S E N T I M E N T I

IL BACIO E' UN DOLCE TROVARSI

DOPO

ESSERSI A LUNGO

CERCATI...

DOPO MOLTI POST "SERI"

RITORNO AI MIEI SOLITI QUIZ...

1 - APRIRE L'IMMAGINE

2 - TROVARE LE DIFFERENZE O ERRORI

3 - COMMENTARE

hahahahahahaha  CIAOOOO!!!!

COLLEGANDOMI AL POST n° 124

RICORDO LA SCOMPARSA DEL GRANDE

GEORGE BEST

in una intervista disse: "NELLA MIA VITA HO SPESO MOLTI SOLDI PER AUTO VELOCI, DONNE ED ALCOLICI... GLI ALTRI LI HO SPERPERATI TUTTI!!!"

addio George...

Blatter: "Stop agli inni nazionali prima delle partite"
BERNA (Svi), 22 novembre 2005 - In un'intervista alla alla rivista svizzera «Schweizer Illustrierte», il presidente della Fifa Joseph Blatter auspica che venga abolita l'esecuzione degli inni nazionali prima delle partite: contribuisce a creare problemi di ordine pubblico. "Credo che fischiare un inno nazionale - ha commentato Blatter - sia un atto estremamente irrispettoso, quindi grave, una ferita all'orgoglio nazionale". "Comunque - ha aggiunto il presidente della Fifa - mi chiedo se abbia ancora senso far eseguire gli inni prima delle partite. Potremmo prendere in considerazione l'idea di abolirli, visto che farli eseguire può creare dei problemi". Un'altra idea del dirigente numero uno del calcio mondiale è quella di far giocare in campo neutro spareggi che, come quello delle qualificazioni mondiali fra Turchia e Svizzera, presentano rischi d'incidenti e problemi di ordine pubblico. Poi il presidente della Fifa ha insistito su un altro aspetto, quello del dopo-partita. «Insisteremo - ha spiegato - affinchè venga codificato il fatto che i giocatori delle due squadre devono stringersi la mano a fine match. E mai più deve succedere che una squadra non possa celebrare sul campo la vittoria, perchè deve scappare immediatamente via».


NO AL CALCIO MODERNO

... BLATTER NON CAPISCI UN CAZZO!!!!

...gli INNI NAZIONALI sono alla base della COMPETIZIONE... le squadre sono li a rappresentare la NAZIONE... LA PROPRIA NAZIONE...

... se certe cose ti disgustano vai a dirigere un altro sport... VERGOGNATI
lascia a qualcun altro lo STIPENDIO che percepisci... MANGIONE che non sei altro

