Ad maiora

Buon mercoledì

L'ultimo litigio ieri sera è stato per causa mia.
Mia moglie ha chiesto "Cosa c'è sulla tele?"
Ho risposto
"Polvere."

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Il figlio adolescente al padre: "Papi, per la festa del papà a marzo ti farò il regalo più bello che un figlio può fare a suo padre!"
Il padre: "Cioè?"
Il ragazzo: "Ti darò l'amicizia su Facebook!"

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La mamma rimprovera suo figlio: "Paolo, tu pensi sempre e soltanto ai soldi!"
"Non è vero, mamma", ribatte deciso il ragazzo, "penso spesso anche alle donne."
"Quali donne?"
"Quelle che hanno tanti soldi!"

Buon mercoledì

Una coppia abbastanza attempata sta attraversando un periodo di crisi. Finalmente decidono di andare insieme da un consulente matrimoniale. La moglie spiega all'esperto che suo marito la trascura troppo, il marito ribatte, ma il consulente alla fine decide che è lei ad avere ragione e dice: "Ora vi do la cura per il vostro problema: signora, si sieda qui accanto a me sul divano!" La donna si siede, lui le mette un braccio intorno al collo e poi le dà un bacio sulla guancia. Poi, si rivolge al marito: "Ecco, vede, sua moglie ha bisogno di questo trattamento tre volte la settimana: se la sente?"
L'uomo ci pensa e poi dice: "Dottore, il lunedì e il mercoledì gliela posso portare, ma il venerdì sono impegnato con il calcetto!"

Buon venerdì

Mia moglie per l'anniversario di nozze mi ha detto di scegliere il regalo da farle tra una collana di diamanti e una Mercedes. Ho scelto la collana, perché di Mercedes false non se ne trovano in giro.****

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Due sposini sono in viaggio di nozze. Lei è un po' imbarazzata di far sapere ai responsabili dell'hotel che sono appena sposati. Allora chiede al marito: "Come possiamo fare per fingere di essere coniugati da tempo?"
E lui: "Semplice, porta tu le valigie!"

Buon venerdì

La maestra chiede a Pierino:
"Pierino, mi sai dire quale fiume e' più lungo, il Po o il
Mississippi?"
"Il Mississippi!", risponde sicuro Pierino.
"Sai anche dirmi di quanto?"
"Di ben ... NOVE lettere!"

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­­­­­­­­­­Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il maitre consegna loro le schede da compilare prima di salire in camera. Dopo aver compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie. Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?".
E lei: "Metti... sì".

Buon inizio di settimana

In casa Rossi giunge un ospite inatteso. E' una persona di riguardo, un vecchio, serio professore con tanto di barba. I Rossi non hanno la camera degli ospiti e non sanno dove far dormire il nuovo arrivato, per cui decidono di usare la camera di Domenica (la loro colf, che, proprio quella mattina, era partita improvvisamente e che sarebbe rimasta assente per vari giorni). Cambiano le lenzuola, portano via tutte le cose di Domenica... insomma la preparano per benino. E' notte fonda in casa Rossi e tutti dormono quando Sandro, il figlio dei Rossi, rientra dalla discoteca; fa una doccia, si mette in pigiama e poi, come tutte le notti, va in punta di piedi nella camera di Domenica. La stanza e' tutta buia. "Si e' addormentata - pensa Sandro - ora le faccio un bello scherzo". Si infila nel letto e... "Aoh!!??!!", tuona con voce cavernosa il professore. E Sandro: "Ma... ma non e' Domenica?". E la voce: "A prescindere dal fatto che oggi e' giovedì, e' questo il trattamento che la domenica riservate agli ospiti?".

Buon sabato

In una cantina, nel nord Italia. "Ma che cavolo hai fatto? Sei pazzo? Ti avevo detto di stampare biglietti da cento € e tu mi ci vai a scrivere sopra centocinquanta!! Come diavolo pensi di riuscire a spacciarli?". "Ehi, calmati, calmati! Lo sai che giu' al sud si smercia di tutto... Del resto, con quello che costano la carta, l'inchiostro e tutto il resto, coi biglietti da cento non c'e' nessun guadagno!". Qualche tempo dopo, a Napoli: "Visto, che ti dicevo? Il contrabbandiere ha preso il biglietto da centocinquanta € senza fiatare. Sulle prime sembrava un po' dubbioso, poi ha aperto il portafogli e mi ha dato il resto. Guarda qui: un bel bigliettone da ottanta e due da sessanta!".

