Gente che rompe il cazzo da anni per l’apostrofo su qual’è,adesso scrive parole con gli asterischi.- La pacifica protesta di Napoli contro il coprifuoco: il popolo duranteil lockdown ha imparato a fare le bombe-carta.- Diciamolo pure: la maggior parte delle persone, il coprifuocodalle 23 alle 5, lo rispetta da decenni.- Anch’io ho sempre trovato, più che stupido nostalgico, chiamare hamburger un tortino di legumi (allora avete voglia di carne!),ma pensare che ciò possa in qualche modo danneggiareil business delle bestie morte (il che significa pensare che la gentesia così idiota da confondere la verdura con la carne!),mi sembra grottesco. In tal caso abolirei anche altre espressionicome “l’occhio di bue” (vorrei ricordare che non è un vero occhiodi un vero bue), l’insalata russa (che in Russia non vienechiamata “l’insalata nostra”), l’amaro (che in realtàha più zucchero di un candito) e l’uovo di pasqua,che non è un vero uovo, anche perché vista la grandezzail volatile dovrebbe avere un culo enorme. Anche il salamedi cioccolato se la vede brutta...- E così la Lega esulta perché il crocifissoè tornato appeso in sala del Consiglio Regionale.Il crocifisso esulta un po’ meno.- Vedo ancora qualche giornale che usa l’espressione“zero emissioni”, ma ci credete o fate finta? L’unico modoche ha il genere umano per arrivare a zero emissioniè cessare di esistere.La Coldiretti ha fatto un corso di marketing e così lanciail menu salvasonno per via dell’agitazione che i telegiornaliriescono a inoculare nella popolazione. L’Ansa lo chiama“il jet lag da cuscino”. Consumare prodotti della coltivazionedei coltivatori italiani non ti farebbe perdere neancheun minuto di sonno. In effetti c’è anche chi, per salvare il sonno,le coltivazioni se le fuma.- Hanno fermato della gente che si sputtanava il redditodi cittadinanza giocando sulle piattaforme online.Avranno pensato “... tanto non son mica soldi miei”.- Laura Pausini confessa che con il lockdown era andata in crisi.Cazzo, invece gli altri se la son passata benone!- Ogni giorno viene svelato un nuovo retroscena del virus,ormai sappiamo un sacco di cose, anche se tra il dire e il fare...Ma io abbraccerei la teoria del prof Francesco Guccini:“... il male che ti ucciderà non sarà fumare o bere, ma qualcosache ti porti dentro, cioè vivere”.- Alemanno, che qualcuno avrà pur votato, viene condannatoin appello a 6 anni per le questioni relative al Mondo di Mezzo.Detta così sembra il signore degli anelli,ma purtroppo non è una favola.- Tra le tante raccomandazioni per non morire di virus e morireinvece di paura, c’è anche quella di rinunciare al sesso.Poi dice che uno fa le bombe-carta.- Continuo a leggere che non si vogliono toccare le attività produttive,ma devo capire cosa intende sta gente per “produttivo”.C’è un’applicazione che viene usata nelle aziende per controllarei dipendenti, se l’impiegato stacca le mani dalla tastieraper 5 minuti di fila, l’applicazione lo bolla come “improduttivo”,anche se sta pensando. Questo dev’essere il concetto di “produttivo”: un fare compulsivo senza pensare.- Questo titolo del Gazzettino voglio riportarlo tal quale,a volte le virgole fanno più casino dei titolisti:“Ladri con tanto di trapano in azione in casa, non si accorgono di nulla.Il dubbio: quella Micra scura da giorni in zona”.Io un sospetto ce l’ho: la Micra scura è quella del titolista,fa i titoli in fretta perché non si ricorda dove ha parcheggiatola macchina e la deve cercare.- A Rovigo arriva il lavoro, questo sconosciuto. Talmentein fretta che nella zona di Amazon è allarme-alloggi.La gente dorme in sacco a pelo. Immagino che prestonascerà una baraccopoli.- Quando gli hanno chiesto perché mai fosse favorevolealle unioni civili anche tra gay, papa Francesco avrebbe risposto:“Vaffanculo, non volevo neanche fare il papa, io!”.- Ora che so che il principe Filippo è arrabbiato con Harrye Megan ho un cruccio in più. Cazzo, ho già il jet lag da cuscino.- A Feltre hanno deciso: catechismo ridotto per via del virus.Ricordati di santificare... cosa? Basta, santifica, non èche ti dobbiamo sempre dire tutto; è un catechismo ridotto,il cosa lo devi immaginare da solo, santifica e sanifica, cribbio!- A Treviso hanno aperto un punto tamponi notturno,se ci mettono anche un bar si può aggirare il coprifuoco!- Un altro fantastico titolo dal Gazzettino: “La mucca sporgedal finestrino: c’è qualcosa che non va“. E ti credo che c’è qualcosache non va! Hai un bovino seduto sul sedile dietro, porca vacca!La cosa succede in terra di Russia che, per il Gazzettino,è “sconfinata”.- Repubblica m’invita a leggere un articolo che smonta 5 falsi miti su Pelè.No, grazie, mi tengo la favola.