...grazie ERIC

Eric Cantona
The King
Volete sapere chi è il calciatore più amato dai tifosi del Manchester Utd? No, non è Beckham, nè George Best, e non è nemmeno inglese o anglosassone: è il francese Eric Cantona.
Questo è stato il risultato emerso da un recente sondaggio tra i fans dei red devils, commissionato dalla dirigenza del club stesso.
Eric Cantona ha giocato nel Manchester Utd dal 1992 al 1997, conquistando 5 scudetti in sette anni e gettando le basi per quello che sarebbe divenuto un ciclo leggendario nel calcio britannico e che dura tuttora.
In questa particolare classifica, dicevamo, Cantona ha stravinto, lasciandosi alle spalle il mitico Best (secondo) e il fenomenale gallese Ryan Giggs (terzo).
La carriera di Eric Cantona inizia a soli 7 anni, quando viene tesserato per l'S.O. Caillols, che aveva già sfornato in passato campioni come Tigana e Jouve.
Rivelatosi un ottimo centravanti, prova da ragazzo ad approdare al Nizza, ma viene scartato.
Ovviamente non si fece demoralizzare (altrimenti non saremo qui a narrare le sue gesta!) e nel 1981 approda all'Auxerre.
In Borgogna rimane per sette anni, esordendo in serie A francese il 5 novembre del 1983 (17anni).
Nel 1988 conquista il titolo europeo under 21 con la nazionale minore francese, ma già da un anno faceva parte anche della nazionale maggiore.
Con la nazionale maggiore ha sempre avuto un rapporto tormentato, fatto di amore ed odio: quando non viene convocato per una delicata trasferta dei galletti in Cecoslovacchia, Cantona (passato al Marsiglia) si infuria e in una memorabile diretta Tv insulta il Ct.
Questo gesto gli costa l'allontanamento dalla nazionale, ma, nella sua carriera "spericolata", conoscerà molte altre liti estreme.
Al Marsiglia litiga violentemente con Tapie, da Bordeaux scappa dopo appena 4 mesi, mentre a Montpellier prende a schiaffi un compagno di squadra.
Ritorna nuovamente a Marsiglia, con Goethals come allenatore, ma tra i due non c'è feeling, così riparte alla volta del Nimes: qui succede l'imprevedibile, durante una partita di campionato colpisce l'arbitro che lo aveva ammonito e, non soddisfatto, insulta i dirigenti della federazione che lo avevano convocato proprio in seguito al suo gesto scellerato.
Questo è il periodo più buio di Eric: viene considerato un bullo (in effetti anche lui non si considera un agnellino), una mela marcia, insomma, un indesiderabile del calcio.
Sembra che in Francia nessuno voglia più ingaggiare un giocatore che, seppur dotato di una classe cristallina, non si riesce ad inquadrare.
Gli vengono inflitti 2 mesi di squalifica e, amareggiato, il francese decide di lasciare il calcio.
Si dedica all'arte, alla pittura in particolar modo, ma qualcuno va a bussare alla sua porta: è un certo Michel Platini (all'epoca Ct della nazionale francese) che gli propone di ricominciare a giocare, perchè la nazionale ha bisogno del suo apporto.
Platini, uomo intelligente, consiglia a Cantona di provare con il calcio inglese, dove forse potrebbe trovare la dimensione più adeguata per il suo carattere.
Si fanno avanti Sheffield e Leeds per ottenere le prestazioni del talentuoso francese.
Cantona sceglie il Leeds e la previsione di Michel Platini si rivela esattissima: in Inghilterra Cantona rinasce, il calcio inglese lo esalta e la sua classe gli fa assegnare il soprannome di "The King", il Re!
Nel 1992 arriva la svolta definitiva della sua carriera: dagli spalti dell'Old Trafford gli spettatori entusiasti cantano solo per lui, che porta i red devils di Manchester (a cui è approdato dal Leeds proprio quell'anno) a conquistare innumerevoli trofei.
Il Manchester insegue il titolo da 26 anni e l'arrivo di The King glie lo porta...... insieme ai soliti guai: nel 1995 Cantona ricade nel suo vecchio difetto, perde la testa e colpisce con una mossa stile Karate uno spettatore.
Le immagini fanno il giro del mondo, si torna a parlare di Eric Cantona non per i suoi goals o per i numeri da funambolo del calcio, ma per il suo pessimo carattere e gli atti di violenza.
La sanzione della federazione inglese è immediata e pesante: 8 mesi fuori!
Ricomincia un periodo di "sfogo emozionale": gira qualche spot e inizia l'attività di attore, per incanalare la creatività che non può esprimere sui campi da gioco.
Anche in questo periodo, al contrario di quanto sostengono le male lingue, continua ad allenarsi duramente: i ragazzi della primavera lo vedono trattenersi sul campo dopo che i giocatori di prima squadra se ne sono già andati, sudare e sgobbare il doppio degli altri per farsi trovare pronto al rientro.
Un giovane Beckham dichiarerà alla stampa di aver avuto modo di apprezzare il campione francese proprio in quei giorni, quando si allenavano insieme nella squadra primavera.
Il rientro in campo è da brividi: è il primo di ottobre e all'Old Trafford si gioca Manchester-Liverpool.
I giocatori escono dagli spogliatoi e dagli spalti si alza un vero e proprio boato.
E' una vera e propria standing ovation e The King dimostra di essere ancora pienamente titolare del suo soprannome offrendo un assist e realizzando una rete.
La fortuna e l'ammirazione di cui gode in Inghilterra, però, non trova seguito in patria: all'europeo del '96 non viene convocato e per lui questa è la più grande delusione della carriera (assieme all'esclusione dai mondiali francesi del '98).
Amareggiato per l'ostracismo della sua nazionale e disgustato dal livello di esasperazione che vede nel calcio lascia il Manchester e l'attività agonistica nel 1998, lasciando un vuoto incolmabile nei cuori dei tifosi dei red devils.
La sua uscita, così come la sua carriera, non è priva di polemiche: se ne va sbattendo la porta in faccia ad uno sport che non riconosce più, rovinato dal business sfrenato.
Dal 1998 ad oggi si è dedicato a due sue passioni principalmente: il cinema (è comparso in 4 pellicole) e alla promozione in Francia del beach-soccer.
Ma il "Re" sarà sempre ricordato su di un campo verde, con un pallone, un avversario da saltare e un portiere da trafiggere........ sempre comunque col colletto alzato.

Scheda Personale
LUOGO DI NASCITA: Marsiglia, Francia
DATA DI NASCITA: 24-05-1966
ALTEZZA: 1,88 m
PESO: 87,5 Kg
RUOLO: Attaccante
CARRIERA:
- in Nazionale
Debutto
Presenze 43
Goal 19
- in Francia
Debutto 1983
Presenze
Goal
- in Inghilterra(1992-1997)
Debutto 06-12-1992
Presenze 185
Goal 81

OGGI VOGLIO RENDERE ONORE AD UN FENOMENO SPORTIVO TORNATO ALLA RIBALTA PER LE SUE ATTUALI CONDIZIONI DI SALUTE...

... grazie GEORGE

BIOGRAFIA

George Best è stato uno dei più grandi calciatori di sempre. Purtroppo - sono in molti a crederlo - sarebbe potuto diventare ancora più grande se non avesse scelto l'eccesso come sua filosofia di vita.

George Best nasce in un povero quartiere di Belfast (Irlanda del Nord) il 22 maggio 1946 e si dedica al calcio fin da bambino. La sua corporatura è esile e purtroppo lo penalizza: ancora non è facile scorgere in lui il talento naturale che poi si rivelerà. Quindicenne, George Best segna due gol in una partita che vede come avversari ragazzi tre anni più grandi di lui: qui viene notato dagli osservatori del Manchester United.

Best entra così a far parte dell'importante squadra inglese, sotto la guida di Matt Busby, allenatore, manager nonchè proprietario della società calcistica. Il suo primo impatto con l'Old Trafford di Manchester non è dei migliori: George, arrivato da Belfast in traghetto insieme ad un suo connazionale coetaneo e suo futuro compango di squadra, resiste un solo giorno. Molto provato a causa della giovanissima età, ha nostalgia di casa, così prende il primo traghetto per Belfast. Best viene raggiunto a Belfast dallo stesso Busby, il quale, con grande comprensione, ma anche con grande abilità, convince il giovane Best a ritornare a Manchester per provare di nuovo. Il Manchester, che vede tra i suoi ragazzi anche illustri nomi come quelli di Bobby Charlton e Denis Law, di lì a poco trionferà in tutta Europa.

