like a rat in a cage

Segmenti di emozioni precarie

E pensare che le premesse erano delle + deludenti ed invece...a 5 giorni da quando sono arrivata, tutto sta procedendo bene.
In famiglia, le incomprensioni sembrano, non dico sparite, ma perlomeno accantonate, forse siamo riusciti in corner a riprendere quella serenità che come famiglia ci ha sempre contraddistinto, tanto da andare al mare con loro stamattina :P
Da quando sono qui mi sono immersa nelle giornate di mare, sole ed ahimè anche ustioni perchè non sono stata molto costante con la crema solare ma sono nata per soffrire  e soffrirò, però se il risultato è essere nera come il carbon ehehe :D
In questi giorni sto pure riuscendo a lavorare, con moderazione ma sto lavorando perchè ormai mi rendo conto che questo lavoro è entrato troppo dentro di me, al punto che mi sembra naturale continuare a lavoricchiare. Devo aggiunger che la cosanon mi disturba affatto in quanto sto riuscendo a ritrovare un pò la serenità perduta, condizione che mi rende di buon umore e che pertanto mi allevia anche adempimenti che nella normalità avrei definito, a dir poco, faticosi.
Sarà anche dovuto al fatto che sto dormendo come una matta? Sto uscendo tutte le sere con gli amici di una vita e quindi tra una cosa e l'altra, si fa sempre notte fonda, molto fonda, la mattina la sveglia suona sempre presto perchè voglio vivere la giornata in todos ed il pomeriggio, nella pennichella post pranzo ci do dentro almeno 3 ore...cioè incredibile...qui mi vengono addirittura a svegliare e pensare che a Roma, se riuscivo a dormire un'ora, era già un traguardo.
E per quanto riguarda l'amore...ho una piccola novità da raccontare in quanto il giorno in cui sono partita, mi ha accompagnata alla stazione e ci siamo salutati e, a differenza delle altre volte, ho sentito che l'avrei ritrovato al mio ritorno ed ho sentito che qualcosa nel nostro rapporto stava evolvendo in meglio. Ho chiesto a lui se provava la stessa sensazione e mi ha detto di sì...che il tempo stia curando e sue ferite? Che il tempo trascorso insieme gli stia infondendo quel coraggio che per il momento gli è mancato? Quel coraggio che porterà quel ti voglio bene a diventare altro?
Mi manca da morire...vorrei dirglielo sempre, ma so che non posso farlo...so che non devo farlo, so che devo aspettare, però aspettare con questi piccoli segnali mi sembra meno duro, mi sembra che posso farcela e che possiamo farcela...
Come tanti anni fa... mi ritrovo a sentire quella sensazione...sentirmi come un liquido da 2 litri in una bottiglia da 1 litro...Voglio rigenerarmi...sto guardando il mare in questi giorni e la gente che lo affolla ed il cielo che si confonde con esso e penso che sono troppo giovane per vivere il tempo che ho, tra le lacrime e le tristezze e che sono sicura, anche io potrò essere felice e voglio essere felice e farò di tutto per esserlo perchè tutti abbiamo diritto di essere felici.