Natalino Balasso.
Gente che rompe il cazzo da anni per l’apostrofo su qual’è,adesso scrive parole con gli asterischi.- La pacifica protesta di Napoli contro il coprifuoco: il popolo duranteil lockdown ha imparato a fare le bombe-carta.- Diciamolo pure: la maggior parte delle persone, il coprifuocodalle 23 alle 5, lo rispetta da decenni.- Anch’io ho sempre trovato, più che stupido nostalgico, chiamare hamburger un tortino di legumi (allora avete voglia di carne!),ma pensare che ciò possa in qualche modo danneggiareil business delle bestie morte (il che significa pensare che la gentesia così idiota da confondere la verdura con la carne!),mi sembra grottesco. In tal caso abolirei anche altre espressionicome “l’occhio di bue” (vorrei ricordare che non è un vero occhiodi un vero bue), l’insalata russa (che in Russia non vienechiamata “l’insalata nostra”), l’amaro (che in realtàha più zucchero di un candito) e l’uovo di pasqua,che non è un vero uovo, anche perché vista la grandezzail volatile dovrebbe avere un culo enorme. Anche il salamedi cioccolato se la vede brutta...- E così la Lega esulta perché il crocifissoè tornato appeso in sala del Consiglio Regionale.Il crocifisso esulta un po’ meno.- Vedo ancora qualche giornale che usa l’espressione“zero emissioni”, ma ci credete o fate finta? L’unico modoche ha il genere umano per arrivare a zero emissioniè cessare di esistere.La Coldiretti ha fatto un corso di marketing e così lanciail menu salvasonno per via dell’agitazione che i telegiornaliriescono a inoculare nella popolazione. L’Ansa lo chiama“il jet lag da cuscino”. Consumare prodotti della coltivazionedei coltivatori italiani non ti farebbe perdere neancheun minuto di sonno. In effetti c’è anche chi, per salvare il sonno,le coltivazioni se le fuma.- Hanno fermato della gente che si sputtanava il redditodi cittadinanza giocando sulle piattaforme online.Avranno pensato “... tanto non son mica soldi miei”.- Laura Pausini confessa che con il lockdown era andata in crisi.Cazzo, invece gli altri se la son passata benone!- Ogni giorno viene svelato un nuovo retroscena del virus,ormai sappiamo un sacco di cose, anche se tra il dire e il fare...Ma io abbraccerei la teoria del prof Francesco Guccini:“... il male che ti ucciderà non sarà fumare o bere, ma qualcosache ti porti dentro, cioè vivere”.- Alemanno, che qualcuno avrà pur votato, viene condannatoin appello a 6 anni per le questioni relative al Mondo di Mezzo.Detta così sembra il signore degli anelli,ma purtroppo non è una favola.- Tra le tante raccomandazioni per non morire di virus e morireinvece di paura, c’è anche quella di rinunciare al sesso.Poi dice che uno fa le bombe-carta.- Continuo a leggere che non si vogliono toccare le attività produttive,ma devo capire cosa intende sta gente per “produttivo”.C’è un’applicazione che viene usata nelle aziende per controllarei dipendenti, se l’impiegato stacca le mani dalla tastieraper 5 minuti di fila, l’applicazione lo bolla come “improduttivo”,anche se sta pensando. Questo dev’essere il concetto di “produttivo”: un fare compulsivo senza pensare.- Questo titolo del Gazzettino voglio riportarlo tal quale,a volte le virgole fanno più casino dei titolisti:“Ladri con tanto di trapano in azione in casa, non si accorgono di nulla.Il dubbio: quella Micra scura da giorni in zona”.Io un sospetto ce l’ho: la Micra scura è quella del titolista,fa i titoli in fretta perché non si ricorda dove ha parcheggiatola macchina e la deve cercare.- A Rovigo arriva il lavoro, questo sconosciuto. Talmentein fretta che nella zona di Amazon è allarme-alloggi.La gente dorme in sacco a pelo. Immagino che prestonascerà una baraccopoli.- Quando gli hanno chiesto perché mai fosse favorevolealle unioni civili anche tra gay, papa Francesco avrebbe risposto:“Vaffanculo, non volevo neanche fare il papa, io!”.- Ora che so che il principe Filippo è arrabbiato con Harrye Megan ho un cruccio in più. Cazzo, ho già il jet lag da cuscino.- A Feltre hanno deciso: catechismo ridotto per via del virus.Ricordati di santificare... cosa? Basta, santifica, non èche ti dobbiamo sempre dire tutto; è un catechismo ridotto,il cosa lo devi immaginare da solo, santifica e sanifica, cribbio!- A Treviso hanno aperto un punto tamponi notturno,se ci mettono anche un bar si può aggirare il coprifuoco!- Un altro fantastico titolo dal Gazzettino: “La mucca sporgedal finestrino: c’è qualcosa che non va“. E ti credo che c’è qualcosache non va! Hai un bovino seduto sul sedile dietro, porca vacca!La cosa succede in terra di Russia che, per il Gazzettino,è “sconfinata”.- Repubblica m’invita a leggere un articolo che smonta 5 falsi miti su Pelè.No, grazie, mi tengo la favola.