George debutta nel campionato inglese all'età di diciassette anni contro il West Bromwich. Nel 1966 partecipa alla storica vittoria nei quarti di finale di Coppa Campioni, contro il Benfica di Eusebio: dei cinque gol del Manchester United, due sono siglati da Best. Nel 1965 e nel 1967 vince il campionato inglese. Il 29 maggio 1968 di nuovo contro il Benfica, gioca la finale di Coppa Campioni nel sontuoso stadio di Wembley: Best segna e meraviglia tutti, contribuendo al risultato finale di 4-1.

George non solo si convince sempre più del suo talento ma anche della sua fama. Al ritorno da una partita, all'aeroporto Best si presenta alle fans indossando un sombrero, mandandole in visibilio. Da questo episodio pare nascere una star, un'icona, la cui immagine va al di là dei campi da gioco. La fama di Best è quella di un'"icona pop"; verrà soprannominato il "quinto Beatle", lungo il corso di tutti gli anni '60, anni nei quali i giovani amavano soprattutto esibirsi con particolarissimi tipi di acconciature e muoversi all'interno del sistema con atteggiamenti anticonformisti.

Goerge Best in campo è uno straordinario prim'attore, un assoluto domatore della folla, pare in grado di vincere le partite da solo. Best non si tira indietro nei takle: quando si tratta di contrastare un avversario, gli sradica la palla dai piedi e poi riparte imperioso. Con i suoi dribbling irride gli avversari, il suo tiro è secco e micidiale; alto 172 centimetri, il suo fisico è piuttosto gracile tuttavia incredibilmente potente, e possente nei suoi stacchi di testa. In quegli anni probabilmente solo Pelè gli è superiore, anche se quest'ultimo nel 1966 dichiarerà "George Best è il più grande giocatore del Mondo".

Best raggiunge l'apice del successo e della notorietà vincendo il Pallone d'Oro alla fine del 1968, suo anno d'oro, nonchè anno simbolico per tutto il mondo, caratterizzato dalle note rivolte studentesche e da una scena musicale ribollente. Poi, comincia la sua parabola discendente.

Inizia un periodo di dedizione alle sue passioni "alternative": l'alcool, le donne (tra le sue numerose compagne vi sono due Miss Universo), il denaro e gli eccessi in genere.

Dopo 13 anni di militanza, dopo l'ennesimo allenamento saltato, dopo l'ennesima furibonda lite con l'allenatore di turno, George Best lascia il Manchester United nel gennaio del 1974. L'ultima volta che George Best vede l'Old Trafford è costretto suo malgrado ad osservarlo dalla panchina. A fine partita imbocca gli spogliatoi, sconsolato, smarrito, piangente, ombra di se stesso e dei suoi eccessi. Varcata quella soglia George Best non sarebbe più tornato indietro, nè avrebbe più rimesso piede nel suo amato Old Trafford come giocatore.

All'età di 28 anni lascia l'inghilterra, approdando al "soccer" nordamericano, con l'intenzione di esplorare i nuovi orizzonti calcistici dei multimilionari USA. Di lui si ricorda la storica impresa in cui ha segnato sei gol in un solo match, contro il Northampton (FA Cup).

Dopo Miss Mondo, colossali bevute di birra, migliaia di sterline sparse in un letto, ricoveri, periodi di smarrimento, addirittura la prigione (nel 1984, per offesa a pubblico ufficiale e stato di ubriachezza mentre era alla guida) ed una successiva rinascita, questa volta come commentatore d'eccezione per un popolare canale sportivo in Inghilterra, nel 2002 all'età di 56 anni, Best ha subito un trapianto di fegato poiché l'alcol aveva ridotto le funzioni del suo organo al 20%.

Nel mese di ottobre 2005 George Best viene ricoverato in ospedale: le sue condizioni sono stabili ma costantemente critiche. All'inizio di novembre l'ex calciatore ha chiesto al suo agente e amico di ritrarre in alcuni scatti fotografici la sua pessima condizione: Best con questa richiesta ha voluto dare un messaggio chiaro e forte ai giovani, come monito sui pericoli dell'alcol.

Un autorevole giornalista sportivo inglese scrisse: "Ci sono due modi per ricordare George Best: il primo vi causerà rabbia, rimorso, dolore per non aver visto questo immenso giocatore esprimere tutto il suo formidabile ed inarrivabile talento; la seconda vi porterà gioia, un'incredibile stato di estasi e la privilegiata opportunità di aver potuto ammirare uno dei più grandi artisti sportivi mai apparsi sul pianeta".

VISTI GLI SFORZI

CHE I NOSTRI POLITICI

FANNO QUOTIDIANAMENTE...

HO DECISO DI ESTRARRE

UN VIAGGIO PREMIO

TRA TUTTI QUESTI LAVORATORI...

...HA VINTO SILVIO!!!!!

DOVE LO MANDIAMO????

CHE CULO!!!

hahahahahahahahahaha

PUBBLICITA'

ahahahahahaha

" MA CHE CASINO STO' FACENDO??????"

