PESTE E CORNA

TANTO PER ANDARE SUL SICURO...

Tue, 02 Feb 2010 10:16:17 +0100

Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1) Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2) Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3) Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4) Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5) Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6) Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7) Sono io che ti pago lo stipendio.
8) Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9) Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10) Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

LE MASSIME DI MASSIMO

Tue, 02 Feb 2010 10:12:39 +0100

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna, (un piccolo pisello ma giocattolone ndr)
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente (vero benny??? ndr).
8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo (ahemmmm ndr)
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

HO PENSATO DI PORTARMI AVANTI COL LAVORO....

Tue, 02 Feb 2010 10:03:09 +0100

Le 10 regole x uscire con mia figlia

Regola numero 1:

Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola numero 2:

Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola numero 3:

Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l’indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all’altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu`larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l’appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` saldamente ai fianchi.

Regola numero 4:

Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d’oggi, fare sesso senza utilizzare un “metodo barriera” di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola numero 5:

Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L’unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l’unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` “presto.”

Regola numero 6:

Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finche’ lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola numero 7:

Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell’oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche’ non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l’olio alla macchina?

Regola numero 8:

I seguenti posti NON sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: -Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. -Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. -Luoghi dove c’e` poca luce. -Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c’e`allegria. -Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola. -I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. -Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero 9:

Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l’onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient’altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero 10:

Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi “pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia”. E’ per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1.uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2.Dire la parola d’ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c’e` bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Senza titolo

Tue, 29 Dec 2009 17:34:30 +0100

UN BACIO GRANDE XTE DA NAPOLI PER AUGURARTI BUON ANNOOOOOOOO!!!!!

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Tue, 25 Aug 2009 17:52:32 +0100

"� Un nuovo modo� di fare� politica� ..... � moderno ed attuale� ... da� sinistra a destra ... da� nord a sud� ... il suo� motto � :� Chiedetela�� Gente� , Chiedetela !"

Eve ed Ele� �