E ANCHE PORCELLINA

LA FECONDAZIONE ARTIFICIALE

Una bellissima ragazza entra in un centro per la fecondazione artificiale.

A quella splendida visione il medico di turno dopo aver fatto spogliare la ragazza non sà più resistere.

 Gli ordina quindi di chiudere gli occhi, trattenere il respiro e...sclof...la penetra selvaggiamente.

 - Ma dottore! che sta facendo?

- Dice timidamente la ragazza.

- Non...huff.. si preoccupi signora... aaaash... E' che oggi... igh... ho finito le fialette di sperma... e devo servirla alla spinaaaaaaaaa!!!!!!!!

TORO ECCITATATISSIMO...

ALLA MIA CARISSIMA MOGLIE...

durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni
dieci giorni.

La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:

54 volte le lenzuola erano pulite
17 volte era troppo tardi
49 volte eri troppo stanca
20 volte faceva troppo caldo
15 volte hai fatto finta di essere addormentata
22 volte avevi mal di testa
17 volte avevi paura di svegliare i bambini
12 volte era il periodo sbagliato del mese
19 volte dovevi alzarti presto
9 volte non eri nell'umore giusto
7 volte avevi preso una scottatura solare
6 volte stavi guardando il Costanzo Show
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre

Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente
perché:

6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
4 volte mi hai detto di fare alla svelta
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi e parso che tu ti spostassi.


AL MIO CARO MARITO...

credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:

5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito
nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV

Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo
semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi
scopando le lenzuola.

Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi
preferivi girata o in ginocchio.

La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi
scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare......

IL PUNTO G

A.A.A. AFFITASI

Egregio Signore,

ho l’onore di informarLa che potrei mettere a Sua disposizione una graziosa proprietà che mi venne da mia madre con un triangolo di erbetta che cresce sull’entrata principale.

Tale entrata, una volta piccola e stretta, e’ stata necessariamente ingrandita dai lavori effettuati dal primo locatario tanto che oggi presenta un ingresso ampio e facile.

Il solo inconveniente, se cosi’ si puo’ chiamarlo, e’ la vicinanza di una nobile famiglia di marchesi che si fa vedere una dozzina di volte all’anno ma solo per pochi giorni.

Qualche locatario ha trovato l’alloggio molto umido, ma cio’ non ha recato alcun fastidio, anzi la dolce temperatura che dentro vi regna e l’ambiente sono stati molto apprezzati.

COME LIBERARSI DELLA MOGLIE

Post N° 11

Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità.

Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze.

Così¬, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino.

Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo...

Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.

 Amore, come mai questa tenuta?

 Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...

BIMBO IN SPIAGGIA

E' la storia di un bimbo disteso sulla sabbia con suo papà in una spiaggia di nudisti. Egli osserva lungamente la gente e di punto in bianco chiede a suo padre: "Papà perchè ci sono dei signori con il pistolino in piedi e altri con il pistolino che pende in giù?"

 Il padre è alquanto imbarazzato nel dare una risposta , ci pensa su un pò quindi ha un'idea : "Ebbene quelli che ce l'hanno in piedi sono ricchi, e quelli che ce l'hanno pendente sono poveri."

 La risposta sembra soddisfare il bimbo che continua ad osservare.

Poco più tardi suo padre gli chiede : "Hai per caso visto dov'è la mamma?"

Ed il piccolo risponde : "Bè prima l'ho vista che parlava con un signore molto povero che improvvisamente è diventato ricco e gli sta ciucciando tutta la grana."

ASINO ARRAPATO

LETTERA ALLA DIREZIONE...

Io PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.

...REPLICA DELL'AZIENDA

L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate
poichè da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di
gestione, risulta che il succitato PENE:
1.Non lavora per sei ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe
opportuno.
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività
lavorativa.
3. Si riposa troppo fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività
8. Non sempre ha riguardo alle esigenze dei superiori
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge attività
lavorativa con la concorrenza
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto di lavoro trascinando due borse sospette

LO SAI CHE....

1) Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

LA FORZA DEL VIAGRA

DECISIONE SOFFERTA

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano.

Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi.

Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".

La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta.

Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino.

Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505.00 EURO!".

Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505.00 EURO hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5.00 EURO?".

E la donna: "Come chi ? Tutti !".

PRIMA NOTTE DI NOZZE

Una coppia di sposini la prima notte di nozze.

Lei si prepara tutta profumata, lui pure ma quando va a letto si avvicina alla sposa e... - Un bacetto al boschetto e buona notte.

Seconda notte: - Un bacetto al boschetto e buona notte.

Terza notte: - Un bacetto al boschetto e...

- Eh no! - fa la sposina - ...o pianti il pino o do via il terreno!!!

SCHELETRO MOLTO ECCITATO

ALCUNE FREDDURE..

• 'Cara, senza i te sarei come un ADSL da 12 MEGA, navigherei senza limiti per ore ed ore; sarei LIBERO!'
• Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si tratta della sedia elettrica!
• Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se vuole perdere 50/60 chili in un'ora?
  Divorziare! 
• Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna ed un altro che se la tiene in casa per tutta la vita?
• Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende l'ergastolo!!!

Post N° 1

Un sessantenne si reca in vacanza in un piccolo borgo di montagna.

Passeggiando per le vie del paese, intravede un suo coetaneo accompagnato da un'avvenente ventenne con tanto di super mini-gonna e abbondante scollatura.

Avvicinatosi riconosce nel fortunato un vecchio compagno di scuola.

"Quanto tempo!".

E l'altro: "Chi si rivede! Come te la passi?".

"Eh...insomma...sai l'età! Il fratellino non funziona più come dovrebbe...e ciò mi rende nervoso!".

E l'amico: "Tranquillo! C'è una soluzione a tutto!

Vedi me ad esempio: guarda con che belle donne me la spasso!

Vuoi che ti dica il mio segreto?

Mangia tanto pane!

A più non posso: vedrai che risultati!".

Il sessantenne tornato in città decide di provare il sensazionale rimedio dell'amico e si reca alla solita panetteria: "Senti...mi daresti 2 kg di pane...".

E il panettiere: "Ma come? Fino a ieri ti sei preso una rosellina e adesso mi chiedi 2 kg di pane?

Scusa, ma poi ti diventa duro!".

"Caspita lo sai pure te!!! Allora dammene 4 kg!!!".