Lunedì sera, solo in casa ed intento a prepararmi per la serata... sento suonare al campanello esterno... DLIN-DLON... non rispondo, e lui continua... DLIN-DLON ... non rispondo... DLIN-DLON-DLIN-DLON-DLIN-DLON-DLIN-DLON... incazzatissimo alzo la tapparella e sento: "SIGNORE... soldino ohhhhh dolcetto????? ohhhhhh.... cosa bisogna dire??????"... esclama ad alta voce in direzione di altri bimbi...
CAPISCO e RIDENDO gli dico" aspetta un attimo"
ero nudo... in boxer... solo boxer...
metto un paio di jeans, una felpa... un paio di anfibi slegati... e penso: "che cazzo gli do????"
dolci niente... non mi piacciono ed in casa non ne tengo...mmmmmmm
...soldi.... "ok...gli do dei soldi"...
prendo 10 euro e scendo in giardino... al cancello uno dei bimbi che sta setacciando la via mi aspetta impaziente...
mi avvicino al cancello e gli allungo il pezzo di carta...
appena lo vede sorride... io gli dico: "DIVIDETELO" lui urla "10 EURO...10 EURO... GRAZIE SIGNORE...GRAZIE"

Una reazione inaspettata... INCREDIBILE...

mai visto tanta felicità... ^__^
LA COSA PIU' DIVERTENTE CAPITATAMI NEGLI ULTIMI 5 ANNI...

c'è cosa più bella della felicità di un bambino????

NON CREDO..... ^___^

L’ intervista      (parte prima)

Io – sei pronto??? Ricordati, tutta la verità… ok???

Lui – ok… che kazzata!!!! ahahahahaha

Io – chi sei?

Lui – un tuo amico, un cittadino libero, un anarchico, una persona onesta, un buon lavoratore, un uomo, un artista… un ULTRA’ !!!

Io – che tipo di artista???

Lui – NON RISPONDO

Io – ok… immaginavo, visto che non vuoi essere riconosciuto…ahahahahaha

Lui – gente allegra il ciel l’aiuta… sei proprio scemo!!!

Io – quanti anni hai???

Lui – intorno ai 35

Io – come definiresti la tua vita???

Lui – (chiude gli occhi e sorride) NON RISPONDE

Io – ok, sei soddisfatto…

Lui – si quasi di tutto, mi manca qualcosa

Io – cosa???

Lui – l’amore della vita, una donna non troppo arrivista, non troppo ricca, non troppo bella…una donna normale, che mi voglia bene per quel che sono… una confidente, una amante, una amica… una complice

Io – va bè… tutti cercano il grande amore

Lui – cerco me al femminile… credo che la realtà sia questa… non so… non male sto vino siculo…(sorride)

Io – buono è???

Lui – si, lo conosco da tempo

Io – pezzo di m………

Lui – anche io ho una casa in Sicilia, credi che quando vado lì mangio solo pane e formaggio??? ahahahahahah

Io – andiamo insieme qualche volta????

Lui – ok… non mi dispiacerebbe

Io – l’ultima volta che sei andato in Sicilia???

Lui – festività natalizie a cavallo tra il 2003-2004 … Natale 2003

Io – quasi due anni

Lui – si… quasi due anni… adesso ho problemi sul lavoro, troppo lavoro… non riesco a ritagliare tempo sufficiente per andarci…

Io – belle le ragazze siciliane, vero???

Lui – molto femminili (sorride)

Io – che cazzo ridi???

Lui – pensavo

Io – a che???

Lui – fatti miei

Io – ok!!!

Lui – il vino è quasi finito

Io – stato civile???

Lui – celibe, single, non fidanzato, non sposato non separato, senza figli… sono stato chiaro???

Io – sei stato perfetto tesoro…. ahahahahaha

Lui – dai vai con le domande che mi prende bene… (sorride)

Io – che lavoro fai???

Lui – NON RISPONDO

Io – perché mi sei amico???

Lui – Perché sei simile a me!!!

Io – non mi sembra… ahahahahha

Lui – ascoltiamo la stessa musica, sei onesto, sei anarchico, per un periodo sei venuto allo stadio con me… sei un coglione come me… ahahahahaha

Io – grazie del complimento… ahahahahaha

Lui – è la verità…

Io – dici che sei un cittadino libero, spiegati meglio

Lui – sono libero… tutto ciò che faccio nasce dalla mia volontà di fare…

Io – sei anarchico???

Lui – ESTREMAMENTE CONVINTO

Io – dici anche che sei onesto

Lui – si!!!! non rubo… al prossimo non provoco danni gratuitamente, di nessun tipo…quindi: ONESTO

Io – dici che sei un UOMO, dammi una definizione della parola uomo

Lui – è uomo e/o donna colui/lei che si prende le proprie responsabilità, qualunque sia il prezzo da pagare…

Io – PERO’!!!! forse mi sto innamorando di te… ahahahahhaa

Lui – vai a cagare!!! è una cosa seria… non ci sono più uomini o donne in giro… tutti bambocci… LA GENTE SI ACCOPPIA COME FANNO I CANI… SI RAGIONA SOLO CON L’UTERO E CON IL CAXXO… A SCAPITO DI POVERE CREATURE…

Io – ok non ti innervosire

Lui – vado fuori di testa… se penso a certe cose…

Io – ti piacciono i bambini???

Lui – si… sono indifesi, teneri…

Io – visto che non vuoi dire che lavoro fai, puoi dare almeno una indicazione un pochino più precisa????

Lui – impiegato

Io – colletto bianco???

Lui – più o meno… levis 501 ed anfibi

Io – te lo permettono???

Lui – io mi vesto casual da sempre e mi vestirò così finchè vivo… pulito, profumato… non vedo dove sia il problema… se poi andiamo ad analizzare costa molto di più il mio abbigliamento che quello portato dai dipendenti modello… giacca e cravatta…

SE GLI VA BENE E’ COSI’ … ALTRIMENTI HANNO SOLO DA LASCIARMI A CASA… ho un sacco di offerte di lavoro… siamo in pochi a fare il mio lavoro…

Io – non porti mai il vestito con la cravatta???

