Sigarette&Havanacola

La dieta dei mammuth

E adesso tutte a fare la Dukan. Ste cretine. Venerdi sera in centro, io l'unica alcolizzata a darci dentro di millesimato, le altre che erano più alcolizzate di me tanto da essere conosciute come alcoliste non anonime, acqua di rubinetto. Cioè ma stai bene amò? Certo! Ma sai, sto facendo la Dukan e l'alcol non è ammesso! Ma come, neanche una mentina, un boero, un moncheri? Scheeerziii??? Vietatissimi i dolci! Però hai notato che sono calata di 1 kg? Ehmm..non saprei..ti vedo cosi spesso..uhm ma sai forse si si nota qui sul mignolo ecco. Dai, vaffanculo. Tu e la tua stupida dieta. E ore a parlare tra di loro di ricette con la vaselina (io la userei altrove, se proprio..ma di certo non la mangio), io acciughina dalla nascita, fuori dal bar per cazzi miei, mi sarei divertita di più a uscire con Bersani. Poi mi si ricordano di me. Amore ti stai annoiando? Eh sai mi sento un pò chiamata fuori..ma posso dirvi una cosa? Dicci! Ma che cazzo ve ne frega di sta dieta? Voglio dire, dai ragazze la vita è una, inutile fare privazioni di ogni genere, siamo tutte sane, stiamo bene, abbiamo i nostri uomini, che vi manca? Vi siete ridotte a mangiare insalatina e tofu e bere acqua, avete tolto perfino le chewing gum e il caffè, io mi chiedo.. PERCHE'?? Loro dopo un lunghissimo minuto di silenzio, inaspriscono il volto come avessero un limone nel culo, mi squadrano e sentenziano: beh, facile parlare per te che sei magra impiccata! Io replico : se la vogliamo mettere sullo stesso piano, ho passato tre quarti di vita a dare spiegazioni sul fatto che non sono anoressica ma magra di costituzione, sul fatto che posso mangiarmi una saint honorè intera e non mettere su un etto fino a quando ho deciso di sbattermene dei giudizi altrui e sentirmi gnocca per come sono, volete dirmi che siete arrivate a 30 anni e improvvisamente non vi accettate più? e loro: si, ci guardiamo allo specchio e non ci piacciamo e allora? se una non si sente a proprio agio che problema c'è a fare una dieta? Te lo dico io qual'è il problema: se hai la circonferenza del polso come quella di un Mammuth, puoi andare avanti a soia e tofu fino a cagare salsa agrodolce ma non diventerai mai come me che ho la cassa toracica di una zanzara. e non è un vanto, è un dato di fatto stellona della mia stalla. non sei grassa, sei tanta, sei grossa, sei robusta. c'hai le spalle di un giocatore di rugby, i polpacci che son due divani (percorrendo tutte le sere la milano venezia a piedi nel vano tentativo di bruciare grassi), l'unica cosa che ti è calata sono le tette oltre al tuo quoziente intellettivo, adesso vedi sti armadi che girano con due budini davanti..bello spettacolo, davvero. ed è inutile che ogni volta che mi vedete mi chiedete se noto i kg persi, perchè non me ne frega davvero una cippa, come non me ne frega di che scarpe portate, della vostra french da 100 euro, io esco o meglio pensavo di uscire, con le vostre personalità, con le vostre idee e il vostro carattere. Le apparenze lasciamole a chi di apparenza vive, vi preferivo "tante" ma sorridenti dopo una fetta di torta e un vodkatonic, non inacidite, flaccide e pallidi coi reni a rischio dialisi. Magnate, bevete e sorridete alla vita!