Anche luglio si stà concludendo, i giorni passano velocissimi..... e il pensiero è sempre lo stesso..... lo so sono una noiosa, una rompipalle..... penso, penso...... penso...... mah!!!! ma io ho fatto tutto quello che dovevo fare???? ma forse dovevo fare di più??? ma qualè la cosa che avrei dovuto fare e ho tralasciato???. Sono triste e non mi rassegno....... Non riesco a capire che vita di merda ho fatto........ Ho iniziato a lavorare presto, mi sono sposata altrettanto presto con una persona che...... non so neanche se mi ha voluto bene....... è sempre stato e lo è ancora bugiardo, nel suo vocabolario la parola sincerità non esiste..... Per diversi anni ho subito un coktel di porcherie (chiamiamole così) da diverse persone...... che sinceramente chi fa questo e non ha il coraggio di metterci la faccia è un vigliacco....... Mia madre soprannominata da me il maresciallo e e e possiamo immaginare il perchè.......... Ho sempre cercato di andare avanti, di stringermi i miei tre gioielli e andare avanti nel meglio che potevo...... A fine novembre si è scatenato il putiferio con R...... e a maggio se nè andato....... e così io mi chiedo........ Ma che vita è questa????? Ma chi ha voglia di continuare????? ho cercato di metterci tutto il mio impegno e alla fine......????? non dico ne valsa la pena, perchè amare e stare dietro (come si suol dire) ai propri figli ne vale sempre la pena..... li metti al mondo, gli vuoi un mondo di bene, te li curi, li porti a destra e a manca, cerchi in tutti i modi di non fargli mancare nulla, sempre nei limiti senza esagerare, si è creato un'affiatamento basato sulla collaborazione, sincerità, comunicazione, fiducia, educazione , rispetto e ........... Non dico che tutto il mio lavoro è andato tutto all'aria..... quel famoso mattone che metti tutti i giorni per impostare delle basi solide, e tutti i giorni ne metti un'altro e così via ..... Ora tutto è distrutto... è come se il terremoto è passato e ha distrutto tutto e io ora non ho più voglia di fare nulla, di ricostruire nulla..... lo so che ho altri due figli e dovrei con pazienza ricostruire le cose distrutte per loro, ma sono disgustata, arrabbiata, stanca. Avevo pregato tanto perchè lui potesse guarire, non lo so forse non ho pregato bene....... Ora non sono andata fuori di testa... (magari chi passa e legge.... pensa..... questa è fuori....) non sono fuori...... ma dentro di me ho la speranza..... che R....... non so come, quando o cosa...... ma lui deve tornare a casa..... Rimandamelo indietro ti prego..... ok sono egoista... ho bisogno di lui..... fai si che ritorna a casa........