L'altra volta ho consigliato un film... Ora invece ne sconsiglio uno, va :) Era un lunedì... lo ricordo bene... In preda ad un delirio senza apparente ragione (si sarebbe manifestato due ore dopo, a fine pellicola) perd... INVESTO (mai termine fu più appropriato) del prezioso tempo della mia vita per il film in prima visione su Sky: OTTO DONNE E UN MISTERO Citando la guida: "Un raffinatissimo giallo sulle orme di Agatha Christie e con eccellenti interpreti".Vabbè, fidiamoci... Dunque, è la storia di otto donne che si ritrovano in una casa isolata dalla neve (e già qua...), col telefono staccato (vedi a non pagare la bolletta?), la macchina che non parte (ecco, questa è sfiga), senza uno straccio di vicino (ma costruiscono ste case arroccate sull'Everest?) e così via... Ah, già, anche un cadavere in casa. Insomma, una fantasia unica. Le otto donne sono - due cameriere- la vecchia di turno sulla sedia a rotelle- la figlia #1 della vecchia, zitella - la figlia #2 della vecchia, sposata- le due figlie adolescenti di quest'ultima- la sorella della vittima ...orpo, son otto per davvero... ehi, l'ho capito solo ora il titolo! (...) C'è anche il nono personaggio, la vittima, ovviamente il marito della sposata e padre delle due figlie (ma va?) "UAO! UN GIALLISSIMO!", urlerete in stile bimbetta isterica al passaggio del suo cantante (o pseudo tale) preferito. Uuuuu... Qua l'unico giallo sta a capire chi abbia finanziato il tutto, vero colpevole di un delitto mostruoso.Ora, siccome qualcuno di voi potrebbe essere masochista e morire dalla voglia di vederlo, scriverò il resto della recensione in bianc... azz, non posso usare il bieco trucchetto visto qui, quo e qua per nascondere quanto scritto! Mmmm... vabbè, scriverò in azzurrino... ... ...troppo casino... ok, se vi va leggete, sennò... beh, fate voi :) Dunque... Non sto qui a spiegare tutto lo svolgimento della tram...oddio, "trama" è una parola grossa... Alla fine però ci sono le seguenti rivelazioni:a) il marito non era morto, fingeva solo (fantasia livello 1000), però si suicida alla fine (e con lui anche lo spettatore è tentato di farlo)b) una della due figlie adolescenti aspettava un figlio...c) ...inutile dire che suo padre -la pseudo vittima- era anche il padre di suo (di lei) figlio...d) la pseudo-vedova e una delle cameriere ciulavano con lo stesso amante, nonchè con lo stesso marito (sempre la pseudo vittima).e) la pseudo-vedova, sconvolta, diventa lesbica e ci dà sotto con la sorella della vittima che, nel frattempo, si spupazzava la domestica di colore (molto simile a quella in Via Col Vento) tra una partita di carte e l'altra.Mancava la suora con l'AIDS con un passato da transessuale, ma sospetto ci sarà nel seguito.E' tutto? Noo... Manca l'elemento chiave del film. Ogni quarto d'ora (cronometrato... capitemi, dovevo pur fare qualcosa durante il film, dato che seguirlo era impossibile) partiva una canzone... si, è proprio così, ognuna delle donne, a turno, cantava una canzone MOLTO scassamaroni, per giunta in francese, tipo "Oh oh oh, non sono stata ioooooo, è stata mia ziaaaaaa....", atteggiandosi in scena mentre tutte le altre attrici (nonna in carrozzina compresa, che per l'occasione si trasformava in Carla Fracci) ballavano o limonavano. Ad esempio, trovano il corpo e trenta secondi dopo una comincia a cantare facendo uno strip "alla Gilda", cinguettando qua e là.Cercando recensioni su internet, giusto per capire se ero io quello che non avevo capito cotanto capolavoro o era effettivamente una cagata, in un forum ho trovato due domande che racchiudono in sè tutto il film: "Perchè diavolo cantano??? E perchè diventano tutte lesbiche???"Capita l'antifona? Correte ad affittarlo! ;)
