penso che questo sia sufficiente… non dico altro

Io – hai la fedina penale sporca????

Lui – no… pulita…

Io – se sei stato condannato come fai ad avere la fedina pulita???

Lui – il mio reato prevedeva 6 mesi di reclusione (180 giorni)… incensurato tolgono 1/3 della pena (passi a 120 giorni)… patteggi e ti tolgono 1/3 di quello che rimane, un terzo dei 120 giorni… restano 80 giorni…

È inferiore a 90 giorni e quindi puoi pagare invece di usare la condizionale…

Oggi credo sia 40 euro al giorno… io pagai 75.000 lire al giorno

Quindi non tocchi la condizionale e ti resta una segnalazione di reato che dopo 5 anni tramite un procedimento di RIABILITAZIONE… puramente burocratico… sistemi tutto…

Al punto che se ricommetti lo stesso reato non incide il discorso di recidività…

Credo che da qualche parte resti cmq segnato… però, so per certo che i terminali della polizia non rilevano niente a mio nome…. ho chiesto durante un controllo automobilistico

Io – eri colpevole???

Lui – no

Io – perché hai patteggiato???

Lui – era la soluzione più sbrigativa e meno costosa

Io – sei fuori DI TESTA!!!1

Lui – ho fatto una scelta, la rifarei

Io – odi le forze dell’ordine???

Lui – no, non mi fanno ne caldo ne freddo… sono dei dipendenti statali che fanno il loro lavoro… e come in tutti i lavori c’è chi lo fa bene e chi lo fa male, cmq non mi sono simpatici… anche se ho cari amici che fanno quel lavoro, la trovo una categoria antipatica…credo di essere stato chiaro

Io – chiarissimo!!!! come si diventa ULTRA’???

Lui – frequentando gli stadi ed in particolare i gruppi organizzati di tifosi…mettendoci passione, calore… sacrificando buona parte del proprio tempo libero… rinunciando ad una serata in discoteca per avere i soldi da spendere in trasferta…

Io – la tua descrizione si discosta molto da quella che fanno i giornalisti

Lui – fanno terrorismo… il loro lavoro è vendere i giornali e più in particolare gli spazi pubblicitari sui giornali… del resto non gliene frega molto… basta vedere gli errori banali che vengono fatti in certi articoli… NON LI RILEGGONO NEANCHE…

Ti faccio un esempio…

trattiamo il razzismo negli stadi.

Loro sostengono che i tifosi rivolgono cori razzisti ai giocatori di colore urlando BUH BUH BUH BUH…. Io mi chiedo ma sti coglioni lo hanno mai visto uno stadio????? Ma li hanno mai sentiti sti cori???? Se li descrivono, si direbbe di si!!!! Invece no!!! Perché i cori contro i giocatori di colore sono la successione della semplice vocale U… in questo modo UH UH UH UH

Io – gli ultras sono violenti???

Lui – un vero ultras cerca lo scontro con gli ultras rivali il resto della tifoseria avversaria non la prende in considerazione… magari qualche sfottò…

Io – ferimenti, esplosioni???? Che mi dici???

Lui –  quasi sempre, per non dire sempre, giovani con non molto più che 20 anni, molte volte meno…

Io – che motivo avrebbero???

Lui – vogliono che la curva parli di loro… vogliono bruciare le tappe nella scalata ai vertici della tifoseria …e molte volte bruciano la vita di se stessi e di altri

Io – nella tua tifoseria che ruolo occupi???

Lui – uno dei tanti

Io – non dire cazzate, sei uno che conta, un capo

Lui – ho molta voce in capitolo, cmq lavoro come fanno tutti

Io – vuoi dire il tuo nome??? O soprannome???

Lui – non scherzare, sei scemo???

Io – cazzo è tardi??? Hai da fare??? Se vuoi ceni con me e poi continuiamo!!!!

Lui – ok… ma chi me lo ha fatto fare a venire qui oggi…ahahahaha

(continua)