Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha pitturato il culo di rosso al mio cavallo?". Si alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda mano..."§§§§§§§§§§§§§§§§§Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".§§§§§§§§§§§§§§§§§Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"§§§§§§§§§§§§§§§§§Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del trattore".§§§§§§§§§§§§§§§§§Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"§§§§§§§§§§§§§§§La mamma a sua figlia prima che quest'ultima andasse al suo primo appuntamento: Se non sei a letto per mezzanotte.... torna a casa.§§§§§§§§§§§§§§§Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".§§§§§§§§§§§§§§§Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".
Buon week end
Un cowboy entra nel saloon incazzato come una bestia, si pianta in mezzo alla sala e sbraita: "Ok, chi e' lo stronzo che ha pitturato il culo di rosso al mio cavallo?". Si alza un tizio enorme che gli risponde: "Sono stato io, perche'?". E il cowboy: "Niente, niente... volevo solo sapere quando intendi dare la seconda mano..."§§§§§§§§§§§§§§§§§Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata. Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere in mano una lampada. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio. Facciamo un brindisi! No, aspetta, sei padre di un paio di gemelli maschi. Apriamo una bottiglia! Un attimo. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa! 'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?". E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".§§§§§§§§§§§§§§§§§Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"§§§§§§§§§§§§§§§§§Inserzione su un giornale locale americano: "Cercasi contadina con esperienza e che lavori duro. Brava in casa e nei campi, che faccia bene da mangiare e abbia un trattore proprio. Inviare foto del trattore".§§§§§§§§§§§§§§§§§Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?". "Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"§§§§§§§§§§§§§§§La mamma a sua figlia prima che quest'ultima andasse al suo primo appuntamento: Se non sei a letto per mezzanotte.... torna a casa.§§§§§§§§§§§§§§§Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito?". "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane!". "La maltratta, la percuote?". "No, pretende che io sia fedele".§§§§§§§§§§§§§§§Il medico al paziente: "E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole. Ve ne prescrivo una scatola da dieci: basta e avanza".