Post N° 87
L'altra volta ho consigliato un film... Ora invece ne sconsiglio uno, va :) Era un lunedì... lo ricordo bene... In preda ad un delirio senza apparente ragione (si sarebbe manifestato due ore dopo, a fine pellicola) perd... INVESTO (mai termine fu più appropriato) del prezioso tempo della mia vita per il film in prima visione su Sky: OTTO DONNE E UN MISTERO Citando la guida: "Un raffinatissimo giallo sulle orme di Agatha Christie e con eccellenti interpreti".Vabbè, fidiamoci... Dunque, è la storia di otto donne che si ritrovano in una casa isolata dalla neve (e già qua...), col telefono staccato (vedi a non pagare la bolletta?), la macchina che non parte (ecco, questa è sfiga), senza uno straccio di vicino (ma costruiscono ste case arroccate sull'Everest?) e così via... Ah, già, anche un cadavere in casa. Insomma, una fantasia unica. Le otto donne sono - due cameriere- la vecchia di turno sulla sedia a rotelle- la figlia #1 della vecchia, zitella - la figlia #2 della vecchia, sposata- le due figlie adolescenti di quest'ultima- la sorella della vittima ...orpo, son otto per davvero... ehi, l'ho capito solo ora il titolo! (...) C'è anche il nono personaggio, la vittima, ovviamente il marito della sposata e padre delle due figlie (ma va?) "UAO! UN GIALLISSIMO!", urlerete in stile bimbetta isterica al passaggio del suo cantante (o pseudo tale) preferito. Uuuuu... Qua l'unico giallo sta a capire chi abbia finanziato il tutto, vero colpevole di un delitto mostruoso.Ora, siccome qualcuno di voi potrebbe essere masochista e morire dalla voglia di vederlo, scriverò il resto della recensione in bianc... azz, non posso usare il bieco trucchetto visto qui, quo e qua per nascondere quanto scritto! Mmmm... vabbè, scriverò in azzurrino... ... ...troppo casino... ok, se vi va leggete, sennò... beh, fate voi :) Dunque... Non sto qui a spiegare tutto lo svolgimento della tram...oddio, "trama" è una parola grossa... Alla fine però ci sono le seguenti rivelazioni:a) il marito non era morto, fingeva solo (fantasia livello 1000), però si suicida alla fine (e con lui anche lo spettatore è tentato di farlo)b) una della due figlie adolescenti aspettava un figlio...c) ...inutile dire che suo padre -la pseudo vittima- era anche il padre di suo (di lei) figlio...d) la pseudo-vedova e una delle cameriere ciulavano con lo stesso amante, nonchè con lo stesso marito (sempre la pseudo vittima).e) la pseudo-vedova, sconvolta, diventa lesbica e ci dà sotto con la sorella della vittima che, nel frattempo, si spupazzava la domestica di colore (molto simile a quella in Via Col Vento) tra una partita di carte e l'altra.Mancava la suora con l'AIDS con un passato da transessuale, ma sospetto ci sarà nel seguito.E' tutto? Noo... Manca l'elemento chiave del film. Ogni quarto d'ora (cronometrato... capitemi, dovevo pur fare qualcosa durante il film, dato che seguirlo era impossibile) partiva una canzone... si, è proprio così, ognuna delle donne, a turno, cantava una canzone MOLTO scassamaroni, per giunta in francese, tipo "Oh oh oh, non sono stata ioooooo, è stata mia ziaaaaaa....", atteggiandosi in scena mentre tutte le altre attrici (nonna in carrozzina compresa, che per l'occasione si trasformava in Carla Fracci) ballavano o limonavano. Ad esempio, trovano il corpo e trenta secondi dopo una comincia a cantare facendo uno strip "alla Gilda", cinguettando qua e là.Cercando recensioni su internet, giusto per capire se ero io quello che non avevo capito cotanto capolavoro o era effettivamente una cagata, in un forum ho trovato due domande che racchiudono in sè tutto il film: "Perchè diavolo cantano??? E perchè diventano tutte lesbiche???"Capita l'antifona? Correte ad affittarlo! ;)