E ANCHE PORCELLINA

TRATTAMENTO DI FINE RAPPORTO

CHI CAPISCE L DONNE?

Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono vendicative.
Quelle belle e simpatiche, sono omosessuali.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali,
non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche,
sono timide e .... NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, 
perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono via!.

MA CHI CAPISCE VERAMENTE QUESTE DONNE?

Se sei tenero con loro... sei un idiota.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non lavori... sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)... s'incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)... ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano... "Levati che faccio da sola!"
Se qualche volta pagano loro... te ne stai approfittando.
Se paghi tu... poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro... sei un porco.
Se non ci provi... sei gay.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri... è perché sono amici.
Se tu esci con altre... sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi... sei un opportunista.
Se esci con una ricca... sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato... sei uno attaccato alla gonna della mamma.
Se sei di cattivo umore... sei stronzo.
Se lo sono loro... poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente... sei sicuramente un' incallito playboy.
Se hanno un'amante... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l'amante è il tuo... sei un bastardo!
Se sono insopportabili... cerca di capirle, hanno avuto una pessima giornata!
Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene!"

COME SI PUÒ SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

SESSO SICURO

SCHOPPING MASCHILE E FEMMINILE

METODO MASCHILE

1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.

2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.

3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.

4. Leggere la lista della spesa.

5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.

6. Raggiungere le cassa.

7. Pagare.

8. Uscire.

 METODO FEMMINILE

1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...

2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.

3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.

4. Trovare la prima superficie riflettente.

5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.

6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".

7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.

8. Fare il segno della croce e promettere "fioretti" a tutti i Santi.

9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.

10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e borse".

11. Entrare nel negozio.

12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.

13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.

14. Uscire.

15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".

16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.

17. Bocciarle tutte("La minigonna alla sua età!", "Che vacca!", "Ma quanto è truccata!".)

18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...

19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.

20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.

21. Avvistare la profumeria.

22. Entrare.

23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO: 15 profumi, 10 gel anticellulite, 10 rossetti,
      5 fard, 5 fondotinta + uno spazzolino per il vostro lui. 

24. Richiedere insieme agli acquisti, campioni gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.

25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.

26. Uscire.

27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".

28. Entrare.

29. TRANCE (1° fase).

30. TRANCE (2° fase).

31. TRANCE (3° fase).

32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi,
     per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili.

33. Interrompersi solo allo SVENIMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.

34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.

35. Uscire.

36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila.

37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".

38. Entrare con il fiatone nel reparto.

39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).

40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.

41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.

42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.

43. Raggiungere le casse.

44. PAGARE E SVENIRE per l'eccessivo costo della spesa.

45. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.

46. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.

47. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.

48. Partire verso la propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...

49. Fare retromarcia.

50. Recuperare le borse della spesa e ripartire finalmente verso casa.

FINALMENTE A CASA...!!!

L'EVOLVERSI DI UNA RELAZIONE...

Ti proteggerò, ti cullerò, sarò il maschio e tu la femmina, sarò l'uomo e tu la donna, sempre affianco a te, sempre un passo avanti a te: per controllare che tutto sia a posto.

 Sarò io a scegliere luoghi e ristorante e itinerari, ma non per importi i miei desideri: per indovinare i tuoi e toglierti ogni fatica.

Entrerò per primo nei ristoranti a controllare, ti sposterò la sedia e saremo sullo stesso piano: ma pagherò io lo stesso.

Ti aprirò per primo la portiera e la cerniera, sarò facchino ed elettricista, riparatore e autista: "Faccio io" , ti dirò tutte le volte.

Ti regalerò una vestaglia sexy.

Poi, lentamente, smetteremo il gioco dei ruoli e non avremo più segreti nè vergogne, nessuna inutile impudicizia, di te e di noi sapremo tutto, non dovrai più temere nulla nè chiudere a chiave il bagno.

Potrai metterti il pigiamino di quando sei sola, ridere con me della vestaglia sexy che ti avevo regalato e che avevi usato per concupirmi, potrò mettermi in boxer e maglietta e non fingere più di leggere solo Prèvert.

Ciascuno tornerà se stesso, ma in due.

E la sera, con me, potrai levarti l'armatura ed essere definitivamente dolce, indifesa,pura,ridondante dei dubbi e delle incertezze che di giorno celi al mondo più crudele.

 Più ci conosceremo e più ti fari piccola, mi farai entrare nella tua cameretta di bambina e giocheremo insieme, mi mostrerai i tuoi vecchi pupazzetti e le tue bambole, scioglierai le mie maschere e le mie puerili durezze difensive, ci ritroveremo minuscoli di fronte a un mondo grandissimo, pauroso, ignoto: ma sempre in due.

E, in due, intercetteremo i legami con la nostra infanzia, sfronderemo le dipendenze affettive con il passato, e ti accarezzerò, ti accudirò, ti proteggerò, ti cullerò, ti farò solletico e gli scherzi, mi farai le vocine.

 E, a quel punto, ci vorremmo un bene dell'anima e saremo fratello e sorella.....

....E, a quel punto, dovrò trovarmi una vera stronza con cui scopare!

UN IMPREVISTO INCRESCIOSO

Si sta preparando un bellissima ammucchiata con tre gnocche da sogno: un uomo con tre bellissime donne in una grande vasca da bagno: preliminari perfetti per una grande notte di sesso! ma sta per succedere qualcosa di terribile....