Lui – solo a cerimonie importanti… mi vesto molto bene, molto elegante a funerali, matrimoni, battesimi ecc. ecc.

Io – prima hai detto: “Pulito e profumato” , usi profumi???

Lui – si

Io – nomi???

Lui – ne uso solo uno

Io – nome???

Lui – NON RISPONDO

Io – perché??? Ci sono problemi anche sul profumo???

Lui – uso un profumo francese molto costoso, poco usato e di conseguenza poco conosciuto…

Io – ok… ho capito, potresti essere identificato dal profumo

Lui – perfetto

Io – dici, inoltre che sei un ULTRA’

Lui – lo dicono gli altri

Io – lo hai detto te!!!

Lui – nel mondo ultrà non è ultrà chi dice di esserlo, lo sei se gli altri appartenenti a questo mondo ti considerano tale… molti credono che dopo aver visto 4 partite in trasferta ed aver parlato con un appartenente alla tifoseria si diventi ultrà… non è proprio così

Io – quanto tempo è che frequenti lo stadio?

Lui – 22 anni… credo 22 anni

Io – il primo tafferuglio o rissa??? Quanti anni avevi???

Lui – 14 anni

Io – cazzo, un bambino prodigio… ahahahahahahahah

Lui – ahah  ahah  ahah  ahah … che hai da ridere… volevi la verità???? Beccati sta verità!!!!

Io –  ok… ok… di queste cose ne parliamo dopo… pratichi sport????

Lui – in questo periodo poco…

Io – cosa hai fatto???

Lui – calcio, ero una promessa… poi i menischi hanno dato problemi… ho fatto una decina di anni di pesistica, praticamente culturismo…

Io – eri una roccia

Lui – lo sono una roccia… ahahhahahahah

Io – eri molto massiccio???

Lui – si, 42-43 cm di bicipite… di circonferenza

Io – è tanto… cmq anche adesso sei messo bene…

Lui – adesso avrò 36-37 cm… non so e sinceramente non me ne frega niente

Io – perché hai smesso???

Lui – troppo impegnativo a livello di tempo ed alimentazione, peccato mi piaceva molto. Più per le persone che incontravo

Io – donne???

Lui – anche!!!… mi innamorai 2 volte in palestra… per una di loro mi sono fatto un tatuaggio, un cuore in fiamme (a sua insaputa)…

…è bello, in palestra parli con persone che non necessariamente appartengono alla tua realtà… diverse da te per età, classe sociale, usi e costumi… è bello… era divertente parlare con queste persone… mi piaceva parlare con le persone più anziane…

Io – un cuore in fiamme??? Dov’è sto tatuaggio????

Lui – NON RISPONDO … sei un pezzo di merda

Io –  quanti ne hai… e dove … ahahahahhahahaha

Lui –  ne ho 3 e non dico dove… uno rappresenta la mia vita

Io – orecchini???

Lui – ne avevo 3… sono almeno 12 anni che non li porto più

Io – piercing???

Lui – ne avevo uno… una ragazza mi ha dato un calcio, non era guarito perfettamente ed è stato espulso…

Io – espulso???

Lui – il trauma del calcio lo ha fatto riconoscere come corpo estraneo è seccata la pelle e si è staccato…

Io – cazzo!!! Male???

Lui – no!!! Era una cara amica, giocavamo… parlavamo del concerto di Roma del 1° maggio… per giocare mi da un calcio e mi rovina il piercing… è stato un incidente, capita

Io – sei mai stato denunciato???

Lui – si, qualche volta

Io – processato???

Lui – una volta… processato e condannato… diciamo che ho patteggiato prima del processo

Io – per cosa???

Lui – NON RISPONDO… non ho rubato, non ho usato violenza su donne o bambini… penso che questo sia sufficiente… non dico altro

Io – hai la fedina penale sporca????

Lui – no… pulita…

Io – se sei stato condannato come fai ad avere la fedina pulita???

Lui – il mio reato prevedeva 6 mesi di reclusione (180 giorni)… incensurato tolgono 1/3 della pena (passi a 120 giorni)… patteggi e ti tolgono 1/3 di quello che rimane, un terzo dei 120 giorni… restano 80 giorni…

È inferiore a 90 giorni e quindi puoi pagare invece di usare la condizionale…

Oggi credo sia 40 euro al giorno… io pagai 75.000 lire al giorno

Quindi non tocchi la condizionale e ti resta una segnalazione di reato che dopo 5 anni tramite un procedimento di RIABILITAZIONE… puramente burocratico… sistemi tutto…

Al punto che se ricommetti lo stesso reato non incide il discorso di recidività…

Credo che da qualche parte resti cmq segnato… però, so per certo che i terminali della polizia non rilevano niente a mio nome…. ho chiesto durante un controllo automobilistico

Io – eri colpevole???

Lui – no

Io – perché hai patteggiato???

Lui – era la soluzione più sbrigativa e meno costosa

Io – sei fuori DI TESTA!!!1

Lui – ho fatto una scelta, la rifarei

Io – odi le forze dell’ordine???

Lui – no, non mi fanno ne caldo ne freddo… sono dei dipendenti statali che fanno il loro lavoro… e come in tutti i lavori c’è chi lo fa bene e chi lo fa male, cmq non mi sono simpatici… anche se ho cari amici che fanno quel lavoro, la trovo una categoria antipatica…credo di essere stato chiaro

Io – chiarissimo!!!! come si diventa ULTRA’???

