Nel nuovo rito scelto dagli sposi, è mancato il classico dei classici. Il "ora puoi baciare la sposa", che di solito c'è all'atto della dichiarazione dell'avvenuta unione. Certo, la cerimonia è stata lo stesso un amore (dettagli tecnici e musicali a parte) ma tale assenza ha turbato un pò tutti. Io (alla cugina): "Ma non c'è la parte bla bla bla"Cugina: "Boh, forse lo dicono alla fine..." Questo ho scoperto essere il pensiero comune. Mio, suo, dei parenti degli sposi, dei fotografi, dei chirichetti... ...di mio fratello... Difatti, dopo averla tirata un pò per le lunghe, il prete si rivolge a mio fratello con un sorrisone, gli scocca un'occhiata un pò così, sul malizioso, ed esclama: Prete: "Ora finalmente puoi..." Scena cult: mio fratello non aspettava altro e parte in direzione bocca della sposa. Prete: "...firmare l'atto che sancirà in modo non solo spirituale ma anche burocratico la vostra unione." Mio fratello fa una marcia indietro d'antologia e fa finta di togliere qualcosa dal vestito di lei. Finisce la cerimonia, ci si prepara per il lancio del riso. Prendo un sacchettino (molto fashion e costashion, che avrebbe reso fiero il Maestro) e, uscendo fuori dalla chiesa, l'occhio mi cade sulle damigelle (tre...!) della sposa e sul cesto con petali di rose che avevano in mano. Ripeto: stavo solo guardando i petali, chiedendomi a) chi avesse avuto l'idea e b) quanto fosse costata l'idea. Una di loro mi fulmina con lo sguardo e, col tono più acido di questo mondo, credendo che io volessi farmi il bagno in quei petali o volessi fumarmeli, mi dice "No, tu devi prendere il riso...e sbrigati!" Marò, non c'ho visto più. Ma non potendo dare spettacolo, ho preso il mio bel sacchettino di riso e, acquisita una posizione strategica, mi preparo al lancio. Con un piccolo particolare. Il bersaglio non sarebbe stato lo sposo. No, nemmeno la sposa. Esatto, il bersaglio sarebbe stato proprio quello che avete capito. ... ...no-ooo, non il prete! La damigella! (...) Gli sposi escono, il lancio comune parte...come anche il mio. Una scarica di proiettili bianchi ad alta velocità becca la damigella in pieno e giustizia è fatta. Salutati tutti, si torna a casa. In previsione del ricevimento, scarichiamo le foto delle due macchine digitali al PC e gli diamo un'occhiata. Uhm, questa è carina...Uh, questa è un orrore...Argh, che espressione che avevo qua... Ma l'imprevisto era dietro l'angolo... C'è una foto che mi ritrae mentre, ehm, mi "metto a posto i pantaloni"? Nah... Una in cui mi faccio il bagno nei petali di rosa suddetti? Nah... Una in cui faccio le corna al prete durante le foto? Nah... Una in cui si vede PERFETTAMENTE il mio braccio in movimento mentre lancia il riso in una direzione inequivocabile e sicuramente qualche metro lontana dagli sposi? ...ehm... ...già... ...ehm... [continua...]
Il matrimonio di mio fratello... (parte 5)
Nel nuovo rito scelto dagli sposi, è mancato il classico dei classici. Il "ora puoi baciare la sposa", che di solito c'è all'atto della dichiarazione dell'avvenuta unione. Certo, la cerimonia è stata lo stesso un amore (dettagli tecnici e musicali a parte) ma tale assenza ha turbato un pò tutti. Io (alla cugina): "Ma non c'è la parte bla bla bla"Cugina: "Boh, forse lo dicono alla fine..." Questo ho scoperto essere il pensiero comune. Mio, suo, dei parenti degli sposi, dei fotografi, dei chirichetti... ...di mio fratello... Difatti, dopo averla tirata un pò per le lunghe, il prete si rivolge a mio fratello con un sorrisone, gli scocca un'occhiata un pò così, sul malizioso, ed esclama: Prete: "Ora finalmente puoi..." Scena cult: mio fratello non aspettava altro e parte in direzione bocca della sposa. Prete: "...firmare l'atto che sancirà in modo non solo spirituale ma anche burocratico la vostra unione." Mio fratello fa una marcia indietro d'antologia e fa finta di togliere qualcosa dal vestito di lei. Finisce la cerimonia, ci si prepara per il lancio del riso. Prendo un sacchettino (molto fashion e costashion, che avrebbe reso fiero il Maestro) e, uscendo fuori dalla chiesa, l'occhio mi cade sulle damigelle (tre...!) della sposa e sul cesto con petali di rose che avevano in mano. Ripeto: stavo solo guardando i petali, chiedendomi a) chi avesse avuto l'idea e b) quanto fosse costata l'idea. Una di loro mi fulmina con lo sguardo e, col tono più acido di questo mondo, credendo che io volessi farmi il bagno in quei petali o volessi fumarmeli, mi dice "No, tu devi prendere il riso...e sbrigati!" Marò, non c'ho visto più. Ma non potendo dare spettacolo, ho preso il mio bel sacchettino di riso e, acquisita una posizione strategica, mi preparo al lancio. Con un piccolo particolare. Il bersaglio non sarebbe stato lo sposo. No, nemmeno la sposa. Esatto, il bersaglio sarebbe stato proprio quello che avete capito. ... ...no-ooo, non il prete! La damigella! (...) Gli sposi escono, il lancio comune parte...come anche il mio. Una scarica di proiettili bianchi ad alta velocità becca la damigella in pieno e giustizia è fatta. Salutati tutti, si torna a casa. In previsione del ricevimento, scarichiamo le foto delle due macchine digitali al PC e gli diamo un'occhiata. Uhm, questa è carina...Uh, questa è un orrore...Argh, che espressione che avevo qua... Ma l'imprevisto era dietro l'angolo... C'è una foto che mi ritrae mentre, ehm, mi "metto a posto i pantaloni"? Nah... Una in cui mi faccio il bagno nei petali di rosa suddetti? Nah... Una in cui faccio le corna al prete durante le foto? Nah... Una in cui si vede PERFETTAMENTE il mio braccio in movimento mentre lancia il riso in una direzione inequivocabile e sicuramente qualche metro lontana dagli sposi? ...ehm... ...già... ...ehm... [continua...]