10 REGOLE D'ORO PER NON FARSI BECCARE

1. A lui non regalare nulla di troppo vistoso: sua moglie se ne accorgerebbe al suo rientro a casa.
2. E niente di troppo strano: un uomo non cambia gusti o look se non perché glielo chiede una donna.Sua moglie capirebbe subito che "tu" esisti...
3. Non fare regali troppo “familiari”: a quelli pensano già moglie/marito e figli ufficiali.
4. Per lui: regala alla tua amante il tuo profumo. È molto sexy e se ti rimane addosso nessuno se ne accorge.
5. Ok alla lingerie sexy per lei. Suo marito penserà che l’ha comprata per lui…
6. Sì ai gioielli ma non troppo vistosi: suo marito deve pensare che se l'è comprato da sola. E diversissimi da quelli per tua moglie: possono sempre incrociarsi in palestra...
7. Non fare acquisti in negozi conosciuti dal partner ufficiale: il negoziante può chiedere se il dono è stato gradito!
8. Paga in contanti: la ricevuta di un gioiello o un orologio sull'estratto conto della carta di credito ha causato più di un divorzio.
9. Perfetti i regali da "consumare" insieme: champagne, lingerie sexy, lenzuola di seta, olio per il massaggio, gadget erotici.
10. Non far comprare il regalo ad assistenti o simili. Nessuno tace per sempre!!!
 

LA PITTRICE ECCITANTE

FREDDURINE

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo

Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perchè si vergognano di avere la mamma troia!

Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezzionale!

Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!

Due computer: Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo ?!?

Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra? - Perche' le talpe guardano i film porno! 
 
Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto!

Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato!!! 

GLI UOMINI SECONDO TERESA MANNINO 

ALCUNE FREDDURE

Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.

 Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno)

 Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!"

Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!"

Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente"

Scoppiata una scatola di piselli in un supermercato: 6 donne incinte!

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

IL MATRIMONIO secondo Geppi Cucciari

TIPI DI UOMINI...

uomo-sesso: quello che ti andrebbe di scopartelo sempre e ovunque,
ma alla fine sei più brava tu e scopri anche che é ritardato...

uomo-intellettuale: quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo scopa benino,ma non fa mai niente che sia anche minimamente interessante...

uomo-colla: quello disperato, di solito brutto o grasso o comunque complessato che non vale molto come svago sessuale, ma ti fa sentire importante, anche perché al suo fianco sembri una diva...

uomo-piattola: quello che è assillante "dove vai?", "con chi vai?",
"perchè ti sei vestita così?"
Fa il geloso ma alla fine non gliene frega niente, recita una parte per sembrare innamorato.

uomo-sentimentale: quello che ti fa talmente tenerezza, che non riesci mai farci sesso, disperata preferisci lasciarlo dopo averlo tradito con il suo migliore amico (solitamente della categoria uomo-sesso) e prenderti un cane.

uomo-potenziale suicida: normalmente triste, solo, con vicissitudini familiari tragiche alle spalle, povero...disperato...magari palesa anche problemi di impotenza, ma appena ti giri...è pronto a strapparti le mutande.

uomo-misterioso: silenzioso, sempre perso nei suoi pensieri peccato che quando sembra che stia meditando,sui grandi meccanismi dell'Universo,
in realtà è impegnato a scaccolarsi...

uomo-supporto: il classico amico sempre disponibile, quello che è presente nei momenti di bisogno, con cui è piacevole confidarsi, e che offre volentieri una spalla sui cui piangere
ma poi ne approfitta per palparti il seno...

uomo-marmotta: quello che vive lunghi periodi di letargo, nei quali sogna, pensa di fare mille cose, ti apre volentieri il suo Universo e ti porta a sognare con lui, magari scopa anche benino,
ma alla fine scopri che passa le sue giornate, davanti allo schermo di un maledetto computer, perennemente collegato al sito di play boy...

uomo-maturo: quello che punta sui capelli brizzolati...per apparire interessante, lui é maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficoltà della vita, vuole proteggerti...e poi scopri che non é in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...

uomo-perfetto: ti vuole sinceramente bene,si preoccupa realmente per te,
si diverte con te, é intellligente, gentile, generoso, al punto da farti dubitare che sia vero...ed infatti é GAY...

uomo-oggetto: variazione dell'uomo sesso, fisico da modello,
bello come una statua, da copertina di rotocalco, ci vai a letto, se te lo concede, una volta nella vita per scoprire, come sono intimamente quelli belli...e mentre fai sesso davanti allo specchio, noti che lui ...
ansimando tipo attore porno, si sta pettinando con una mano...

uomo-ideale: è e si comporta esattamente come desideri, ti mette al centro del suo universo, ti fa un sacco di domande su quello che vorresti,
cominci a notare delle crepe nella sua maschera di perfezione, solo dopo essere stata portata a letto, quando scopri che il sesso era il suo unico obiettivo...insomma un genere di maschio insidioso, ma...potrebbe anche non essere spiacevole!

uomo-cozza: Se riesci a far aprire il crostaceo potresti trovare una sorpresa...Solo che é una cosa decisamente molto lunga...ci vuole pazienza e volontà...di solito é una persona chiusa e timida...é comunemente detto uomo-gratta e vinci...poiché la maggior parte delle volte si può rimanere deluse dal mollusco chiuso nella cozza, ma...può capitare di trovare un tesoro...consigliato a chi ama il rischio e la curiosità...ideale per donne ottimiste...

CORSO DI SEGNALETICA SESSUALE

COME SI CONQUISTA...

QUESTIONI DI CORNA

DAL VETERINAIO...

- Una donna: "Dottore, ho un grosso problema!

Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e' sempre arrapato.

L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata.

Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per raccoglierla, e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora!

Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!

- Il dottore: "Beh,potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...".

- E ladonna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".

EVOLUZIONE DEL MATRIMONIO 

BAGNO INTERATTIVO