Lui – frequentando gli stadi ed in particolare i gruppi organizzati di tifosi…mettendoci passione, calore… sacrificando buona parte del proprio tempo libero… rinunciando ad una serata in discoteca per avere i soldi da spendere in trasferta…

Io – la tua descrizione si discosta molto da quella che fanno i giornalisti

Lui – fanno terrorismo… il loro lavoro è vendere i giornali e più in particolare gli spazi pubblicitari sui giornali… del resto non gliene frega molto… basta vedere gli errori banali che vengono fatti in certi articoli… NON LI RILEGGONO NEANCHE…

Ti faccio un esempio…

trattiamo il razzismo negli stadi.

Loro sostengono che i tifosi rivolgono cori razzisti ai giocatori di colore urlando BUH BUH BUH BUH…. Io mi chiedo ma sti coglioni lo hanno mai visto uno stadio????? Ma li hanno mai sentiti sti cori???? Se li descrivono, si direbbe di si!!!! Invece no!!! Perché i cori contro i giocatori di colore sono la successione della semplice vocale U… in questo modo UH UH UH UH

Io – gli ultras sono violenti???

Lui – un vero ultras cerca lo scontro con gli ultras rivali il resto della tifoseria avversaria non la prende in considerazione… magari qualche sfottò…

Io – ferimenti, esplosioni???? Che mi dici???

Lui –  quasi sempre, per non dire sempre, giovani con non molto più che 20 anni, molte volte meno…

Io – che motivo avrebbero???

Lui – vogliono che la curva parli di loro… vogliono bruciare le tappe nella scalata ai vertici della tifoseria …e molte volte bruciano la vita di se stessi e di altri

Io – nella tua tifoseria che ruolo occupi???

Lui – uno dei tanti

Io – non dire cazzate, sei uno che conta, un capo

Lui – ho molta voce in capitolo, cmq lavoro come fanno tutti

Io – vuoi dire il tuo nome??? O soprannome???

Lui – non scherzare, sei scemo???

Io – cazzo è tardi??? Hai da fare??? Se vuoi ceni con me e poi continuiamo!!!!

Lui – ok… ma chi me lo ha fatto fare a venire qui oggi…ahahahaha

(continua)

È sabato!

Sotto al piumone dormo, mi sveglio, mi giro e rigiro pigramente… “Vorrei alzarmi, vorrei bere, vorrei mangiare… penso e non vorrei pensare, purtroppo penso…  casa completamente vuota, sono solo per un mese… nessun programma fino alle 23.00 ..almeno altre dieci ore di estrema libertà…

Mi alzo lentamente con l’agilità di un paracarro ed accendo lo stereo, il mio magnifico ed amato stereo… ritorno a letto… Led Zeppelin, Doors, AC DC, Deep Purple si susseguono allietandomi l’ozio mattutino….

Ogni contatto verso l’esterno è annullato… tutto staccato…

DRIN… DRIN… DRIN… DRIN… DRIN

Noooooo non è possibile… NON HO STACCATO IL CAMPANELLO

Decido di non rispondere, mi alzo e vado in bagno a rinfrescarmi la faccia…

Vedo riflessa nello specchio del bagno una faccia nota…

IO- che ci fai qui??? Come sei entrato?

LUI- la porta non era chiusa a chiave… disturbo????

IO- no!!! Figurati, sai che sei sempre il benvenuto!!

LUI- che fai oggi???

IO-  niente, adesso mi lavo i denti e poi cucino qualcosa, mangi con me????

LUI- è pieno pomeriggio… bevo qualcosa volentieri

IO- cazzo!! non è ora di pranzo!!!!  ….che bevi???

LUI- tu bevi???

IO- si, quello che bevi te… però mangio anche qualcosa

LUI- una bottiglia di vino, delle tue… buono mi raccomando

IO- ok… formaggi misti, salumi e bagnetto???

LUI- io bevo e basta, che vino apri????

IO- barbera, ahahahahahah

LUI- daiiiii, il barbera è buono ma vorrei qualcosina più chic

IO- approfittatore

LUI- vaffanculo

IO- ok, vado!!! Ahahahahaha porto con me il vino… ahahahahahaha

LUI- dai… apri una bottiglia… ahahahahah

IO- ho un rosè di un produttore siciliano… mi pare “DONNA FUGATA” … del NERO D’AVOLA siciliano… KARTIZZE veneto …  NEBBIOLO del 1991 piemontese …. Del CORVO siciliano … CANNONAU sardo … e molti altri, cosa preferisci????

LUI- come mai tutti questi vini siculi???

IO- vaffanculo

LUI- non ci stai dentro???

IO- vaffanculo

LUI- scusami, sei pensieroso??? Pensi alla Sicilia???

IO- adoro la Sicilia, un giorno andrò a vivere li… forse

LUI- ma dai??? ahahahahahaha

IO- lo sai che ho delle proprietà in Sicilia?

LUI- si lo so… ma se vai a vivere in Sicilia non andrai a vivere a casa tua!!! Sbaglio???

IO- sei fuori????

LUI- sei innamorato!!!

IO- di chi???

LUI-lo sai

IO- si lo so che sei scemo!!! ahahahahahahaha

LUI- dimmi dai….

IO- che ti devo dire???? Se vuoi ti parlo di Freud, Carlo Marx… Sbirulino…ahahahaahhahaah

LUI- beviamo???

IO- ok… scusa ma con tutte le cose che potevi fare oggi… dovevi proprio venire qui a stressarmi????? ahahahaha

LUI- cazzo se sei permaloso

IO- questi bicchieri vanno bene??? Senti ma tu usi internet???

LUI- i bicchieri vanno benissimo, internet lo uso per lavoro e pochissimo per motivi personali

IO- sai che ho un BLOG???