Buon venerdì

Un venditore porta a porta, vede un bimbo seduto davanti ad un porta sulle scale di un palazzo e gli domanda:
"Tua madre è in casa?"
"Si! signore."
Il venditore, allora, suona alla porta, ma non ottiene risposta.
"Ma non mi avevi detto che tua madre era in casa?"
"Certo, signore!"
"E allora perchè non apre nessuno?"
"E che ne sò, io non abito mica qui!"

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Un ragazzo genovese torna a casa tardi una sera e il padre gli chiede: "Dove sei stato?".
"A ballare".
"Ah, sì? E con chi?".
"Con Susanna".
"Capperi! Chissà quanto avrai speso!".
"20 €".
"Ah, sì? Soltanto?".
"Sì, Susanna aveva solo quelli..."

Buon giovedì

Un automobilista si avvicinò ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto. Posso sostituirlo?". Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verità, dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto".

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Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente.

Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano.

"Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito senza guardarla: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?".

Buon mercoledì

Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?". Signora: "Con mio marito si'. Ma con gli altri..."

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Perche' i bambini il primo giorno di scuola piangono? Perche' sulla porta c'e' scritto prima classe, ma poi i banchi sono di legno!!!

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"Sono assai dispiaciuto - spiega un tale ad un suo amico - perche' mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!". "E dove va?" chiede l'amico. "A cercarmi!"

Al ristorante

In piena stagione, un ristoratore di Viareggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d'urgenza.
Ma siamo in alta stagione e non se ne trovano.
Poi si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori...
L'oste lo guarda e scuote la testa.
- No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto, tutto
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono i cucina e parlano col cuoco...
- Oh, ma io parlale benissimo italiano, io abituato.
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura, i poeti...
- Io studiato poeti, Nel mezzo del cammin di nostla vita... Chiale flesche dolci acquje... I ciplessi che Bolgheli... Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari. I proverbi...
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!.
- Tanto va la gatta al lardo...
E il cinese: - ... che ci lascia lo zampino.... sapele, sapele...
-Il diavolo fa le pentole...
- Ma non i copelchi.
Oste: - La gatta frettolosa ...
- Fatto gattini ciechi...
Oste: -- Can che abbaia...
Cinese: - ... poco cotto!

Oroscopo

Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»".

Buon Martedì

Il maestro sta interrogando Luigino:
"A che cosa serve il legno, Luigino?".
"A fare gli alberi, signor maestro!".

Bere troppo fa male

Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni. Sua moglie, ad un certo punto per far capire al marito i danni dell’alcool riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky e li mette di fronte al marito. Poi prende una scatola, ne estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota. Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente. Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa: "Che cosa ti insegna questo??". "Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!"

BUON GIORNO

Un uomo e una donna stanno facendo l’amore. A un certo punto, lei domanda, inquieta, a lui: - “Secondo te, questo è un rapporto a rischio?”
- “Beh, in effetti, se ora si accendono le luci del cinema siamo rovinati!”

Buon martedì

Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa lei qui?" sbraita infuriato il marito. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna! - replica l'altro - Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'". "Ah, quand'e' cosi'..." si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!"

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Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini ! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

Buon lunedì

La gatta dei Bianchi ha ancora una volta fatto i gattini: questa è la quinta volta, e i Bianchi non conoscono più nessuno a cui regalarli. Così decidono di mettere un annuncio sul giornale locale: "OFFRONSI GATTINI GRATIS" indicando indirizzo e numero di telefono. Quando la sera dopo il signor Bianchi rincasa, quale non è la sua sorpresa quando scopre la moglie svenuta, nuda sul pavimento, con il corpo ricoperto di lividi. Dopo poco, la donna riprende i sensi e si mette a singhiozzare: "Caro, mi è successa una cosa davvero terribile. Una banda di teppisti ha preso il nostro indirizzo dal giornale, e ha invaso la nostra casa! Dopo aver buttato all'aria il contenuto dei nostri mobili, e rubato tutti i valori, mi hanno spogliata, picchiata e violentata..." "Ma è davvero terribile cara! È un vero orrore! E' una cosa inammissibile! Ma dimmi... SI SONO ALMENO PRESI QUALCHE GATTINO?"

