La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un giorno ci sette...La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: 'Erano tre o quattro', 'o quattro' era lui- Tu quando sei al bagno leggi?- No... faccio tutto a memoria…Anche Michelangelo, ha fatto le sue cappelle!Secondo te, quello e' felice? Noooo, FELICE e' molto piu' alto!!! Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.Poi mi prendeva alla sprovvista: 'Che ore sono?'E io: 'Quattremezza!''Esatto Segaiolo di merda!'Lo chiamavano 'Cesareo' perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era natoNota trovata sotto un tergicristallo: Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta bozza.La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si usa fare in questi casi, ma non è così.Si sbagliano. Buona fortunaDue mutande s'incontrano in una lavatrice e una dice all'altra:- Sei andata in ferie che sei così abbronzata?- No... ho solo avuto una giornata di merda!Mio padre era sempre fissato con lo sbarco sulla Luna, tant'e' vero che io avevo una sorellina e mio padre l'ha chiamata Luna. Poi a 8 anni ha perso un braccio in un incidente e adesso la chiamano: LUNA MENO UN QUARTO!!!"UFFICIALE: Soldato, hai un dollaro da cambiare?SOLDATO: Certo, amico!UFFICIALE: Non ci si rivolge così a un ufficiale. Riproviamo. Soldato, hai un dollaro da cambiare?SOLDATO: No, signoreIl segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti.Lei non aspetta altro che smentirvi! Mi ricordo quando con la mia ragazza facevamo i piccioncini... andavamo sui tetti e cagavamo in testa alla gente.Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine.Mia nonna si è suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: "Occupato!".Al terzo figlio smisero di farne perchè qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno è cinese.Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
RIDIAMOCI Sù.....
La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un giorno ci sette...La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: 'Erano tre o quattro', 'o quattro' era lui- Tu quando sei al bagno leggi?- No... faccio tutto a memoria…Anche Michelangelo, ha fatto le sue cappelle!Secondo te, quello e' felice? Noooo, FELICE e' molto piu' alto!!! Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.Poi mi prendeva alla sprovvista: 'Che ore sono?'E io: 'Quattremezza!''Esatto Segaiolo di merda!'Lo chiamavano 'Cesareo' perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era natoNota trovata sotto un tergicristallo: Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta bozza.La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si usa fare in questi casi, ma non è così.Si sbagliano. Buona fortunaDue mutande s'incontrano in una lavatrice e una dice all'altra:- Sei andata in ferie che sei così abbronzata?- No... ho solo avuto una giornata di merda!Mio padre era sempre fissato con lo sbarco sulla Luna, tant'e' vero che io avevo una sorellina e mio padre l'ha chiamata Luna. Poi a 8 anni ha perso un braccio in un incidente e adesso la chiamano: LUNA MENO UN QUARTO!!!"UFFICIALE: Soldato, hai un dollaro da cambiare?SOLDATO: Certo, amico!UFFICIALE: Non ci si rivolge così a un ufficiale. Riproviamo. Soldato, hai un dollaro da cambiare?SOLDATO: No, signoreIl segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti.Lei non aspetta altro che smentirvi! Mi ricordo quando con la mia ragazza facevamo i piccioncini... andavamo sui tetti e cagavamo in testa alla gente.Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine.Mia nonna si è suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: "Occupato!".Al terzo figlio smisero di farne perchè qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno è cinese.Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".