LUI- ho letto qualcosa sui blog

IO- mi piace un casino… è il mio primo blog ed unico… ne ho anche uno con un’ amica di roma…

LUI- cosa fai??? Scrivi di amori, sensazioni, pianti… tieni un diario????

IO- no!!! Scrivo tutto ciò che mi passa per la testa… poesia, politica e cazzate varie

LUI- ahahahahahahahahahaha

IO- perché ridi????

LUI- conoscendoti…. chissà che cosa scrivi… ti prenderanno per pazzo

IO- può darsi, cmq ho contatti con molte persone interessanti

LUI- mi fai leggere ‘stò  blog???

IO- no

LUI- dai… ahahahahaha

IO- ho detto no!!!!

LUI- va bè come vuoi… BUONO QUESTO VINO!!!!

IO- molto buono è il “CORVO”

LUI- siciliano??? ahahahahahaha

IO- si, cmq o la smetti o ti butto fuori casa

LUI- ahahahahahahahaha

IO- ridi ridi che la mamma ha fatto i gnocchi

LUI- vino ottimo, complimenti

IO- allo stadio tutto bene???

LUI- solite cose, perché???

IO- ho un’ idea… vorrei intervistarti!!!

LUI- perché????

IO- per dare informazione

LUI- su cosa???

IO- sul mondo ULTRAS

LUI- scrivi su un giornale???

IO- no!!! Ti intervisto e poi metto la tua intervista sul mio blog

LUI- sei fuori

IO- non metto il tuo nome

LUI- sono troppo conosciuto nell’ ambiente mi scazzerebbe girasse la voce di questa intervista

IO- dai… eccheccazzo… chiunque scrive sugli ultras… tutta gente che parla per sentito dire… tutte cazzate… io ti intervisto e scrivo ciò che mi dici… registriamo il sonoro così trascrivo tutto esattamente… ci stai????

LUI- che palle….

IO- dai che facciamo informazione… le persone che leggono il mio blog potranno sapere la verità su questo ambiente di cui tutti parlano a volte a sproposito

LUI- va bè… che vuoi sapere???

IO- deve essere una intervista… a domanda devi rispondere, altrimenti esce un casino

LUI- ok… stai rilassato…  ahahahhahahaha

IO- mettiti comodo e mi raccomando non bere troppo….ahahahahhahahaha

LUI- si papà!!!!! ahahahahaha

IO- tutta la verità… però non dire cazzate… preferisco non avere risposta

LUI- si VOSTRO ONORE…. ahahahahahahaahah

IO- vado in bagno, un attimo e si inizia

LUI- ok, ti aspetto

(seguirà l’intervista)

BAUDELAIRE 09

No Woman No Cry
Bob Marley

No Woman No Cry
No Woman, no cry
No woman, no cry
No woman, no cry
No woman, no cry
'Cause I remember when we used to sit
In a government yard in Trenchtown
Observing the hypocrites
Mingle with the good people we meet
Good friends we have
Oh, good friends we have lost along the way
In this great future, you can't forget
your past
So dry your tears, I seh
No woman no cry
No woman no cry
Little darlin', don't shed no tears
No woman no cry
Said I remember when we used to sit
In the government yard in Trenchtown
And then Georgie would make the fire lights
I seh, log would burnin' thru the nights
Then we would cook cornmeal porridge of which I'll
share with you
My feet is my only carriage and
so I've got to push on thru
Oh, while I'm gone
Everything's gonna be alright
Everything's gonna be alright
No woman no cry
No woman no cry
I seh little darlin' don't shed no tears
No woman no cry

Testo della canzone (traduzione italiana)

No donna, Non piangere

No donna, non piangere
No donna, non piangere
No donna non piangere
No donna, non piangere
No donna, non piangere
Perché ricordo quando sedevamo
Nel cortile del ministero a Trenchtown
Osservando gli ipocriti
Mescolarsi alle brave persone che si incontrano
Abbiamo buoni amici
Oh, e buoni amici abbiamo perso lungo la strada
Con questo futuro grandioso, non puoi dimenticare
il tuo passato
Quindi asciugati le lacrime, dico io
No donna, non piangere
No donna, non piangere
Carina, non versare lacrime
No donna, non piangere
Ho detto che mi ricordo quando sedevamo
Nel cortile del ministero a Trenchtown
E poi Georgie accendeva il fuoco
Dico io, la legna bruciava nelle notti
Poi preparavamo il pasticcio d'avena che
dividevo con te
I miei piedi sono il mio solo mezzo di trasporto,
e quindi devo andare avanti
Oh, ma in mia assenza
Tutto andrà per il verso giusto
Tutto andrà per il verso giusto
No donna, non piangere
No donna, non piangere
Dico io, carina non versare lacrime
No donna, non piangere

DEDICATA A TUTTE LE DONNE CHE PER QUALUNQUE MOTIVO SOFFRONO...

BAUDELAIRE 09

ANARCHIA: La filosofia di un nuovo ordine sociale basato sulla libertà, senza restrizioni provenienti da leggi emanate dall'uomo; la teoria che tutte le forme di governo sono basate sulla violenza, e sono quindi sbagliate e dannose, oltre che inutili.

