Intanto, nel sedile posteriore, io ed un amico già meditavamo sulla situazione: Io: "..."Amico: "..." Tempo trenta secondi, nemmeno il tempo di fermare il motore, sentiamo delle sirene che accorrevano. Io: "..."Amico (mormorando): "Siamo fottuti?"Io: "Mi sa"Amico: "Quanto?Io: "Mmmm...ancora non lo so" L'avrei scoperto presto. Il tizio al volante diventa viola e armeggia con qualcosa in tasca. Io (pensando al peggio): "..."Amico (pensando al peggio pure lui): "..." ...tira fuori il portafogli e, cercando quella che abbiamo sempre sospettato fosse la tessera della biblioteca, spalanca la portiera ed esce, braccio in alto a mostrare bene il tesserino, esclamando in tono decisamente incazzato e minatorio la frase del secolo: Tizio: "SONO UN AVVOCATO PENALISTA!" Intanto, sul sedile posteriore della macchina... Io: "Siamo decisamente fottuti"Amico: "Già" Scendiamo e ci troviamo di fronte uno schieramento di vigilantes, carabinieri, polizia, gelatai, pizzaioli e boia con tanto di cappuccio nero e ascia bipenne. Seriamente, c'erano quattro volanti ed almeno il doppio degli uomini. Pareva un blitz antimafia. Ne arriva presto una quinta, dalla quale scende tutto trionfante il guardiano suddetto, indicando noi come i ricercati del secolo. L'avvocato diventa da viola a nero a pois e continua ad urlare che farà causa a chiunque, quantunque e perdunque. Ma credo che alla fine a qualcosa sia servito, dato che in questo momento scrivo da casa e non dalla galera. Ma intanto s'erano fatte le due e mezza... Ad un certo punto, quando quasi tutto sembrava essersi calmato e ci avevano solo sequestrato le patenti (...), ricomincia il battibecco avvocato vs guardiano. Per farvi capire il clima che aleggiava in quel momento, fosse stato per noi avrebbero potuto benissimo sfidarsi in una versione moderna del colosseo romano, con tanto di reti e lance. Pur di tornare a casa, mi sarei spacciato per tigre, leone o qualunque altro elemento scenografico (tranne la biga...per, ehm, ovvi motivi) o per spettatore del pubblico, urlando "Uccidi! Uccidi!" ed aspettando la domanda "Scusa, ma te per chi parteggi?" solo per rispondere "Ma basta che ne eliminino uno dei due e finisca sto bordello, non mi formalizzo" E così, fino alle quattro, siamo rimasti là con quello che urlava, col guardiano che urlava più di lui (credo fosse la gara a chi venisse prima una sincope), mentre noi discutevamo con gli altri vigilantes e poliziotti della partita...
Come nemmeno Perry Mason... (parte 2)
Intanto, nel sedile posteriore, io ed un amico già meditavamo sulla situazione: Io: "..."Amico: "..." Tempo trenta secondi, nemmeno il tempo di fermare il motore, sentiamo delle sirene che accorrevano. Io: "..."Amico (mormorando): "Siamo fottuti?"Io: "Mi sa"Amico: "Quanto?Io: "Mmmm...ancora non lo so" L'avrei scoperto presto. Il tizio al volante diventa viola e armeggia con qualcosa in tasca. Io (pensando al peggio): "..."Amico (pensando al peggio pure lui): "..." ...tira fuori il portafogli e, cercando quella che abbiamo sempre sospettato fosse la tessera della biblioteca, spalanca la portiera ed esce, braccio in alto a mostrare bene il tesserino, esclamando in tono decisamente incazzato e minatorio la frase del secolo: Tizio: "SONO UN AVVOCATO PENALISTA!" Intanto, sul sedile posteriore della macchina... Io: "Siamo decisamente fottuti"Amico: "Già" Scendiamo e ci troviamo di fronte uno schieramento di vigilantes, carabinieri, polizia, gelatai, pizzaioli e boia con tanto di cappuccio nero e ascia bipenne. Seriamente, c'erano quattro volanti ed almeno il doppio degli uomini. Pareva un blitz antimafia. Ne arriva presto una quinta, dalla quale scende tutto trionfante il guardiano suddetto, indicando noi come i ricercati del secolo. L'avvocato diventa da viola a nero a pois e continua ad urlare che farà causa a chiunque, quantunque e perdunque. Ma credo che alla fine a qualcosa sia servito, dato che in questo momento scrivo da casa e non dalla galera. Ma intanto s'erano fatte le due e mezza... Ad un certo punto, quando quasi tutto sembrava essersi calmato e ci avevano solo sequestrato le patenti (...), ricomincia il battibecco avvocato vs guardiano. Per farvi capire il clima che aleggiava in quel momento, fosse stato per noi avrebbero potuto benissimo sfidarsi in una versione moderna del colosseo romano, con tanto di reti e lance. Pur di tornare a casa, mi sarei spacciato per tigre, leone o qualunque altro elemento scenografico (tranne la biga...per, ehm, ovvi motivi) o per spettatore del pubblico, urlando "Uccidi! Uccidi!" ed aspettando la domanda "Scusa, ma te per chi parteggi?" solo per rispondere "Ma basta che ne eliminino uno dei due e finisca sto bordello, non mi formalizzo" E così, fino alle quattro, siamo rimasti là con quello che urlava, col guardiano che urlava più di lui (credo fosse la gara a chi venisse prima una sincope), mentre noi discutevamo con gli altri vigilantes e poliziotti della partita...