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Una ragazza, spinta dalle sue compagne, si presenta per la prima volta al consultorio di pianificazione familiare. Una infermiera la fa accomodare e le pone le solite domande: "Hai gia' fatto l'amore con un ragazzo?". "Si', certo, diverse volte" risponde la ragazza . "E usi qualche metodo contraccettivo ?". "Ehm no...". "Ma allora, come fai?". "Beh, incrocio le gambe !". "E se non funziona ?". "Ah... beh, se non funziona... incrocio le dita!"

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Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perche' l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"

Buon venerdì

Due scozzesi sono cresciuti insieme nello stesso villaggio. Sono sempre stati molto amici e abitano l'uno di fronte all'altro. Un giorno uno dei due si ammala di cancro ed e' moribondo sul letto di morte circondato dai suoi parenti ed amici. Ad un tratto chiama il suo amico d'infanzia e gli dice:
"Angus, ho un ultimo desiderio da chiederti prima di morire".
"Certo, - gli risponde l'amico - puoi chiedermi qualsiasi desiderio ed io lo esaudiro' ".
"In salotto conservo gelosamente una bottiglia di pregiatissimo whiskey, imbottigliato nello stesso anno in cui sono nato. Vorrei che dopo la mia morte quando saro' sepolto sotto terra tu versi questa bottiglia di whiskey sulla mia tomba in modo che le mie ossa si imbevano di tale nettare e gioiscano per tutta l'eternita'".
E Angus: "Caro amico mio, quello che mi chiedi e' veramente una cosa degna del nostro spirito scozzese. Senz'altro versero' il whiskey... ma, posso prima farlo passare attraverso i miei reni?".

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Lo psichiatra domanda a un suo paziente:
Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?
Il paziente: Sì, piuttosto spesso.
Lo psichiatra: E quando in particolare?
Il paziente: Quando parlo al telefono!

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Un uomo entra in un bar e dice:
"Vorrei un caffè, però senza panna, grazie!"
Il barista lo guarda e risponde:
"Guardi, la panna l'ho finita però ho un bel po' di latte, se vuole glielo faccio senza latte!"

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Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo, quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai, neanche una volta, lo giuro!
- Bene, allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto:
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei.
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima, stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina di volte in tutto!
- Bene prendi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari!
- Sì, per essere contento sono contento, il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Buon giovedì

Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso:
"Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia..."
"Capisco, ha qualche preferenza di marca?"
"No, no... un INRI va benissimo"

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Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.
Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.
Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro:
"Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?"
"Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."

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Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria.
Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male?
Li vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa:
"Scusi, ma che è successo? C'è stata una moria, il virus della mucca pazza?"
"Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei"

Buon lunedì

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede:
"5 topi, 16 ragni, una ventina di scarafaggi e se avete anche un sacchetto di vermi"
Il gestore decisamente sorpreso chiede:
"Da tanti anni gestisco questa attività ma non avevo mai avuto una richiesta del genere, posso chiederle a cosa le servono?"
"Vede, la prossima settimana mi scade il contratto d'affitto e il padrone di casa è stato perentorio, ha detto che vuole che gli restituisca la casa nello stesso identico modo in cui me l'ha data!"

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"Mia moglie e io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera."
"Lei voleva andare all'opera e io al cinema."
"E com'è stata l'opera?"

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Ero seduta con mio marito ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare un uomo chiaramente ubriaco mentre, seduto da solo al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mio marito mi chiese: "Lo conosci?"
"Si!" - sospirai - "E' il mio ex ragazzo. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciato, e da allora non l'hanno praticamente più visto sobrio..."
"Mio Dio" - esclamò il marito - "Chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!

Buona domenica

Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".

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Pierino va dal padre:
Papà, papà!!! Ho sentito un botto e mamma... barcolla!!!
Come figlio mio?
Si papà, ho sentito un botto e mamma barcolla!
Ma è caduta?
No, barcolla!
Allora vai a prendermi un'altra cartuccia!

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Un ragazzino chiede al padre:
"Qual è la differenza tra certo e confidenziale?"
Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"

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- Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
- E' vero, papa', ma prima?

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Un pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio:
"Vorrei la mano di sua figlia"
"Con l'osso o senza?"

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L'agente immobiliare alla giovane coppia in cerca di casa:
"Prima di dire quanto potete spendere, ci facciamo una bella risata e poi cominciamo da lì".