Sono anarchico! Perciò
Non comanderò, nè sarò comandato"

L'Autostrada

La casa era giusto al confine tra il vento e la sete
un posto abitato da fate
e da poche altre forme di vita ugualmente concrete
vicino all'incrocio di un paio di strade sterrate
che senza motivo apparente si incontrano
e poi, disperate, ripartono
tristi, così come sono arrivate.
Comunque a qualcuno una volta saranno piaciute
se poi sono state abitate
qualcuno che fermo all'incrocio pensò:
"aspettiamo che arrivi l'estate"
l'estate da noi non è mica un periodo felice
che il caldo ti toglie la pace
la polvere copre ogni cosa
e ti spezza la voce, l'odore di verze marcite
la gente che passa ci guarda e prosegue veloce
ci osserva e prosegue veloce
magari saluta, ma sempre prosegue veloce
se almeno si vedesse l'autostrada
ci porterebbe senz'altro a una città
oppure proseguire ovunque vada
meglio
meglio che qua
la chiesa era uguale alle case, ma aveva una croce
e forse un po' più di vernice
ed un'unica luce fornita da fiaccole appese
imbevute di pece
fu lì che la vidi a braccetto col prete
era il 5 di aprile
e tirava una brezza che dava un colore alla quiete
e profumo di pane alle olive
lei pure mi vide
e forse sorrise
non sono sicuro, ma forse davvero sorrise
perché all'improvviso fu molto più forte l'odore del pane alle olive
la gente che passa ci guarda e prosegue veloce
ci osserva e prosegue veloce
magari sorride, ma sempre prosegue veloce
se almeno si vedesse l'autostrada
ci porterebbe senz'altro a una città
oppure proseguire ovunque vada
meglio
meglio che qua

a volte succede qualcosa di dolce e fatale
come svegliarsi e trovare la neve
o come quel giorno che lei mi sorrise
ma senza voltarsi e fuggire
vederla venirmi vicino fu quasi morire
trovare per caso il destino
e non sapere che dire
ma invece fu lei a parlare
"mi piace guardare la faccia nascosta del sole
vedere che in fondo si muove
dormire distesa su un letto di viole" mi disse
e a te cosa piace?
"mi piace sentire la forza di un'ala che si apre
volare lontano
sentirmi rapace, capace di dirti ti amo
aspettiamola insieme l'estate"
e intanto volevo sparire
pensando alle cose che avevo da offrire
l'incrocio
la casa
la chiesa
la croce
l'incrocio-la casa-la chiesa-la croce
ed in più lo spettacolo atroce di tutta...
la gente che passa ci guarda e prosegue veloce
ci osserva e prosegue veloce
magari sorride, ma sempre prosegue veloce
la gente che passa ci guarda e prosegue veloce
ci osserva e prosegue veloce
magari saluta, ma sempre prosegue veloce
la gente
che passa
ci guarda
ci osserva
e prosegue veloce

  Notizia del 8 agosto 2005 - 11:04

Festival della bugia:
vince Bush

La balla del presidente americano sbaraglia tutti: "Saddam Hussein possiede armi di distruzione di massa"; secondo Blair: "Non cambieremo il nostro stile di vita dopo il 7 luglio

Qualche giorno fa ho trovato questa segnalazione carina sul festival delle bugie di Champoluc. .

Oggi sono stati eletti i vincitori..

Categoria "La bugia più grossa del secolo"

Primo classificato:

• George W. Bush e Tony Blair con la bugia: "Saddam Hussein possiede armi di distruzione di massa";
• Tony Blair con la bugia: "Non cambieremo il nostro stile di vita" dopo il 7 luglio.

Piazzati:

• Stalin con la bugia: "Le nostre elezioni sono libere e democratiche. La storia non conosce altro esempio simile. Da noi le elezioni avvengono in un ambiente di fiducia e amicizia reciproca";
• Orson Welles con la bugia:"Sono atterrati gli extraterrestri" nel 1938;
• Silvio Berlusconi: "Meno tasse per tutti";
• e ancora George Bush, secondo il quale "l'attentato alle Torri gemelle è stato organizzato in una grotta dell'Afganistan da un dializzato, un orbo e uno zoppo".

Categoria "La bugia più grossa dell'anno"

• Berlusconi con la bugia: "L' Italia è un paese ricco e pieno di gioia";
• il presidente del Torino Romero con la bugia: "Il Torino ha un bilancio da Champions League".

Categoria "La bugia più grossa di tutti i tempi"

• il filosofo Epimenide con la bugia: "Tutti i cretesi sono bugiardi";
• un bambino di Cagliari che contesta alla sua maestra l'affermazione "La luna è un pezzo di formaggio".

tratto da: http://pix-stef.splinder.com/post/5445904

Notizia del 29 settembre 2005 - 10:16Shakespeare presenta Berlusconi III

Shakespeare presenta Berlusconi III
di Ombra

ALL IBERIAN: dopo 9 anni di un processo di primo grado, tre volte azzerato da eccezioni procedurali, la seconda sezione del Tribunale di Milano assolve Silvio Berlusconi dall’imputazione di falsità contabili per 1.000 miliardi di lire nei bilanci Fininvest 1989-1995 «perché il fatto non è più previsto come reato dalla legge» nuova sul falso in bilancio. Legge approvata nell’aprile 2002 dalla maggioranza parlamentare dell’imputato diventato nel frattempo presidente del Consiglio. La formula arricchisce la gamma dei proscioglimenti di Berlusconi, aggiungendosi a 6 prescrizioni, 4 assoluzioni e una amnistia.

tratto da: ombra.ilcannocchiale.it

NON AMO GLI SPOT

PUBBLICITARI !!!!!!

PERO' DI FRONTE AL "PEZZO"

DEI DUE BIONDI....

892  892

ahahahahahahahahahaha

MI FANNO MORIRE DAL RIDERE

MITICI!!!!

BAUDELAIRE 09

AGENTI!!!!

SONO PRONTO A TESTIMONIARE...

CONOSCO, di vista, QUEI

DUE FUGGIASCHI!!!!!

ahahahahahahahahahha

BAUDELAIRE 09